你是我的路人甲

【一、   要有多坚强，才敢念念不忘】

 “我和靳越分手了。”

 我无比平淡的说完这句话，舍友回过头丢了一句：“这个时间短，才一周。”另一个迅速探过脑袋，笑嘻嘻的说：“澄澄的男朋友我一双手都数不过来了，明知道会分手，当初为什么还要在一起呢？”

 我点开贾子昂的人人主页，一张一张看着他的相片，然后删除自己的足迹。

 “因为，靳越的背影，很像一个人。”

 我抬起头，看着书架上并列放着厚厚的四本日记，心里泛起淡淡的酸涩。

 我走马观花般一次一次步入爱情，与高矮胖瘦各种各样的男孩子谈恋爱。他们的共性就是都有一点像贾子昂的地方，比方说打篮球的背影，笑起来的弧度，皱眉的神情，走路的姿势……

 他们笑我对待爱情善变无常，我想，那是因为他们没有见识过我的情长。

 舍友忽然问我：“苏澄，你有真心喜欢过一个人吗？”

 我从随身带着的背包里拿出一根化得不成样子的棒棒糖，轻声回答：“有。”

 这根棒棒糖，是高中的时候，贾子昂给我的，我一直没舍得吃。

 从高一开学典礼初遇他到现在我大二，四年如一日，我始终没能跳脱出喜欢他的牢笼，固步自封在十六岁时的单恋里。我只是明了，他之于我，不仅是那么一个痛，还是一个劫。

 在劫难逃的劫，万劫不复的劫。

 我想我此生再也不会为了哪个男子用那么多的心，写那么多的文字，流那么多的眼泪。我再也没有近乎偏执的热爱去支撑四年的守候等待，没有那么多偶遇只为看他一眼。

我以一种决裂的方式让我们再也无法回到从前，我偏激极端的在他身后跟随了这么多年。

因为他，我开始相信一见钟情，我开始相信爱情足以让人神魂颠倒，也终于在高中毕业与他两地相隔，明白“思君令人老，我已千百岁”这句话背后的苍凉。

【二、   谁的一见钟情不刻骨铭心】

 2008年8月16日，高中开学，天气晴。

 我梳着乖巧的马尾辫，留着齐齐的刘海，穿着一件蓝色的牛仔裙，规规矩矩坐在礼堂里发呆。欢迎新生的横幅招摇在礼堂上方，我盯着横幅上的一个逗号，忽然笑起来。

 原因是那个黄色逗号特别像我昨天中午吃的豆芽菜！

 我想我当时偷笑的模样一定是极尽猥琐和白痴，以至于坐在我斜前方的男孩子回头看了我一眼。那一眼无波无澜，甚至连焦距压根都没定在我脸上超过一秒，可是我的心脏却还是忽然就漏跳了那么一下。

 他长得真好看，浓眉大眼，高鼻薄唇，回头那惊鸿一瞥更是看得我心荡漾。礼堂的阳光不偏不倚打在他的脸上，他刚好穿了一件我喜欢的白色衬衫，肩宽背直，完美的不像话。

 那一年我十六岁，没经历过所谓的爱情，但是却在那一瞬间体会到什么叫心动。那心情就如同雨后破土而生的竹笋，茁壮且顽强的冒出头儿来。我抓着这个头儿，流着花痴的口水，坐在座位上盯着他的背影看了一个多小时。

 礼堂里各种形式化且古板的演讲致辞都忽然像精彩的音乐，我就这样用手拄着脑袋，呆呆傻傻数着他总共侧了几次脸，鼓掌多少次。

 入学典礼结束的时候，我意犹未尽的起身，在人海中抓住刚才坐在他旁边的男孩子，神秘兮兮的问：“嗨同学，刚才和你说话的人叫什么名字，几班的？”

 那是我第一次听到他的名字，带着一点文艺和傲气。

 “贾子昂，六班。”

 我在五班，与六班相邻，同在二楼楼层，我们之间的距离，不过就是班级间的这一堵墙。

 那时候我满心欢喜的是与他临班，距离很近，可是后来我才发觉，这一堵墙，何其遥远。

 此后，我每天都会在本子上写满满一大页他的名字，帮他设计各种各样的签名。晚上睡觉的时候会抱着膝盖傻笑，想着今天遇见他几次，然后在第二天顶着黑眼圈继续重复之前一天的所有事。我像个兴奋的神经病，在暗恋这条小路上走的自娱自乐。在纠结了半个月的时间后，作为没大脑型的行动派，我决定去认识他。

