大多数时候，我们会控制不住地对别人产生评价，这些评价有好有坏。
同时我们会发现，评价对我们与被评价的人之间的关系会造成很大的影响，比如你指出对方有哪里不好，对方听不进去，可能会疏远你。
于是，有些人可能为了维持与他人好的关系，渐渐学会把内心真实的评价隐藏起来。
如果对方问：你觉得我这样做是不是不对、不好？
虽然你觉得对方就是在知错犯错，但也不愿意过多评价对方，害怕自己说出真实的想法会让对方感觉自己在泼冷水，就安慰对方说：你觉得开心就好。
当下这个人可能会觉得你理解她、不像别人只会一味指责劝解她，对你觉得更亲近。
但如果对方真的走向一个不好的结局时，这时候你能保证对方对你没有怨恨，你自己没有内疚，不会后悔当时没说出真实的想法吗？
但是适当的评价是有必要的，如果一个人想成长，就应该要接受更多真实的评价，客观认识自己有哪些不足，才能有机会真正得到进步。
你为了获得对方的短暂好感，而不敢在他面前说出你真实的评价，那不过是说明你并没有真正把对方放到心里，没有把他当做真正的朋友。
你就像对待很多其他人一样，用一种看似舒服，其实是敷衍的方式来对待他。
如果你真的把他当做朋友，那不应该担心就因为你评价他这个事做的不好而疏远你。
所有经得起时间磨砺的好朋友除了志同道合，还因为对方会帮助我们成长。
有时候你对别人进行评价，结果对方很不愉快，这不是因为对方不喜欢你评价她，而是不喜欢被你指责。
就像你看到朋友天天沉浸在刷视频、刷微博这样浪费时间和精力的行为中，很不喜欢她的这种生活方式，于是对她说：
你怎么天天看这些没有营养的东西。
她就会很气愤的反驳你，然后你就会发现，你的评价不仅没有减少她对这些娱乐方式的喜欢，反而和你产生了隔阂，认为你不理解她。
之所以她不能接受，是因为你的评价是在否定她的审美，她当然不喜欢了。
心理学家扎荣茨认为，情绪相比于思维更具有即时性。
所以也许你评价的初衷是好的，也认真帮助对方分析她的选择哪里不好，告诉她可以怎么做，但她会因为感受到被你指责，而情绪上头，感情用事，最后就是根本不想听你讲什么，为了反驳你而反驳你。
如果你想让别人更愿意接受你的建议去改变，可以先肯定对方，再去提出一些建议。
就拿上面看视频为例，你可以对对方说：
看这些视频真的很减压，就是担心你老看着手机对你眼睛不好，我们可以找找其他好玩的活动呀。
然后你们可以再去商量讨论怎么安排其他的娱乐。
同样的道理，当别人对你做出评价时，你也不要急着跳脚反驳对方，我们应该感谢对方帮助我们重新认识自己，撇除了那些负面的冲动后，再去评估对方说的对不对，有则改之无则加勉。
本文由【柠檬心理课堂】原创。
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