一个人长久的在一个环境中的时候，是会被限制和同化的，长久的单一的工作内容以及单一的社交关系，让刚刚入世的人们无疑成了奔赴井中月影的青蛙，为了缥缈的美好而勇敢，然后坠入井底，从此以为这便是世间所有的精彩。
2012年高中毕业，压一本线报考了本省刚刚跻身一本院校的一所大学。报考的专业是自己感觉学的还行的数学与应用数学。大二后半学期，开始准备考教师资格证。从决定考证到笔试的那段时间，应该是二十多年来最自律的一段日子，每天早上闹钟响了就起床，洗漱完去食堂吃早餐，然后去教室占好座位，就去走廊开始背书。笔试顺利通过。可就是在笔试通过之后，参加了学校组织的一次宣讲会，软件开发方面的，看着学长学姐们的分享，培训机构说出来的毕业之后从事这个行业的预计工资，让我热血沸腾。就这样，报名参加了软件开发的培训课程。就连教师资格证的面试也没有去参加，这个决定，让我在后来的日子里，有些悔意，毕竟，硬生生断了自己的一条后路。软件培训的日子无聊乏味，每个周末，大三的寒暑假都全部牺牲在了培训上面，虽然乏味，但总觉得，后面等待我的，是无比光明的未来。
大四刚开学，培训机构内推，经过笔试面试，我顺利进入了现在所在的这家公司，当时公司给的工资在这个城市还算可以，和市郊的房价基本上持平，五险一金交的很全。在当时的境遇下，这份工作显得那么的及时。就单单一个工资高，就可以让我从此以后不但有钱可以满足自己的物质享受，而且也能贴补家用了。迅速签订三方协议，九月份的时候就已经在这家公司开始实习。
也就是从那个时候开始，我开始一点点的窥见自己的内心。在那之前，我一直以为自己是一个独立、骄傲、内心强大的人，一直觉得那句“不幸的人用一生治愈童年”于我而言，只是一句稀松平常的话，不带任何感情色彩，引不起我任何共鸣。猝然离开熟识的朋友们，在新的工作环境中难以迅速的建立起舒适的社交关系，工作上的疑问也不知道以什么样的方式提出来，新工作刚开始让我接触的，是一堆堆看不出未来的文档。和自己想象的职场生活，没有一丝一毫的重合。整日上班之后便开始焦虑，尤其是看到和自己同时进来的伙伴们都开始慢慢接触核心的东西，这种焦虑感便更深了一层。晚上下班，回到不到十平米的小黑屋，眼泪便刷刷的往下淌，所有的苦无处可诉，夜晚降临的时候，整个人就好像被看不见身形的妖怪一口吞噬，然后慢慢地吸吮年少的勇气和精力。早上七点多的亮光从挨着过道的窗子上透进来，妖怪就走了，我又用残存的勇气和精力开始新的一天的生活。
这样形同苟延残喘的日子过了许久，庆幸的是，那个时候熟识的朋友还都在一个城市，周末可以一起见面吃饭逛街补充能量，这些能量，一直支撑我到遇到了她。一个漂亮、善良的女孩子。从我们熟识开始，她一直在潜移默化的影响着、温暖着我。于是慢慢的，妖怪也不再来了，我开始用甜美的梦乡替代无穷无尽的眼泪。
等到16年7月份正式入职，工作也慢慢的步入正轨，那个时候的我，已经重新朝气蓬勃，斗志昂扬。每天都把自己需要做的事情尽可能的做到完美，虽然到现在回想起来，有些事情完全没有做的必要，但是那个时候可并不这样认为，那个时候的自己，以为努力就可以被领导赏识，那个时候的自己，以为凭借自己的努力过不了几年就可以做一个小组长。这些以为，终于只能在很久之后，自己为自己的无知买单。
千篇一律的工作内容，入职两年之后便觉得自己毫无长进，公司用的技术已经和外边的流行框架开始脱节，培训班教给我的那些东西，我又慢慢的一点一点的还了回去。然后就开始出差，出差的时候已经感觉到自己在啃老本了，但是又不想去改变，一个是出差的日子相对自由，另一个便是出差的收入高了一些。20年由于要准备订婚结婚事宜，和领导提出不想出差，领导也很爽快的答应下来。于是，农历年结束之后，直接从老家来了公司大本营，住的房子是疫情之前让朋友帮忙租的，之后想来多亏房子在年前已经租好，不然疫情期间可能真的要流落街头。在公司待了两个月左右，便被借调到另一个项目组，慢热的我，又感觉压力袭来，直到前段时间我从那个项目组撤出来，我和我的同桌们说过的话可能都不超过一百句吧，七八个月的时间。公司组织架构调整发文正式出来之前，我以为我从借调部门A撤出之后会直接回原部门B，所以在大家问我说年后是不是要去C部门的时候，我都会纠正一下，我说我回的是B 不是C，有时候连带身边的朋友都在帮我给别人纠正。组织架构发文出来的时候，我傻眼了，我在B部门下面没有找到自己的名字，然后才发现，我去了C部门。真真是印证了现在流行的那句“小丑原来是我自己”。我之前是和C部门领导有过一阵交集的，他在我心里就是一个各方面能力都特别强的前辈，所以那时候心里也没有什么不如意。就当我以为我就要这样安分的继续上班的时候，我的小姐妹找到了新的工作。
她离职的日子逐渐逼近，我明显感觉到自己越来越忐忑不安，但我还是在极力的压制这种不安。心态爆发的时候是她离开公司的那个周五，下班回家的自己，总觉得干什么都提不起劲，吃饭喝水都觉得是多余，没有办法，我只能拉上窗帘，关掉手机，打开轻音乐，然后开始看书。这是这些年我给自己找到的唯一一种不伤害自己的解压方式。坐在那里，从七点多到十一点多，读完了一本不算太薄的书。那种熟悉的被吞噬感在沉寂几年之后又开始向我袭来，我从那漆黑的深渊而来，那种因为过于无助害怕的颤抖的感觉，我再也不想体会了，我开始意识到，我的心理防线又即将崩塌了。这次，我只能选择往后退，前面于别人而言，是涨薪，是积攒买房的底气，是过物质优渥的生活，只有我知道，于我而言，是深渊，是无穷无尽的黑夜和眼泪，是随时随地的颤抖，我只能往后退。在我还有所顾虑的时候，男友给了我底气。于是，第二周的周一便向领导提出了离职。
年底项目多，领导对我的裸辞持怀疑态度，让我暂留，说需要和上级沟通。我也不知道自己什么时候可以真正的离开。只是当我决定离开，当我的内心能支撑住我离开的想法，走不走可能都没有什么意义了。对这个行业也开始有了一些不满，毕竟当时选择的时候是为了生存。四年多的光阴，毫无进益，想来也确实可怕，可有时候，是否有所进益，不完全是因为公司。
当我这个青蛙开始在井壁上给自己凿洞，当我不满于井底看到的那一小片的天空，当我有勇气离开井底的温水，我知道自己已经在改变。
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