认真活

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面前庄严肃穆的大门上写着“天堂”二字，我摩挲着门上的耄耋，华丽而冰凉。

在永别的关头，我俯身看去，我父亲正在陕北的黄土高原上测量着灾害点，明显憔悴很多的身影已没有了两个月之前的意气风发，他忘记带烟的表情使我笑出了声，我不想擦去泪水，我怕抬手的瞬间便是再也见不到的永远。汉中天热，姐姐为她略长的头发苦恼，为了我，她剪了已留了四年的长发，姐，你留长发不说话就绝对不会暴露你的本性，嗯，你还是蛮漂亮的。川流不息的车辆，热闹非凡的大街，还有我的亲人们，一切都那么井然有序，就像我从未离开一般。

接我的爷爷马上就到了，我是他最疼爱的孙子，确是他最不愿看见的第一个亲人。一滴泪无声的滑过，对不起，我没能好好的活在人世间。亲爱的家人，让我再看看你们，那天，我看见你们所有人肝肠寸断的模样，自从诊断出来，你们倾注了所有，姐姐最耐心的陪伴，父母（虽是继母，更似亲生）最温柔的照顾，奶奶和妹妹最绵长的牵挂。亲爱的亲人们，你们曾经那么用心的救治和照顾我，现在也请你们好好活，就当是为了我，而我已是那清风是那星空是那随处可遇的风景。

父亲曾背我在背抱我入怀，曾是我走多远都能回头的彼岸，他教我加减乘除，教我立身之本，曾是我永远仰望的星空。他赋予我生命的同时带给我枷锁，他的爱太沉重，万幸，在我最后的时光中，我解开了所有心结，我曾最不愿亲近之人到最后成了我最不舍的人之一。还有，姐，你不必自责你没有救我的机会，你看你不但整天欺负我还抢我钱花，呐，我攒的那些钱都是你的，就当是我给你未来的嫁妆了。没有人欠我的，那天我看见你咬着嘴唇不肯哭，伸出手想去扶你，却无奈穿过了你的身体。其实第二次化疗之后我特别痛苦，我感觉到我全身的器官在慢慢的枯竭，两个月的住院时光我都快疯了，但是我不能表现出来，偶尔凶你的语气出卖了我的懂事，我知道你想时刻陪着我，无奈你还要上课。高考前一晚，你的泪水像是无法挣脱的桎梏，拖住我去天堂的脚步，我明白你在心疼我的遭遇。在原本属于我的战场上奋笔疾书，虽然于事无补。你不知道我有多感谢你们的陪伴，我从来都没怨过。姐，你比我早上学比我早懂事，然而这次，终于是我比你先看到了天堂的风景。

门开了，爷爷出来了。姐，允许我最后念一遍你写的诗：世界施我以残酷，妄图要我臣服，许是我狂妄从不认输，即使没有了弟弟和祖父，我也绝不低头，是人便要有风骨，岂可随意低下头颅，未来还有更多离去，纵使痛的蚀骨，嘴角始终要有弧度。

番外：离世的亲人让我有了登上珠峰的欲望，那里是地球的最高地方，是否一伸手就会碰到天堂，是否抬头就会看见你们含笑的面庞，是否可以让我肆无忌惮的哭一场，是否可以还我喜乐安康。挚爱的弟弟和爷爷，我会进能倾听他人想法，退能思考自己生活，忧伤未远，庆幸我依然向往阳光。

我弟弟是个即将要参加高考的青年，无奈高考前夕因患有噬血细胞综合症伴淋巴瘤四期而病逝，这世上每天都有人离世，病逝的孩子却最无奈，我以我弟的口吻写下这篇文章，说出他最后没来得及也没有力气说出的话。仅以此文献给天下所有正在重病的孩子或许已经失去孩子而痛不欲生的父母们，愿你们早日走出阴霾。逝者已矣，生者如斯。我希望依然存活于世的人都能认认真真的活着，我们曾经或许正在那么费劲心力的救治他们，自己为什么不好好活？

确诊以来我们一直在大喜大悲中起起落落最终跌进低谷，最后的时光中他很痛苦，也许是我们太自私而用爱的名义掩饰我们懦弱的本质，然而面对生命，我们怎么可能放弃那一丝丝的希望。他想参加高考，无论败的惨烈还是赢的光荣我都为他骄傲。

可是啊，手足断，阴阳隔，不得见，余生悲。古柏新冢，自此，世间再无我弟弟。