01
女儿已经1岁8个月了，印象中，从她长满了8颗门牙之后，我就少了很多对她亲昵的陪伴。
起初是双方父母都上班，没有人来北京帮我带她，于是只能放她在家乡，两个人一有时间就回去看她。所有的假期已经都用在回家上了，现在只盼着国庆假期了。
上个月回来的时候，看到她一张嘴冲我笑，牙齿多了好几颗，看着时钟，她会数从1到10，蹲在小区的台阶上，会用小手指着地上的小虫子说，妈妈，蚂蚁。
原本听到看到她的这些变化我应该高兴才是。可我还是觉得难过，因为这些都不是我教会她的。
我曾在她刚出生时，买过一个厚厚的时光记录本，她有一点点变化，我都欣喜的记在上面，还附上照片。现在翻翻，已经有好几个月的空白了。
从开始的根本分不开，每天想念，我跟婆婆大吵一架，说你们不帮我待我会把她白天放到宝宝中心，晚上接回家。可争吵失败了。朋友安慰我说，3岁以内的孩子是没什么记忆的，于是我渐渐开始说服自己。后来我竟然习惯了...最近我甚至已经觉得，每天能按时睡觉也难得安静。
虽然知道这样的分离不好，但又无计可施。
这段时间读了好多书，有一本据说是百万级畅销，叫岛上书店。我猜想大家读到这本书时一定对里面的很多片段有共鸣。但让我印象最深的却是那段关于玛雅的第一人称心理描写。
“爸爸推着我散步，温柔的风从我脸颊边经过，我感受到了...”, 具体忘了摘录，但我记得读到这一句时候我即惊讶又自责。
我惊讶于，原来3岁内的孩子真的是有记忆和感受的，只是她尚不会用语言表达。
我自责于，孩子没能向我表达什么，我却自顾自的以为她确实没什么话留在心里。
02
这周一早上刚醒，妈妈发微信说女儿昨天吐了一夜，肠胃炎，睡觉的时候喊了好几声妈妈。泪水在眼眶里打转，先生也看到了这条信息，他比我还要想念孩子。于是我俩任性了一把，当即拿了些洗漱的东西，匆忙请了假，踏上了回家的高速。
这应该是我最兴奋的一次旅途。因为这一次，我不仅要回去陪她，我还要带她回来。
在路上我想了很久，她见到我后，会不会激动的一下子冲在我怀里，然后妈妈妈妈的一通喊。
可事实是，我想多了。
长途跋涉了一整天，我们开了整整10个小时才到家。先生在楼下停车时候，我就一口气冲了上了楼。
门一开，她看到了我，我说：芊芊，妈妈回来看你了！可她看到我却往后退了几步，爷爷奶奶都跟她说，妈妈回来了，快喊妈妈呀。可她怯生生的望着我，就是不开口。这时候先生停好车上来了，她却开口喊了一声爸爸…
这件事情对我的触动很大。这几个月与她的分离，已经让她与我生份了。而我这段时间没有亲自带她，又凭什么能走进她的心里。
再小的孩子也是有感觉的，作为一个妈妈。我知道，如果继续像现在这样偷懒，有一天我一定要承受比今天更甚的惩罚。
03
上次我回来陪她待了几天，每天晚上抱着她一起睡觉。后来我怕她见到我走了难受，就趁她睡觉的时候悄悄回北京了。妈妈跟我说，她醒来后发现你不在了，躺在你睡觉的地方，搂着你的枕头，叫了好几声妈妈...
类似这样的场景我真的不想让我的孩子继续经历了。从此以后我要长久陪在她身边，见证她每一刻的成长，带给她全部我能给到的安全感，不再管什么谁帮不帮我带了。
很长的一段时间，我确实感觉到自己只是生过孩子的父母，而不是真正意义上的父母。虽然我还不会如何做一个合格的母亲，但我要让她感受到我的爱。
这几天我寸步不离的陪着她，她好像渐渐开始粘我了。我一放开她做到电脑前，她就会伸出两只小手，说妈妈，抱抱。
夜深了。哄她睡觉的时候，我告诉她：以后芊芊就跟爸爸妈妈天天在一起，到哪里也不分开，好不好？她好像快要睡着了，却还是回应了我一个字，说：好。
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