 认识他的方式特别老土，我给他写了纸条。在拥挤的食堂里，经过他的身边，然后把纸条塞进他的手里。我写了自认为很幽默的话，我说：“你不爱笑，是因为怕长皱纹吗？”

 我从人群中走出来，站在小角落里看着他拿着纸条，皱眉看上面的字。他四处环顾，显然不知道这突如其来的纸条是谁塞过来的，我只能暗恨自己为什么不假装在他身边多站一会儿，为什么要像被踩了尾巴的猫一样迅速逃窜走了。

 十六岁女孩子的心事不愿意和人分享，于是我开始与日记为伴。

 我像得了话唠一般喋喋不休在日记中描述着贾子昂的种种，无非不过是今天在哪里遇见他，他穿了什么样的衣服，他有没有注意到在他面前走来走去，步伐僵硬甚至有点同手同脚的我。

 每天我守在班级的后门，看见他经过就马上拿起水瓶跟着他去水房打水，因为害羞，还刻意隔着一个龙头打水，然后偷偷斜着眼睛看他。有好几次，因为愣神而被开水烫的手又红又肿。

 后来我听到有人说，六班的贾子昂拒绝了一个女孩子的情书，没有打开就当着女孩子的面扔进了垃圾桶。他冷漠，孤傲，对于追逐他的女孩子总是没有半点热情。

 如同晴天霹雳，打的我措手不及。我忽然觉得我的喜欢如此无望，甚至连传达的可能都没有。那天晚上，我蒙着头在被子里哭了好久。却就因为那一次哭泣，我决定我还是要将自己的心意告诉他，哪怕被羞辱被拒绝，也好过不被知晓的落寞。

【三、   我喜欢你，不是说说而已】

 依旧是纸条，依旧是拥挤的食堂，我小心翼翼把纸条塞进贾子昂的手里，然后站在他的身后看着他。他转过身，打开纸条，上面简单的写了四个字：“我喜欢你。”

 他看到纸条，也看到我，微微一笑。

 那天吃完饭，我在他身后亦步亦趋的跟着，忽然他停下来，我一下子就撞在了他的后背。他说：“你叫什么名字？”

 我低着头，轻声说：“苏澄。你隔壁班的。”

 贾子昂想了想，忽然说：“我知道你是五班的，其实我很想解释一下，我没有不爱笑啊。”

 第一张纸条，我以为无果，却还是被他发现了。我撇撇嘴，努力的想找话题，却硬生生说了句：“嗯，不笑会变成小老头儿！”作势捏了捏自己婴儿肥的大脸，摆了个特别丑的鬼脸。

 但是，他笑了。

 他笑起来特别好看，眉眼弯弯，唇角上扬，整个人的气场都变得温暖灿烂。

 一路同行，我发现我们竟然住在同一个小区。挥手告别的时候，他笑着说：“再见。”然后转身上平台，我站在下面看着他颀长的背影直到再也看不见，忽然兴奋的跳起来。

 以后上下学的路上遇见，我们彼此会打个招呼。我总是无时无刻不在制造着和贾子昂的偶遇，楼道拐角，上间操的操场，自由活动课的网球场……我像个雷达一样侦测他的信号和具体位置，并在第一时间出现，只为多看他几眼。

 我开始给他写信。每天一封，风雨无阻，在晚自习下课的时候塞给他。他习惯在晚自习休息的时候出去散步，顺便借着学校里的路灯，边走边看信。

 我每天最幸福的时候，就是趴在窗口，看着他拿着我写的信读的很认真的样子。他偶尔会调侃我，说我每天都在练习写作文。我从来没有收到回信，却还是乐此不疲写着长篇的文字。我想，他能看我写给他的信件，这真是一件很美好的事情。

 喜欢一个人的时候，会情不自禁将自己放低到尘埃，把小小的满足放大，一次又一次冲锋陷阵，英勇无比。

 那时候的我，便是如此。

 用那一份欢喜和一腔孤勇，支撑着自己去追逐耀眼如日芒的他。

 知道他有喜欢的人，是林落告诉我的。林落和贾子昂同班，是我在军训时认识的好朋友。

 她对我说，贾子昂喜欢的是她班的霍轻晨。

 我察觉的到，他在看霍轻晨的眼神都不一样，他对霍轻晨笑的时候眉眼带着一点羞涩。他有喜欢的人了，我真为他高兴。哪怕，他喜欢的，并不是我。

 有一次我们坐在他家楼下平台的长椅上聊天。他问我：“苏澄，你为什么喜欢我？”

