做了一夜的梦，早上起来历历在目，心里特别不爽。我不是个迷信的人，但几十年来，老年人的“解梦”我竟屡屡中招，于是一做不好的梦，心里的阴影面积就膨胀。尽管每次我都念叨“夜梦不祥，默念心中，连念三遍，化为吉祥……”可惜每次似乎都不可幸免地出状况。
于是，我祈求不做梦，或者做过就忘了。但天不遂我愿，几乎夜夜做梦；而且，随着年龄增大，好词好句好文章死活记不住，做个梦倒记得清晰……
我一如既往地告诫自己：遇事冷静不生气，要宽容别人，善待自己。但事到临头却把对自己的忠告忘得一干二净，心里所有的委屈，不平衡，随着怒火喷薄而出，彻彻底底把自己燃烧成怨妇加泼妇……随着一声重重的摔门声，“怨妇”的愤怒只能对着手里的拖把簸箕，还有自己一颗貌似强大却脆弱不堪的心……
没有眼泪。没有宣泄的出口。发了个朋友圈，还不得不屏蔽了好多人：“夜梦不祥，防不胜防，人心不足，万事成空……”一闺蜜第一时间发来关切的询问。跟在外打工几年未见的她视频时，声言不会流泪的我，还是抑制不住泪流满面……
放下手机，洗去泪痕，镜子里，依然是明媚的自己。我决定去逛街，然后上班。生活还得继续，容不得唏嘘懦弱，更成全不了无望的奢望。
去年五月份，一向身体倍棒的我中暑感冒了，吃药打针根本不起作用，无奈去诊所输液。原计划输完液就去上班，没想到三天后没有任何好转，尤其一到晚上，一会如在冰窟，一会如沐沸水，身边呼噜震天，我却在苦苦挣扎，没法只好住院。以前只对青霉素过敏的我，这次输什么液都过敏，县医院的主管大夫站在病房门口看着高烧不退，虚弱痛苦的我，束手无策，只能建议我转到市中心医院。一周后高烧终于退去，但低烧反复，因过敏无法用任何液体只好选择出院休养。女儿不放心，强行安排我去省城大医院检查，最后也没查出个所以然。折腾了二十多天，终于熬过了水深火热的日子，基本复原。
那段日子，周围的亲戚朋友无不为我悬着一颗心——查不出问题的问题更让人忧心……我自己虽然表面云淡风轻，但何尝不是在病痛中一个人偷偷胡思乱想，甚至想该把八旬老妈托付给谁……
跟前几年的生离死别相比，这又算得了什么。既然经历多了，自己为何还不醒悟——痛苦谁也替不了自己，靠谁也不如靠自己，除了自己爱自己，难道去乞讨爱惜乞求怜悯？我早已不奢求也不需要了。
生活给我不尽的磨难，但我应该感谢生活，让我从一个懦弱依赖的女子成长为一个能真正自主自立的人，足矣！
既然选择了，无法回头就顺应生活；既然付出了，就应该明白，是自己自愿的，傻也好，笨也罢，是自己做的，就不必去强调更不必去抱怨。
我希望，自己要学会管理自己的情绪，否则，受伤的只能是自己，又何苦！至于做梦，我应该走出梦魇，不给自己负面情绪的影响，善待自己。因为，年轻的女儿需要我，85岁的老妈离开我更没法活……
删去了朋友圈，清理了带给别人也带给自己的负能量。不争对错，不是退缩，只为悦己！
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