整个人都处于非常糟糕的状态。陷入了曾经抑郁前的状态。迟迟无法原谅孩子的爸爸，无法原谅曾经发生在我身上的那些事。无法原谅。我不知道我在抓着什么，就要那么死死的抓着，整个人也被完全拉入到那个低沉的、消极的状态里，找不回自己的声音，也看不见自己真实的声音。
我知道那只是曾经的故事，我也知道那些都不是真的，就是无意识的认同，然后进入，然后被困住了。那个悲伤的、无助的、绝望的我，渴望被理解、渴望被看见、渴望有个抓手、渴望可是上岸，然后什么都没有，什么都没有，什么都没有。
心灵成长是最后的一根救命稻草，所以，我死死的抓住它，从地狱爬出来。放开，跌落谷底，等待我的将是生不如死。怕，怕死了。那段经历，对我就是地狱，再也不想回到地狱。
能困住我的，从来都不是别人，只有我的心。既然知道，那为什么还抓着不放。到底为什么？
是觉得所托非人？还是觉得看走了眼不甘心？还是觉得委屈？都不是
是碰触到了底层最绝望的部分。
最绝望的部分是什么呢？
最绝望的部分，是当孩子哭，你想喘口气的时候，你发现，除了自己，身边没有一个人。
我要学习的功课，是与人合作吗？
我因为与孩子爸爸的对抗，内心没有办法安住在妈妈的角色里。因为总是担心钱的问题。要钱时的恐惧、不值得感，让我不断的想突破现在的角色，希望通过挣钱，找到自己的值得感，安抚心中的恐惧。
底层是，我不值得拥有现在拥有的一切。就在不停的对抗和消耗。
我需要和解的不是和孩子爸爸，我需要和全职妈妈的这个身份和解。
我很对抗自己全职妈妈的身份，这个对抗隐藏的如此之深。我对自己有诸多挑剔，诸多不满意。
我没有办法正视这些不满，就支撑起了一个强大的、我非常厉害的外壳，来对抗自己的挑剔。同时，去挑剔孩子的爸爸，这样我就可以把问题转移，我就可以不用去看我对自己的挑剔和不满意。
我拼命的埋怨孩子爸爸，其实是埋怨钱，你看，都是你的错，我才像现在这么糟糕。我真的是太傻了，太幼稚了。
好了，梳理清楚了，心里也轻松了，整个人的状态也好了。
给自己一个大大的笑脸和拥抱
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