我关了灯，闭上眼躺在床上，开始回想小时候的样子，首先想到的竟然是我高中和大学时荒唐度日的样子，不，我还是从头回想吧，但是我看见的不知为什么是一个浑身戾气的小孩，她不满，她怨恨，她委屈，她胆小，我又看见了妈妈的教养方式，冲我大喊，对我发火，不允许我做这个不允许我做那个，对我的各种期望。我哭了出来，然后我又看见妈妈对我说，“你长大了，有钱了，大人都不能说你了，一说你你就发火” 我回：“这和钱没关系，是继承了你的脾气” 其实我更想说的是，你从小就是这样对我的，等我这样对你的时候你就觉得委屈了，为什么小时候不能对我好一点呢，克制一下自己的的脾气，从来不去反思自己的问题，全都是别人的问题。但是我知道这样对她伤害太大了，我每次都会忍住。然后我又看见那次离别前没多久和她吵架过后，她站在水池边瑟瑟发抖哭泣的样子，其实每次看到她哭的时候我都会心生厌烦，讨厌看到她的眼泪，讨厌看到她，看到她软弱的样子，总是在转身之后才会反思，同情她，然后再去向她求饶。讨厌她怯怯的看我的眼神，讨厌她对我殷切的样子，讨厌她把她的人生意义寄托在我的身上，写到这里，我开始有点讨厌我自己了，为什么我的心里有这么多的怨恨，我竟然打从心底里这么嫌弃自己的母亲，也许这就是我对自己不满的根源吧。我看到过一句话大概意思是只有你开始爱上你的母亲，你才有可能开始爱你自己。 可是我内心深处满满的竟然都是对母亲的厌烦，那我要怎么才能爱自己呢，之前那些爱自己的努力瞬间化为了烟雾。 我好想对她亲口说，我厌恶你发脾气时候的样子，厌恶你限制我的样子，厌恶你寄期望于我的样子，好像只有这样才能宣泄她曾经给我的伤害。可是我又想，也许这就是我此生需要修行的业力，如何将这些怨念化解，如何真的敞开心扉去爱，不被过往的伤害打倒，而是使自己穿越伤害获得力量才是最终的目的，能做到这一点的话我想也能死而无憾了。
后来我还看见了小时候那些与人计较，高中大学满心叛逆，肆意挥霍青春的样子，再后来为了生计窘迫，勤奋的样子，最后来经济条件好了，开始空虚的可怜样子。 但此刻我衷心的感谢金钱，如果不是物质条件得到了一定程度的满足，也许我还在追逐着看得见摸得着的利益，还陷在无尽的占有欲中。
其实此生到此，我还是挺满意的，虽有波折，但至少我还完整的存在于此，但是我看到的那些遗憾，是我看到了新的希望的样子，我的目标也越来越清晰，所有的恐惧与来源好像也更加清晰了，每一次的看见，就会让这些恐惧的力量减弱一次，我想我会继续的不断地去看见，直到爱能充满我内心的角落，抚慰那些恐惧与不安。
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