 我想了很久，脑袋飞速转着，想了很多原因，最后却只说了一句话：“因为你是贾子昂，所以我喜欢你。”

 他安静的坐在长椅上，没有说话。我看着他的侧脸，轻声问：“你一直都很不喜欢追你的女孩子是吗？”

 许是当时我问的太小心翼翼，模样有些可怜，他忽然就被我逗笑了。我紧张的继续说：“那，那我呢？”他说：“苏澄，你是唯一的例外。”

 我伸出小指，幼稚的说：“拉钩，约定你永远不能讨厌我。”

 后来贾子昂告诉我，我是第一个和他拉钩的女生。

 冬天的时候，我会写小纸条给贾子昂，说一句简单的“下雪快乐。”

 我团雪球打他，他问：“我为什么下雪要快乐？”我说：“给快乐找个名目，其实每天都很快乐。而且我最喜欢下雪。”

 他递给我一支棒棒糖，随意的说：“嗯，你每天都很开心。”

 我围着红色的围巾，躲在里面笑得嘴都僵了，牙齿神经都被冻疼了。我握着那支棒棒糖，在冬天的雪地里冻僵了手指，可是还是欢喜。

 我劝他和自己喜欢的女孩子表白，他戏谑的说：“如果我和我喜欢的女孩子表白你会伤心吗？”

 我没有说话，只是傻傻的回了一句：“我有喜欢你的权利，同时，你也有不喜欢我的自由。其实，这是很公平的。”

 “嗯，我给你喜欢我的权利。”

【四、   你知道唯世的意思吗？】

 我不再给他写信，他也渐渐对我回避。我第一次明白所谓人言可畏，贾子昂班级里的人开始对我们指指点点，不过是些八卦的话题。其实苏澄喜欢贾子昂，早就是人尽皆知的事情。我喜欢他喜欢的那么高调，难免会有流言蜚语。

 我可以不顾及那些或褒或贬的言辞，可是我却不能让贾子昂感到尴尬和厌烦。他喜欢霍轻晨，那么我就站在他的身后默默守护他。

 我最后一封信里只有简单的几个字，我说：“贾子昂，只要你回头，我就在你身后。”

 霍轻晨不喜欢贾子昂，她拒绝了他。

 我从班级的后门探出头，看着趴在横栏上一脸落寞的贾子昂。那天我在班级里哭的特别惨，我心疼他的执着和爱而不得，其实我们都在自己的小角落里，放弃了自尊和骄傲，只为了心底里那个深深喜欢的人。

 我们喜欢的人，不喜欢我们，这真是一件很悲伤的事情。

 贾子昂并没有因为被拒绝就放弃，他像个温柔的骑士，用他的方式等待着霍轻晨的回眸。我们三个人，都看着眼前人，而忘记了身后的那个深爱自己的人。

 他依旧像个独行侠，风格独树一帜，只穿简单的衬衫就气质绝伦。我经常听到女孩子手牵手在背后议论他，小声说着爱慕。我喜欢的男孩子，也被众多女孩子喜欢，这是否是我的幸？

 每个女孩子都喜欢过这样的男孩子吧，他英俊挺拔，在众多男生中脱颖而出。他笑起来既邪气又明朗，女孩子看到后会情不自禁脸红；他运动神经好，是篮球场上吸引女生眼球的人气王；他学习成绩优秀，名列前茅，捧着书温习功课的样子认真又帅气。

