对疾病和金钱的恐惧

好久没有动笔书写了，一直都紧绷着，像个陀螺。没有留白，因为太过奢侈了。最近又挣扎着想要辞职，这个工作纯粹是为了挣钱，为什么我为了这仅值得的一点，而忍着不放弃呢？为什么我每次都退缩不敢出来，总是心里承受多重多频率的压力，也不愿撒手这份工作？这几天时而觉得坚定的要辞职，忽而又不那么确定了，突然又觉得我可能会后悔，甚至那场景我都而布置好了:父母病重，急需钱，而我无能为力。这样的场景为什么总闪现在我的眼前呢？直到昨晚的一个梦似乎让我明白了些什么。

昨晚梦见我的母亲还活着，但是病着，我庆幸的告诉自己，我还没有辞职，我有钱给你看病，我带你去北京最好的医院，一定能找到治疗方法。我记得他微笑着和我一样坚定、充满希望……醒来想到我准备要辞职听课，泪落如雨，而我也仿佛找到了我不能割舍这一切的源头。

小时候记不清什么时候起，母亲开始体弱多病起来。最早的一次记忆是她去了市里看病，晚上都收拾好了东西，准备第二天一大早去赶车。第二天天还没亮，她就起了，我只记得我把头捂在被子里，忍着不哭，我不知道接下来会发生什么，但是我很不安，之后的日子怎么过的我已不再记得，只记得后来放了暑假，我姨把我带去了市里的“医院”。那是我第一次接触“住院”，那个假期，我过的有些漫无目的。母亲每天吃几片药打个针，似乎病情并无太大好转。每天晚上我都坐在广场的小卖部那儿看两集《小龙人》，然后我们就回去睡觉。当时住的地方叫“邢北旅馆”，在眼科医院的对过，那里还住着同村的一个人，他好像在附近上班，曾经送过我们一頩“金鱼牌”洗涤灵。那个夏天好像下过雨，但更多的是漫无目的的活着。记不清多久我回家了，只记得后来知道受骗了，当时去的是眼科医院，却被“专家”忽悠进了旅馆治疗，而这主要由于舅舅的劝导。好像后来又住进了正规医院，回家后看着基本正常了。

不知道过了多久，感觉不到一两年，我弟弟出生了，好像头开始没什么波澜，但后来她还是病了，记得得过白内障和糖尿病。弟弟几个月的时候她又住院了，当时我除了上学就是带孩子做饭，我在学校还跟老师表功我做能干，觉得我能做到这些还挺有能耐的。那时候毕竟我只有十岁，夜里睡得沉，醒来床上已全湿，根本起不来把尿，所以大都任其尿床了。母亲出院后有两年好像还正常，但紧接着也是各种问题。我骑着自行车载着她跑了无数次的中医，效果还不错，但在家总为花钱争执，大意是父亲觉得他不挣钱，总花钱。他自己也很内疚，多次着急说不治了。所以从那个时候开始，我可能对疾病和金钱有了执念。我害怕生病，害怕没钱。我对疾病和金钱的过分看重，使我常常生活在惶恐之中。