结婚多年的夫妻，有的却是在争吵中度过，最后谁都说服不了对方，就互不搭理，用沉默来代替争吵。
有很多夫妻为什么吵了这么多年都没有吵明白？
其实他们的吵架早已经变质，他们好像就是为了吵赢。他们在吵架前都是抱着“我是对的，你要听我的”的态度去吵架。
吵架的无效沟通，通常会有以下几个特点：
吵架变成了一部连续剧。
老婆对老公做什么都看不顺眼，即使是一件小事都能引发一场战争。他们不仅仅是对这一件小事吵，他们可能把我3，4年前的事情都会挖出来一块吵。
用这些事件充分的表明对方是错的。当他们把以前的事一件一件的揭开。更会触发他们很多不美好的回忆，他们的愤怒值会变得更大。更严重的可能还会演变成家庭暴力。
各说各的，不会听对方讲什么。
当自己的表达被误解的时候，通常有人就会这样说：“如果你这样认为，我也没有办法。”
这种无奈的表达，在对方的眼里，这种说法就等同于默认。一个不愿去解释，一个就按自己的想法尽情的脑补。
如果两个人吵架去听对方讲什么，你会有两个结果：
第一种你只顾着听他讲什么了？你会插不上话，在对方眼里你就是输了。因为你无话可说。
第二种对方可能讲的是另一件事，和这件事根本一点关系都没有。而且对方往往讲的都是自己的黑历史，会被对方带着思路走，去说一些自己根本就不愿说的事情。
有些人不愿意这两种情况发生，只能也揭对方的黑历史，看看谁的注意力被谁带走，那个人就赢了。
他们知道这种各说各的完全没有沟通的吵架，只是在宣泄情绪，但也同时消磨了感情。
但每次吵架还是会陷入这样的一个怪圈里。明知道这种吵架解决不了问题，但是这吵架的时候控制不了自己。
为小事而争吵却是为另一件事生气。
这样的争吵真的有很多，老公吃饭的时候嫌弃老婆做的菜炒咸了，其实他更想表达的是，老婆前两天买了一套很奢侈的化妆品。
老公本身对这件事是很有意见的，但是老婆花的是自己的钱，他从理智上没有理由发脾气，但从感情上又不赞成这种做法。
他在这件事情上生气但又找不到理由发泄，他只能在其他的事情上，找发泄的理由。对其他事情就包容性变低了。
老婆听到后，会说一句，我炒的不好，你来炒。你又不干，不做饭的人就少说话。
平常的时候老公可能就打哈哈的过去了。但是由于有些事不开心，他就会对这一件小事较真。
较真的结果就是，两个人可能会吵谁做的家务比较多。老公真正不开心的原因没有解决，又添了一个新的问题。
吵架我这种无效的沟通，只能给婚姻带来新的伤痕。
想要改变这种吵架的心态，就要改变吵架的目的。吵架不是为了赢，不是为了告诉对方，你有多对，对方有多么的错。而是要达成共识的解决问题。
正确的告诉对方你自己的感受，说自己这样做自己不喜欢。让对方自己意识到，可能对对方造成了困扰，为了家庭的和谐，可能要退让一步。
他自觉的退让比被逼后的退让，这两个性质是不同的。
他自觉的退让，有一种自我意识上的成就感，我是爱你，心疼你，我自愿作出的改变。他会从心里想去改变，他对自己是有要求的。
而被逼的退让，更会激发起逆反心理。你看着他的时候，他会装装样子。当你不在的时候，他就可能放飞自我。他做的每一处改变都是被你逼的。就像需要家长看着写作业的孩子一样，有家长陪着，他们才会安安静静的去写。让家长走了，孩子就做各种小动作，就是不想写作业。
达成共识就是两个人都同意这个方案。而不是仅仅一个人对另一个人的要求。
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