 那些年，我们喜欢过的男孩。不带一丝半点的尘埃，干净的如同不含褶皱的花叶。

 他说的一句话，我记了很多年，他皱的一下眉，我心疼了好几天。

 那时候的喜欢，怎么可以那么纯洁无暇，怎么可以那么清澈美好。

 日记依旧在写着，记录的也还是那些字字句句。某年某月某一天的某一刻，我在哪里遇到了贾子昂，他什么表情，穿了什么衣服，有没有看我一眼。

 我们之间的关联单薄的连句问候都吝啬给。

 我开始叫他唯世，我想，总要有一个独属于我的存在。比方说，在我这里，他不仅是贾子昂，他还是有些孩子气的唯世。

 林落问我，为什么贾子昂叫唯世呢？

 我说，唯世的意思，就是：唯喜欢你，一生一世。

 这状似承诺的话语自我口中说出，如同一个不忍心触碰的精美梦境，我真怕说重了哪个音节都会是亵渎。

 高二的时候，霍轻晨和班级里的一个男孩子谈恋爱了。贾子昂很伤心，他一定在想，那个陪伴在她身边的为什么不是他？

 我自以为是的开始讨厌让他不快乐的霍轻晨，甚至纠集了一群人去拦霍轻晨，想要给这个不知好歹的人点教训。

 当我们一群人围住霍轻晨的时候，贾子昂出现了。就像烂俗的偶像剧里的男主角，每次在女主角有难的时候拉风的出现一般。他皱着眉头瞪着我，眼神恶狠狠的。

 我本来有一堆振振有词的理由，可是在他那样瞪着我的时候，我却像个失去保护壳的软体动物，血淋淋的将伤口展露在风沙里，疼痛的体无完肤。

 “苏澄，你真是不可理喻！”

 这是半年来，他对我说的唯一一句话。

 原来，他还记得我的名字。

 我没有说话，眼泪却开始在眼眶打转，我没有哭，昂着头像个女战士，骄傲的甩了甩马尾，带着众姐妹走开了。我听到身后传来霍轻晨的哭诉声，我听到贾子昂用低沉的嗓音安慰她，我也同时感觉到了胸腔里某个跳动的器官忽然一阵钝痛。

 我失去他了吧。没得到，却已失去。

 甚至不能给他留下什么深刻的印象，让他能记住我对他卑微的喜爱。我想，我的爱情夭折了。我在他身边，他却将头转向了另一边。

过程和结局都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。

 贾子昂，我想让你记住我。你可不可以，记住我？

【五、   我疯了，我一定是疯了】

 第二天晚自习的时候，我把贾子昂叫了出来，当着五班六班人的面，当众给了贾子昂一个耳光。他从来没有想过，我会演这么一出，甚至连最基本的躲避都没有。

 我的手在颤抖，他侧过去的脸慢慢开始变红，我努力平稳着心情，淡漠的说：“我看谁不顺眼就打谁，你能把我怎么样？”

 然后我大步流星的进班，整个过程特别流畅，我没有给自己一星半点的时间考虑。出手迅速，然后转身回班。坐在座位上的时候，我的身体开始不住颤抖，我在安静的教室里哭的一把鼻涕一把眼泪。

 我昨天一晚上没有睡，一直在想怎样才能让他永远的记住我。然后，我用一种决裂的方式，如同一道深刻的裂痕，牢牢钉在贾子昂的身体里。

 让他恨我，也好过，被时间的巨浪淹没。

 那时候的我幼稚且极端，像个疯子一样做着伤害他的事情。我对他的好，与这一耳光相抵，从此我们形同陌路，再无关联。

 喜欢他的心情，成了我的孤单心事。

 转眼，高三了。

 作为市里的重点高中，升学率一直是校领导重视的首要问题。高考对于所有人来说，都是人生的第一个转折点，老师和家长无不在强调高考对于我们人生的巨大意义。

 我看着身边同学在课堂上奋笔疾书，做着各种各样模拟题，我忽然觉得压抑。

 接二连三的模拟考试压的我喘不过气来，我对着不及格的分数失眠一夜一夜。

 第一次全市模拟考试的时候，学校按成绩将学生分成不同班级考试，我对着基本倒数的成绩头疼难忍。林落找我出来，对我说：“苏澄，贾子昂的成绩是年级组前一百，你难道不想和他一个考场考试吗？”

 我的眼睛忽然亮了，我的热血在翻涌，我忽然找到了目标。我要和贾子昂一个考场！

 我用了两个月的时间日夜兼程，苦学到连做梦都在做题，终于成绩进步了八百多名，像一个传奇一样在第三次全市模拟考试取得了好成绩。我看着排行榜上的名字，热泪盈眶，我离贾子昂，终于近了。

