我不知道爱情究竟在别人眼里是什么模样，但是，它在我的心中是这样一步一步发生的。
爱情，我慌了，我乱了，我不知所措了。
在我心中爱情仍旧是那么纯洁浪漫的。可是，我却又是女孩儿们口中的钢铁直男。是我不懂浪漫么？我想不是，只不过每个人所理解的浪漫不同，但如果又不能试着去理解别人的浪漫，那就慢慢走远了。似乎由于经历原因，我对爱情的理解还停留在父母那里，我渴求得到的是一份能够甘于平淡，家人和谐相处的爱情。当然，这个时候爱情已然转化为了亲情。
爱情的模样
爱情第一站：友情
其实，爱情一开始都不是爱情。如果大家一开始都知道谁是自己的爱情，那么每个人何苦还要在凡尘之中争渡呢？苦苦的寻觅另一半，谁也不想出错。当我见到她的时候，或许因为大家的平凡，心中并不会有太多的波澜（一见钟情几乎是不应该存在的罢，在我看来只应存在于外貌协会），熟悉了交个朋友，那么也就有了最初的友情。通过朋友间的相处，因为彼此的注意、在意，也许就在那么几个瞬间打动了她。进入了各自的内心，深深扎根下来。我以为这就是爱情的第一站。
情愫
爱情第二站：我喜欢你
如果一开始就可以将爱说出口，那么这份爱又是有多么简单？多么的容易说出口？我自认为还是一个负责的男生（男孩儿，男人），与你相识的数月里，彼此心心相惜，但我却一直不愿说出口，因为我即将远行，去远方的城市生活三年，我不知道三年后是什么样子，你是否依旧，我是否依旧，我不敢随意把喜欢挂在嘴边，就让友情保持下去就好。可是最终却也是断了联系。独自在红尘中争渡，虽不曾忘记，却也红尘滚滚。三年期满，回到了你的城市，每次生日的问候再次敲开你的心门。这一次不再有那么多的不确定了，我回来了，我也要在有你的这座城市扎根下来。渐渐的相处中，原来那么友情还在你我心中。我似乎相信你就是我命中注定的另一半，因为我们是七月七（七夕）相识的。不再犹豫，我真的喜欢你，想要和你加深我们的革命友谊。
喜欢你
爱情第三站：我爱你
终于，你成了我的小可爱（女朋友）。日子一天天过去，从喜欢你，到离不开你，随时随地都会泛起对你的思念。小可爱的状态就代表了我的心情，不论烈日当空，我都可以阴郁不乐；不论狂风骤雨，我都可以欢天喜地。不辞疲惫也想要每天见到你，看到你的微笑。那段时候真的很累，但是带着狗子，来到你的身边，总是那么的快乐。我知道我真的离不开你了，我是真的爱上你了。我下班比你早，那么就早早的买好菜回家给你做一顿可口的饭菜，因为我觉得家里的饭菜才是最香的。也许一顿饭菜在你心中并不算什么，但我认为这就是爱。这是我的爱的表现和倾注，不论你是否在意。后来我们在一起生活了，也许是你不远看到我每天那么辛苦的跑来跑去了吧。你总是羡慕别人的爱情长跑，可是一份马拉松式的爱情，结婚与否又有什么样的区别呢？我不甚理解。我仍旧坚持着我认为简单平凡的生活方式，偶尔会有一些小的浪漫，但是似乎一直得不到你的认可，这又有什么用呢？渐渐的开始了疏远，开始了指责。我真的很累了。今年工作上任务紧迫，加班加班加班，在公司被领导催，在现场被客户叼，回家被女友责问，我没想过放弃。一直想到是如何坚持下去。我是真的爱上了你，想要有一个家，一个和你的家。
我爱你
爱情第四站：嫁给我
经过了长时间的相处，我逐渐的开始想要转变自己的角色了，我想要成为你的老公，成为家里的顶梁柱。但是却不断得受到了质疑，我真的承担不了一个家么？还是我真的给不了你物质上的一个家。在你眼中作为钢铁直男的我，在大街上的表白，却被你喊出了没有家人亲朋的见证，不算数的口号。我真的不会，但我真的在努力。我渴求你能嫁给我，但是我却真的拿不出你所提的那么多前提条件。我刚工作不久，给我时间我又真的不能给你么？可是不愿意等我了。就好像你一直提的旅游，今年我的工作太忙了，真的没办法请到假，或者我不要工作了陪你去玩么？这才是真的不负责吧。所以你选择的一个人出发，当你说出，等永远得不到的时候我真的很痛苦。原来嫁给一个社会底层奋斗的青年真的很难。
嫁给我
爱情到站了
我是多么想和你有一个家，一起步入婚姻的殿堂，我曾期待着才是我们爱情的结局：一起步入爱情的坟墓，开启我们充满亲情温馨的家。可是事与愿违，想要谈婚论嫁这个过程真的太过心酸了。家庭的矛盾并没有两个人一起去化解，一个人冲锋在前真的很痛苦，这并不是因为我是男生就应该完全冲锋在前的时候啊。我又如何去平息这场干戈？事出有因，但你次次说到我无法反驳，真的是我理亏，真的是我不能反驳么？是我不愿，我不想吵，吵不出来结果，你也不用太把你的观点，你家人的观点看做是金科玉律般的存在，因为那也不一定就是对的，你说你理解我，但是你真的会去站在我的身后么？爱情到成婚是两个人一起走过的路，不论谁前谁后，总是站在一起的。这不是你的错，也不是我们哪一个人的错。一个巴掌拍不响。如果非要就此分离，是我们两自己造就的，怨不得哪一个人。
碎了
背后的痛苦谁也不知道，也不愿让太多的人知道。
当我从沙坪坝站走出的时候，我想起了曾经在这里我们的点滴，和两次重庆的假日。路过我们曾一起吃哭的干锅店，我依旧是两眼泪水，止不住，思不断。还有这、还有那、短短的一段路，却让我撕心裂肺，我不远与你分开，但是当前我又能如何选择，继续坚持，让你、让我继续争吵？让你我家庭继续深化矛盾？你总有你的道理，不愿意与我站在一起去解决问题的话，一切都不会的到解决，反而让你我心碎，争吵。看到你的不开心我真的痛苦。生活、感情、工作所有的负面情感都压过来，我真的背负不起了。对不起，我的爱人。我是愿意和你走入婚姻的殿堂，拥有一个家的。可是我背负不了了。
对不起，我爱你。
痛恨厌恶自己
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