今天突然想要找家学同班同学私聊一下。这个同学，数次在班级群里陪伴我，但每一次我的感受都不好，要不是强忍，我就要跟她吵一架了。有一次，我居然含沙射影的写了一篇文章表达我的感受。
要知道，我内心是非常知道她说的很对，大多也是一针见血，更是为了帮助我。有时是将近午夜牺牲着睡眠时间，有时是早上慌忙准备上班的功夫。我都没有她的耐心，她愿意为了我花时间，我却屡屡无比抵触。
这是为何？真的是狗咬吕洞宾，不识好人心吗？我深深的感受到自己在听到那些刺心的话语时，内心唤起的委屈，就像一个孩子，面对关切的母亲，心里只有抵触，只有抗拒。
我还感受到，我不能听她说，我是怎样做，我的孩子怎样在状态。似乎这样的表达，我就做到了，你怎么没做到。含着深深的嘲讽，轻视。
但是我也深知，她真的并没有这样的意思。反而是，我极力克制的情绪，还是被她捕捉到了，她开始表达了自省。
而我，就像一个任性的孩子，我张着大嘴哭泣，不是为了求助，更不是为了解决问题，我只是想要哭诉。那一天，我的践行文引起了班级大讨论，大家都给我出主意，我感受到的只是——你们都不倾听我！
于是，我不再说话，我干嘛要说话？我任由自己的情绪游走，正好赶上新的一期课程，突然之间就明白了，突然就很想找到她，随便说点什么。
她告诉我，正忙，一会儿找我。
过了一会儿，她这么放下手头的事，认真跟我聊。同样的话她似乎在群里也说过，我的感觉却是被深深共情了，还有着指引作用。
她小心翼翼问我，我说话直来直去，可能让你感受不好。我恍然发现，我比她说话还要直，其实我讨厌的是这样的自己。
她在改变，我意识到，我却是做出改变的样子，裹足不前。到底是什么在阻挡我呢？好像前路漫漫，一失足就是万丈深渊，果然如此吗？她又一次轻轻的说，我们要有成长性思维……
不知不觉聊了一个多小时，我说，我很感激自己主动找你聊，她说，我也很感激你。我没说感激她，但是内心里很多东西都释然了，我觉得，她也是。
我需要反思：
我们总是急于指出问题所在，因为爱，但是能接收到的多不多呢？是不是有时只是自己逞口舌之快？
当我不能接受别人的意见，觉得刺耳时，才是最需要放下戒备认真倾听的时候，我要求别人，我自己做得到吗？
如果想要让别人接受，苦口婆心真的是最好的态度吗？
当然，行动才是最大的法宝。最近做了几件满足自己的事，现在可以试着满足我爱的人了。
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