每个人都想拥有一个抱持型的妈妈。但，有多少妈妈能做到呢？
已经身为母亲的你，能不能始终做到抱持你的孩子呢？
在内心里，也许，已经作了父母的你，自己还没有长大，也渴望有一个抱持型的妈妈。现实呢？你的妈妈往往并不能做到抱持你。你的妈妈或许年纪大了，妈妈的妈妈也不在了，但妈妈还常常需要他人的抱持。
晓萌妈妈隔几天会给晓萌打视频，视频一开始晓萌妈妈会问问外孙乖不乖？晓萌觉得妈妈还挺关心外孙的，晓萌跟妈妈说孩子前两天感冒了，这两天刚好一点……话音未落，妈妈说她的孙子这两天也有点感冒，说完孙子，妈妈开始抱怨晓萌父亲不体贴自己、晓萌的兄弟姐妹工作不顺、晓萌的侄子和外甥学习成绩不好……最后妈妈又跟晓萌讲起自己身体上的小毛病。
晓萌耐着性子听妈妈倒着苦水，这时晓萌的孩子做作业遇到难题，开始呼唤妈妈。电话里，晓萌这边正跟孩子说着，晓萌妈妈说：“那完了再说，你看孩子去。”然后很快中断了视频。
视频挂断，晓萌有一种被解脱的感觉。
晓萌记得，小时侯，她跟妈妈说话的时候，妈妈好像都在想事，似乎总听不到她说什么，有时侯能听到妈妈“嗯”一声，然后妈妈又超神了。晓萌长大一些，去外地上学，想家时给妈妈打电话，妈妈常在看电视，没说几句，妈妈问晓萌还有事吗？电视剧剧情正紧张呢。可是不知从什么时候开始，妈妈喜欢给她打电话没完没了的说家里各种事，晓萌觉得自己不知不觉变成了妈妈的情感垃圾筒。
听多了妈妈抱怨，慢慢地晓萌很少主动给妈妈打电话，甚至害怕接妈妈的电话，害怕回娘家。另一方面，从小受的教育是父母总是对的，要对父母百依百顺，不喜欢听母亲说话，让晓萌对自己感觉不好起来。
直到有一天，晓萌看了一本书——《母爱的羁绊》，一本剖析母爱的书。一个母亲，首先是一个人。有优秀的母亲，有不会爱自己的孩子的母亲，也有不爱孩子的母亲。
晓萌的姥姥从晓萌的妈妈记事起，一直体弱多病，晓萌的妈妈很小就开始干家务、照顾母亲，晓萌的妈妈很少得到抱持。相反，总是妈妈在抱持姥姥。晓萌记得，姥姥在世的时候，也像今天的妈妈一样，跟晓萌妈妈说的，无非是自己哪儿哪儿又不舒服了，她的其他孩子对她如何如何了。晓萌记得，姥姥生病快不行的时候，床前离不了人，弟媳生了孩子正好需要人照顾，妈妈不能去照顾姥姥，妈妈说姥姥活着太受罪了，盼老天快点把姥姥“请走”。当时的晓萌觉得异样，妈妈怎么可以这么想？
晓萌不记得妈妈给过自己言语或身体的爱抚，她觉得自己的心路一路曲折，大概是太缺爱了。
她和丈夫结婚后，有一段时期像个孩子一样爱使小性子，可是丈夫是一个不哄孩子的人，她也没有在婚姻中治愈。后来，她从书本里找到了一些安慰，不再老公面前做“老小孩”，但她多少是“自私”的（关注自己比较多），不会爱自己的孩子。
比如：晓萌下班后，要为一家人准备晚饭。饭还没有做好，孩子已经放学了。孩子一进家门，第一时间冲进厨房，喊：“妈妈，饭做好了吗？我饿了。”
晓萌上了一天班，有些累，她不想说话，她只是心里想：“我累了一天了，进门连坐着休息一会儿的时间都没有，这孩子，回家看到饭没好，不能先写会作业吗？做没做好，不是能看到的嘛！”
孩子没在意晓萌的反应，接着跟妈妈说学校发生的事，晓萌感觉有些烦燥，她继续不想说话，不回应孩子。
孩子终于看了看晓萌的脸色，不再说话了。
晓萌忽视孩子的感受，是不爱自己的孩子吗？不是，她是不知如何爱孩子，她从心底不喜欢做自己妈妈那样的母亲。
有一天，她在《爱和自由》（ 作者：孙瑞雪）看到这样一句话：
当妈妈很“倒霉”，你必须多爱孩子，不能多爱自己，因为孩子是依靠爱而走向成长、走向独立、走向充满幸福的人生。爱是孩子独立的前提，独立是孩子被爱的结果。
看到这句话，晓萌哭了。原来都是因为缺爱。
发现问题，才有可能解决问题。爱孩子先爱自己，记得常常抱持自己，才有余力去抱持别人。
晓萌有一位心理医生朋友，朋友的孩子学习成绩非常好，晓萌曾经问过朋友，在教育孩子方面，有没有心理学书籍推荐，但当时朋友并没有向晓萌推荐任何东西，只跟晓萌提起了一件事。
心理医生的妹妹有一个正在上小学的孩子，学习成绩不好，妹妹很着急。心理医生告诉妹妹：“你每天记录一件自己做的好的地方，你的孩子学习成绩自然就能好起来。”
妹妹听进了姐姐的话，真的照做了，每天找出自己做的好的地方，做记录。以前妹妹觉得自己孩子身上到处都是毛病，但是经过一段时间的记录，妹妹开始不断发现孩子身上的优点。姐姐说过，发现孩子的优点，记得告诉孩子。妹妹也照做了，神奇的是，妹妹的孩子成绩真的提上去了。
朋友说：“不欣赏自己的人，是很难欣赏别人的。”晓萌当时想向朋友索要书单，但朋友却告诉了她一个故事，她并没有把朋友的话放在心上。
真是应了那个真理：解决问题的钥匙并不在锁孔里。
晓萌好像突然明白了，学会欣赏自己，不就是学会爱自己吗？不会爱自己，怎么会爱别人。
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