 第四次模拟考，也是最后一次模拟考试。老师张贴出考场安排，我却哭丧着脸。最终也没能和他在一个考场，天意弄人，我又和他隔墙而坐，在相邻的两个考场。

 我坐在考场里最后一排，用手摸着墙面，想着他在另一间教室奋笔疾书的样子。皱着眉头，或者是胸有成竹的自信，反正都会是美好的神情。

 我想考去有他的城市，我想去有他的未来。

【六、   用英雄钢笔的都是真英雄】

 距高考还有二十多天的时候，我家发生了大事，妈妈在一场连环车祸里去世。

 我的世界忽然在那一刻崩塌，我第一次知道原来一个人的眼泪可以流那么多，可以流那么久。

 因为精神状态不好加之受了特别严重的刺激，我休学在家，每天抱着妈妈的相片不言不语。家里人提议让我补习一年，明年重考。我听着他们说着这些话，更加难过，我大概是不能和贾子昂一起进考场，一起念大学了吧。

 收到贾子昂的信息，是我从来没有想到的。他说：“苏澄，你要坚强，你要相信，上天给你关上一扇门的时候，总会为你打开一扇窗。高考见。”

 他的号码我一直存着，每一年的新年，我总会在十二点整发信息给他，只有一句话，我说：“我喜欢你，我是今年第一个和你表白的人。”

 我捧着手机，从颓废的生活中挣扎出来，开始在家做一套一套繁琐的高考真题。每次疲惫或者想哭的时候，我就拿出手机一遍一遍的看着贾子昂的信息，我就用这样的力量坚持到最后。

 妈，我会努力，你在天之灵请保佑我，高考顺利。

 高考前一天，照例去看考场，熟悉考试环境。出乎意料，我遇见了贾子昂。

 没有客套的对白，就好像他一直站在那里等着我出现一般，他递给我一支银白色的英雄钢笔，他说：“这个送给你，考试加油。”

 我接过那支钢笔，什么也没有说。经过妈妈去世的打击，我已经好久没有说过话了。我只是轻轻冲他点头，他笑着从我身边走过去。

 当结束了两天的考试，解脱了枷锁，这么多天来，我第一次露出一个笑脸。

 我放下英雄钢笔，嘀咕了一句：“用英雄钢笔的都是真英雄。”

 如果没有贾子昂不计前嫌的鼓励，我不知道我到底能不能从悲伤中熬过来，能不能擦干泪水，用力看清为我操劳的爸爸，和担忧着我是否患了自闭症之类精神疾病的家人。

 我还是要快乐，为了这些爱我的人们。

【七、   我爱的人，不是我的爱人】

 高考后的狂欢，同学们成群结队的将身影投掷在KTV里。我坐在昏暗的角落里，抱着酒，喝的颠三倒四，站都站不稳。

 那天不知道是谁点了一首陈小春的《我爱的人》，他孤独的唱：“我爱的人，不是我的爱人，他心里每一寸，都属于另一个人。”我忽然就哭得不能自已。

 爱不到我最想要爱的人，还能要我怎样呢？

 我躲在KTV包房的厕所里，拿出手机拨通了贾子昂的电话。我用麻木的舌头，带着哭腔的声音一遍一遍冲他喊：“贾子昂，你知不知道我很喜欢你！你为什么不喜欢我？你为什么就喜欢霍轻晨？我真的想放弃你，可是我怕如果我不喜欢你了，你会难过！”

 他用低沉的嗓音说了三个字，他说：“我知道。”

 这三年来我对他的喜欢，他何尝不知道。楼道拐角处东张西望的身影，水房里偷偷瞄过来的眼神，课间操做广播操时边看他边学他的动作，还有我在篮球场网球场上为了看他，路过无数次的傻样，他都看在眼里。他曾经对我说过，苏澄是唯一一个影响他情绪的女生。苏澄做了很多让他感动的事，可是……感动不是感情。

 喜欢一个人像咳嗽一样无法掩饰，不喜欢一个人，也是。

 他不喜欢我，哪怕我做再多，都一样是不喜欢。

 “这三年来我给你添了那么多麻烦，做出那样极端到不可理喻的事情，我真不配说什么喜欢你。但是贾子昂，我想，我爱你。因为我爱你，所以我再也不会伤害你。”

 他看着我的眼睛，笑了笑，一如我第一次在礼堂遇见他。

 我想用各种美好的词来形容他，最后却只想选择一个惊为天人。我溺毙在他的笑容里，一晃三年过去了。

 十六岁到十九岁，如今终于我们要背道而驰在不同的路途，再也没有了交集。

 大学，贾子昂去了天津，他北上华北，而我南下西南。我们之间再也不是一面墙的阻隔，而是两千多公里的距离。

 我说完那些话，他拍了拍我的肩膀说：“过去都过去了，我们一起放下吧。”

