喜欢那个不顾一切的女孩，逼自己优秀只是不甘平庸！

01

晚上，晚自习结束，我如往常一样留在自习室。一个好久不见的学长走进来，为了避免尴尬，我放下原本打算做的听力，就和他聊了起来。聊了一个非常俗套的问题:我现在的目标是什么！

今天下午刚结束双学位的报名，我询问了我所能咨询的所有人，也考差了自己现在的状况，最后拒绝了申报。当大部分同学都报时，我对自己的决定并不那么坚定。在这个时候，这个问题明显把我问住了！

我回答了我想考研！

02

我来自一个高考大省，河南省。今年和108万人共走独木桥，很遗憾的是，本能稳上211的我，因为心态，落榜，来到了东北一所普普通通的二本大学。

初来这所学校时，内心充满了无所谓。在没有比这更差的了！校园没有高中大，设施陈旧，最关键的是图书馆和教学楼竟然是一栋楼。我所期许的、在图书馆学习到闭馆打铃只能是一个别人家的故事！

后来，我在寒风瑟瑟中搬到了新校区，在偏远的郊区。更令我崩溃的是，这个校区甚至还不如之前的那个破落狭小的地方。除了食堂、三栋教学楼和宿舍，就只有无边的建筑工地和寒冷的北风。

没有勇气在回去复读的我，只能浑浑噩噩的留在这个学校。

在前一段时间，上课前踩点进班，一下课就回寝室看小说、追剧，没课时就在宿舍睡觉。周末和舍友们出去吃火锅，K歌，晚自习背着书包去，拉链都没拉开就有背回来。

看似是普通大学最普通的生活，可我却一直万分焦虑，睁眼到深夜，我不喜欢自己现在的这个样子。

在宿舍学习，舍友们对此感到万分惊奇，学不了多久就会不自觉的拿起手机刷起淘宝。晚上想要早睡，舍友们组团打王者，和人聊天。

这不是我想要的生活！

这一切结束在一个和闺蜜的电话。

那天我和曾经的6个舍友一起出去购物、唱歌完回来。可我到现在都记得我在KTV包间里的迷茫与无助，他们在唱着自己喜欢的歌，而我却在知乎上刷着一个有一个考研经历分享。我其实不想去的，但好不容易大家可以聚的这么齐，我要不去，多尴尬！

可我玩的并不尽兴。我哭着和闺蜜说:“我好崩溃！我每天都不知道自己在干些什么，上课也听不进去，都过去了半个学期了，我感觉自己什么都没有做！”

“你要让大家将就你的节奏，而不是你去将就他们！”

这一句话点醒了我。我学着去不在乎身边人异样的眼光。我开始把自己每天要做的事情列成计划，一件件打卡式完成，上课坐在一个人也没有的第一排，在自习结束后独自在学习1个小时，早上大家还深睡时起床背单词，没有图书馆，我就在周末5、6点起床坐1个多小时的车去省图书馆学习……我开始不再迷茫，每周分享自己本周读过的书，规划年计划、月计划、日计划，为寒假做独自旅行攻略。

我逐渐喜欢上了这个努力的自己！

03

正当一切向好发展时，这个问题打破了我的平静！

“你要考虑一下失败的成本，考研大军越来越大，大家都想往上去！”

是啊，我也有可能会失败啊！

为什么我就不能是那个成功考入理想大学的人？

在聊完后，我一个人坐在教室里问自己。我为自己对目标的动摇而感到挫败:那些四级试卷上一个个查的单词、分析的长难句；课堂上站在讲台上落落大方的分享自己几天前熬夜写的稿子；在大雪纷飞时仍旧去图书馆学习；攒好几个月的零花钱一个人独自去旅行；坚持每周阅读分享读后感……这些都没有意义吗？

当我没有明确的方向时，只能让自己努力前进，而不是在原地打转。

我为什么要否认掉自己所有的努力。当有人匿名发我消息:每日修仙时，我只是默默删除，然后继续埋头与英语外刊中。

我不甘默默无闻，我不甘平庸此生！每个尝试都会有失败的概率在里面，我所能做的，只是增大自己成功的概率！我真的好喜欢现在这个为未来努力奋斗的女孩，想要一直这个样子。

我不喜欢那个浑噩生活却懦弱的不做出改变的人，我放下手机，放下一切休闲娱乐，只是不甘平庸而已！