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我记得大学的时候，一位老师和我讲过，春夏之际是一个很敏感的季节，人的精神和思想也会变得极其敏感和脆弱，容易焦虑，喜欢一个人自处，内心不自觉地与外界孤立……
这大概是近段时间，也可以说是很长一段时间我的心理状态，有点糟糕。这糟糕的一切来源于胡思乱想，而所有的胡思乱想根源于这些和那些看不见的茫然。
23岁还未正式开始，我就已经病了，病毒的毒液通过各个毛细血管渗入全身，从皮肤到内组织，一点一点，不知不觉，直至整个脑回路瘫痪罢工，紧跟着整个人开始出现一系列的毛病，类似于心绞痛的症状最为明显，尤其是在夜里，这痛感会加剧，最终导致失眠和内分泌紊乱。
我的失眠总是在恶性循环，要是昨天晚上值夜班，那么今天晚上必定依循着昨天的生物钟晚睡，今天晚睡了那么明天会继续依照今天的模式……直到连续的晚睡和白天的工作让我疲惫不堪，终于能在十二点之前睡着了。可才刚开始调整好生物钟，下一周的晚夜班又将开始，睡眠质量也跟着在一轮一轮地翻转。
有人说现在的年轻人有一个很大的通病，习惯性晚睡，不甘心晚睡。而我就是介于失眠和不甘于晚睡之间的那种人。晚睡让我开始焦虑不安，让我不着边际的想法变得天花乱坠，让我潜在内心深处的不受现实欢迎的梦想摇曳生姿。
前段时间我做了一个挺搞笑的梦，梦见我实在是不想干现在的工作了，便和朋友一起背着包瞒着领导和家人离院出走了，没过多久便被一群人给逮回了医院。有人说我做了噩梦，也有说我在做白日梦，而我却开心地回应了他们，我是做了你们大部分人都想做的梦。
梦里的很多情景其实就是我们内心一部分的真实写照。梦里所发生的或许就是我最希望的，而我却没有坚决的勇气像梦里的人一样去冲破现状和遵循内心的选择。
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我不知道是年龄增长带来的烦恼还是连绵不断的阴雨天导致的，我总是会突如其来的接收到生活和工作带给我的茫然感，恍恍惚惚的，对很多事情提不起精神和兴趣。就像平时爱看的书、喜欢的美剧都没法激起我任何的兴奋欲，相反，一看见他们我就想躺在床上就想睡觉，就想拿着手机刷下每周更新一集的综艺，或者刷刷微博。
长时间的雨季让天空罩上了灰蒙蒙的帽子，变得无趣和无味，而我每天的上班和下班，慢节奏的生活、无变化的生活像一条灰色的巨蟒在将我生吞活剥，咀嚼我的灵魂，我却像个毫无力量的孩子任其摆布，想拳打脚踢的反抗，最后却变成了无力的抽搐。
在刚开始工作的时候我安慰和鼓励过自己，我要在二十五岁之前作出不同于现在的改变。时间在不知不觉中飞速流逝，一年两年……当然还有两年多时间。可未来到底会怎么样？会和我想的一样，还是一如既往的没有改变？过于急切的想知道答案，却又很害怕，因为很多想做的小事情都因为这些和那些原因被限制，所以想太多的焦虑和茫然不知所措的感觉紧紧地将我勒住，整个春季我都没法脱身。
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我说这个工作和这个城市正在吞噬着我对梦想和生活的激情，让我变得木讷呆滞，所以我会不自觉地用懒散和焦躁在掩盖这种变质。
我记得刚毕业那段时间，大家都奔波于找工作，我也不例外。有一次我和朋友在一家单位面试完后，在橘子洲头散步，吹了会儿夏季的晚风，散步的结果就是最后决定回毕业的城市工作。可当时的内心却有很多的奇怪的不舍，面对着橘子洲头的高楼大厦，温热粘稠的风刺激得我全身血液加速流转，而我沉醉于这种被刺激的感觉，现在想起来我也依然迷恋和激动。
对于生活，骨子里有两种喜欢的状态，一种是大城市的快节奏快追求，会让我整个人充满了热情和力量，努力去追求自己的梦想，找寻实现梦想的幸福感；还有一种是休闲快意的做自己喜欢的事情，在某条小巷开一家自己喜欢的店，下雨的时候看行人走路，明朗的时候看一群人嬉笑，和过往的路人聊聊天南地北的故事……或者又是另一种非常向往的状态……可恰好，我又属于卡在中间生活的那一类人，所以我病了，病得很严重。
我不知道这个病什么时候才会好转，趁着现在我的脑袋还是清醒、暂时没有喊罢工的时候，赶紧将这段时间的症状做了大概的描述，找找病因。因为我怕看不见的茫然和焦虑不断侵蚀我，因为我怕23岁还未正式开始的我越病越严重……
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