 可是贾子昂，过去没有了，我们再也来不及重新认识。

 “谢谢你教会我什么是喜欢。”这是贾子昂说的最后一句话。

 我其实特别想说：其实是我该谢谢你，因为你的存在，我才能体会到喜欢一个人的种种情绪，爱而不得，真的是最苦。

【八、   等一朵不会开花的花开】

 2012年8月16号，我喜欢贾子昂四年整。我做了一个疯狂的决定。

 我买了去天津的火车票，背着一个随身的包就走了。因为事出匆忙，火车票是站票，我坐了18个小时，站了16个小时。旅途的颠簸加之晕车，我吐了好几次，胃里空空的，我几乎以为我要死在火车上了。

车窗外的风景不断倒退，我看着微信里和贾子昂的距离不断变近，忽然觉得还是很值得。

 我期待的看着手机时间的变化，时间每多走一秒，我都离他更近一点。

 大学这一年，我用一个微信号和贾子昂保持着联系，不动声色的关注着他的一举一动。我用另一个身份，凭借虚拟的网络，感知着他的一切。这一年来，我们也算是无话不谈的网友了，他偶尔还会和我抱怨学业的繁重等等琐事。

 一番颠簸，终于到了天津。

 我从火车站出来，坐上了计程车，师傅看着我苍白的脸色善意的问了句：“姑娘，要去药店吗？”

 我摇了摇头说：“师傅，我要去A大，你就在学校附近转转吧。”

 师傅没有多问，开车上路。

 天津的天气阴郁潮湿，我打开车窗，把头探出去嗅了嗅，心想：这是你求学的地方，这些是你呼吸的空气。我们身在同一座城市，我马上就要去看你学习生活的地方。

 后来我在A大的附近下了车，去美发店里打了四个耳洞，用来纪念我喜欢你的这四年。耳朵上的疼痛阵阵传来，便把这当做你给我的印记吧。

 我向来路痴，在附近绕了绕就迷路了，天公也不作美，下起了大雨。我没有带伞，不一会儿就被雨水浸湿了全身，耳朵传来尖锐的疼痛，刚穿的耳孔是不能浸水的，一定会发炎吧。

 我在属于你的，但对我来说完全陌生的城市里，迷了路，淋了雨，然后我哭的像个小孩子。

 我拿出手机，哆哆嗦嗦给贾子昂打电话，他刚说了个：“喂？”我就挂断了电话。

 其实，我只是特别想听他的声音，哪怕只是一个单薄的字眼。

 贾子昂交了女朋友，她既漂亮又温柔，他很爱她。两个人的照片看上去特别美好，他还是那样纤尘不染的俊美少年，而他身边的女子却不是当初心心念念的霍轻晨。

 青春散场，我们都没有和当初最喜欢的女孩子在一起，可是还是生活的很快乐。

 我来天津，其实只是我想他了，可是我没有见他，我不想打扰他的生活。

 我重新坐上计程车，回到火车站，准备买最快的回程车票。

 期间我上了微信，和贾子昂聊起天来，好巧不巧说到了爱情方面。

 我问他：“这些年来喜欢你的人，做过最让你感动的事情是什么？”

 他说：“有一个女孩子，喜欢了我四年。”

 我愣了一下，继续问道：“那你有没有喜欢过她呢？”

 他说：“有过。”

 我紧张的手指冰凉，哆哆嗦嗦的继续打字道：“她叫什么名字呢？”

 过了很久，久到我以为他不会回答我了，他回复了两个字：“苏澄。”

 我忽然泪如雨下。

 年初看《那些年，我们一起追过的女孩》的时候，在看到最后柯景腾给沈佳宜新婚的祝福是“祝你幸福，我的青春”时，我哭的特别凶，因为我忽然想到：那些年，我们一起喜欢过的男孩，他叫贾子昂。他是我的青春，是我十六岁到二十岁轰轰烈烈喜欢过的男孩子。

 我为他取过一个名字叫唯世，我说那寓意是唯喜欢你，一生一世。现在，我从新定义了这个名字的意义，它是：唯愿你一世安好。

 如今我们各安天涯，从此再也不说话，如同路人一样过着没有交集的生活。

路人甲，路人贾。

 他的姓氏，我的故事。

 你是我的路人贾，你是我的青春，你一定要幸福啊。