对一件事，如果你没有兴趣，你将坚持不了多久，最终半途而废；对同样这件事，如果你有兴趣，也将坚持不了多久，因为兴趣最终会被你给做没了。
兴趣是什么？是基于你的不了解而产生，当你感觉某事物有趣，就会使你产生一种好奇心，产生想去进一步了解它的猎奇欲望，从而促进你的兴奋感和行动动机。
兴趣会随着你的行动，或不断面临艰难挑战、或逐渐熟悉并习以为常，而最终失去兴趣。
从兴趣的本质上来说：你越不了解某事物，你对它越有兴趣，你越了解它，就越没兴趣。
以婚姻关系为例：就像谈恋爱时，我对你很感兴趣，因此想要进一步了解你；结婚后，我进一步了解你了，兴趣也慢慢没了。
此时有什么结果？一是离婚，二是将就过，三是爱更深。
人人都想进入第三种境界，可更多人进入了前两个。为什么？
因为兴趣是促进你行动的起点，却不会使你到达终点。
兴趣和好奇心不过是一种使人类分泌多巴胺的刺激源，产生一时的兴奋而已，一阵子过后就没有了。虽然他们很重要，但持续力不够。
我们想要开始做一件事，但更想走到这件事的终点。因为我们的常识或经验表明，凡事坚持到最后，才可能有最好的成果，中途任何时候退出，都将收益有限，甚至亏损。
那么，我们应该怎么做，才能爱更深呢？以利于我们更可能坚持得更久。
兴趣是起点，但一定要结合自身长期的人生价值和意义。这样才能减少盲目的开始，以及冲动性放弃。
依然以婚姻为例。
以兴趣开始交往，这无可厚非。但，你的人生价值观和意义是什么呢？大致可分类：
一是，追求浪漫刺激。
二是，追求随遇而安。
三是，追求稳定和谐。
显然，这三种不同的人生价值观，从概率上来说将带来大为不同的婚姻关系、婚姻质量和婚姻持续时间。
对于第一种，当浪漫、刺激的频率降低，多巴胺就不够用了，兴趣就没有了。婚姻必定是快进快出。
对于第二种，过得好就过，忍得了就忍，过不下去就结束，随时准备着最坏结果，不将就、不迁就。婚姻状态可以不依赖兴趣的多巴胺，但婚姻质量时好时坏、婚姻关系也不会牢固，始终若即若离。
对于第三种，为了稳定和谐的婚姻关系，完全摆脱兴趣的多巴胺，必然要考虑对方的感受，因而主动付出妥协、让步、无私的关爱，不追求任何同等回报，并以此为乐。单方如此，婚姻关系就有希望走向稳定和谐，如果双方都如此，那么婚姻关系的幸福感和可持续性都更可能会处于最佳状态。
婚姻关系如此，对于人生的其他重要关系也如此，例如：工作关系、创业合作关系等。
你应当在做决定前想一想，你是仅凭兴趣，还是因为这件事符合你的人生价值观和意义？这种思考，在某种程度上提前决定了你能走多远、走多久。
我们可以把兴趣看成是一种情绪，当然不能将之用于重大决策；我们应当尽可能调动理性，问自己：这件事对我的价值和意义是什么？与我的价值观兼容吗？我能不计较回报并乐在其中吗？
也许我们并不能得出准确答案，因为我们很可能并不清楚自己的人生价值观和意义是什么。但无疑，通过这样的自问自答，也有助于我们更了解自己。
好之者，不如乐之者。做重要决定，千万别仅凭兴趣。
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