01.
周日逛商场，恰碰到一对小夫妻吵嘴。
妻子不满地说：“问你穿上好看不好看，你就知道看手机，你快跟手机一块过吧。”
丈夫没好气地回答：“你快省省吧。没见我又要发电邮，又要回微信，单位催我，你也催我，我快别活了。”
妻子不依不绕：“我怎么催你了，问你好看不好看，你连个话都没有。你要不想陪我逛，回家算了。”
丈夫也生气了：“我那么忙还抽时间陪你逛街，陪你看电影，我为你做了那么多，你怎么就一点不领情呢？”
明明付出很多，但对方却不领情，是不是觉得很心塞？其实，生活中这种不领情的例子还有很多。
比如父母对孩子说：“宝贝儿，你看爸爸妈妈现在不看电视不上网，连应酬都推了，就陪你写作业，我们为你付出这么多，你可得好好学习啊。”
可孩子却不领情：“我又没让你们陪，你们自己决定的事和我有什么关系。”
再比如有的儿女怕父母孤单，花一两千元钱买条狗送给他们解闷，还说：“爸妈，这条狗可贵呢，送给你们做个伴。”可老人却不领情：“花这钱干什么，我们自己都懒得做饭，养上它还得喂它，真多事！”
还有，工作中你帮同事忙，同事不但不说声感谢，还埋怨你爱表现，出风头，这也是不领情的例子。那么，到底是什么原因让我们付出那么多，对方还不领情呢？
02.
要分析“不领情”的原因，让我们先从“妈妈觉得你冷”说起。这几年，“妈妈觉得你冷”一度成为家庭教育流行语，说的是有些中国父母喜欢把自己的主观意志强加到孩子身上。
孩子冷不冷是其次的，父母觉得冷你就得多加衣裳。这样的做法对吗？
每个人都是在自己经验的基础上形成对世界的认识的。你觉得冷，或许是你对温度比较敏感，或许是你身体的耐寒能力比较差，这是你自己的问题，你需要从自己身上解决，而不是把这种感觉强加在孩子身上。
再回到上面的例子，你觉得陪妻子逛街看电影，她就得忍受你看手机；你觉得推掉应酬不看手机不上网，孩子就得好好学习；甚至，你觉得给父母买条狗，他们就不会孤单。
这些“我觉得”都是建立在“个体化视角”的基础上，“个体化视角”就是从自己的角度考虑，而忽略了对方的感受，他们把自己的需求放在第一位，却忽略了别人的需求。这就是造成“不领情”的根本原因。那我们该如何解决呢？
03
解决的办法很简单，我们只需把“个体化视角”转变为“合作视角”就可以了。
比如我们看中了一件衣服，但价格有点贵，正常情况下我们会对老板说：“老板，能不能便宜点，帮个忙。”
你肯定不会对老板说：“老板，我就要这个价格，你快点卖给我，你要不卖给我，你真是笨死了。”估计老板听你这么说以为遇到个神经病，更不会卖给你了。
上面第一种是合作的态度，第二种就是从个体化视角来看问题。你可能会问，这是在买东西，是在交易，当然得好好商量，和领不领情有什么关系？但你有没有想过，如果你和熟悉的人也采用合作的态度，那双方更有可能得到双赢。
比如在我身上就发生过这样一件事，我女儿高一的时候数学很差，每次考试都不及格。我心里一急，便给他报了数学补习班，还有一个夏令营。我觉得，她成绩差，一方面是底子不好，另外就是学习方法有问题。
没想到孩子补了一个学期，成绩非但没有提高，心理上还很抵触，每次一说补课就跟我生气。我的做法人家非但不领情，还落下一堆埋怨。
后来我问她还需不需要补课，孩子说，这些老师和学校里老师讲的都差不多，她只是因为学校老师讲得太快，自己接受的慢，所以成绩上不去。而且补习班作业很多，她连复习其他科目的时间都没有。
了解了她的想法，我便不再要求她去补习，转而让她按照自己的节奏学习。到了高二，孩子的成绩真的慢慢就提高了。
其实，人与人之间的每一次行动就是在跟对方做交易，通过交易互通有无，各取所需，而交易就是合作的最初模型。
在上面的例子中，我提供了尊重理解的态度这一件商品，而女儿付出的代价就是她的真实想法；女儿提供了提高成绩这件商品，我付出的代价就是不要瞎安排她的学习。我们在合作的基础上实现了双赢。
再比如一个妈妈看到孩子磨磨蹭蹭，便催促孩子，你快一点我要迟到了，你怎么就不能快一点呢？事实是，妈妈越这样孩子越快不了。如果妈妈对孩子说，宝宝你能不能快一点呢？妈妈要迟到了，帮帮忙好吗？这样说可能孩子就会快一些。
为什么两种不同的态度孩子的表现会不一样呢？这是因为你提供了温柔的语气，还有帮忙这个代价，孩子提供了一个商品，那就是动作快一点，你们达成了一种等价交换，形成了顺利的合作，孩子当然就领你的情了。
所以你看，只要把视角从“个体化视角”转变为“合作视角”，我们就能很好的改变彼此间的关系。通过合作，我们互相提供合适的商品，完成行为的交换，进而达到双赢，这样，你付出的还怕对方不领情吗？
有些事不是我们做不到，而是我们想不到，改变一下思维方式，你就会有不一样的发现。
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