记忆里，雪落的总是有些厚重，棉花糖一样，小云朵一般的落下来。落成一地的大棉被，落成满世界的亮晶晶，千树万树不是梨花开，是成了白珊瑚。
今年的雪倒也不小，却下得别致，富有生气，是真的一朵朵的飘下的小雪花 ，是真的像极了柳絮因风起。每一朵都在舞蹈，每一朵都有它的姿态，像流动的白色帘幕一般，看似凌乱的，毫无规律可寻的，飞花白雪帘。你若把眼神汇聚起来，又会觉得，他们似乎在追求着，某种不为人知的默契。翻腾、旋转、猛然相拥、几番缠绵、倾刻聚散，一场盛大的绚烂的白色精灵舞会，让人眼花缭乱！
雪花是极美的，有时凑巧有那么几朵伏在玻璃上，亮晶晶的，我也曾坐于窗前，把它们仔细观察过。有时看得入神，目光不知不觉间就飘到了窗外。于我而言，雪从来只是静赏，从未想过也能成为这其中的一处风景。当然，像我这种奇怪的家伙，就算偶尔受到邀请，也只会冷漠的拒绝。今年却是个例外，一个我不愿寻找理由的例外。对于雪的那份心疼，怕也源自这个例外。
〈 原来只是我以为 〉
我例外的，在同学们打雪仗的时候，也颇有兴致地丢过去十几个雪球。虽然大多是冲同一个人丢去的，可这些雪球一离手，就再也由不得我了。惹得几个同学追着我打，你勉强也算其中的一个。
抛出去时，最用力的一团雪，大概是因为，实在不愿听你说出的一句话吧。你说：“我这傻逼也许你一辈子都……”呵，之后我便没给你再说下去的机会。
原来快乐可以如此简单。玩的久了，竟出了一身的汗。又有谁能够完全拒绝快乐与温暖呢？明知已经不可能，明知眼前的快乐，只会让以后的孤寂更难熬，明知相思都是贪欢惹来的，我还是甜滋滋的沉醉在这泥沼里。我很清楚的知道后果，但我更加清楚的知道，哪怕这温暖与美好只剩下最后一分钟，用全部的生命来交换也是值得的。曾经飞雪般的倾刻聚散，已经渐渐模糊，似乎从未有过；而飞雪般的相拥缠绵，仍是历历清晰，也似乎从未离去。你还是那样笨拙可爱的过分，总是笑得有些不知所措，那样让我着迷。而我似乎也还能清浅淡然，当受则受，自得逍遥。
这点“似乎”，也让我以为，我们还能像短暂的从前那般黏腻在一起，我们还能牵手相拥，我也还能揉你的头。
这场雪停了不久，第二天下午便又下了起来。这个第二天里，我们又有一堂体育课。人总贪欢，美总短暂，我又迫不及待。你时不时的一颗糖，让我欣喜若狂，而后，你又亲手将我推入了孤独的深渊，被阴冷埋葬。
我放下僵硬的脸皮，放下一本正经的姿态，尽量笑嘻嘻的冲你丢去几个雪球。你不嗔也不怒，最后干脆把我无视了。你专心致志的滚着自己的雪球，我已看了好久。真的是“滚”雪球。其实雪球不大时，这方法还不咋好使，我不一会儿便弄了个比你略小些的雪球来。
“我明显要比你弄得快啊！”
“晓得，晓得。”说这话时，你抬头望我。就那么一瞬，眼神窜乱，像只受惊的小老鼠，还做作的扯出一抹傻呵呵的笑来。
我不知怎的就生出一团火气。“啪！”偌大个雪球猛地砸在你几乎与地面平行的后脑勺上，几块碎雪钻进你的脖子里。怒气顿消，随之便是一阵酸楚。伸手想给你弄出去，你的反应更是让我心里猛的一疼。
我这才从美好的“似乎”中惊醒。原来，只是我以为。
〈 雪染白头，也算白头 〉
在你一旁倚墙站定，没敢再碰你。看着你的头被雪染白，又在发间汹涌的热气中融化，你仍是弓腰忙碌，不理我。掌间的雪球越来越大，后背也渐渐濡湿了。
就这么静静地看着你也好，哪怕只是看着你，心中也是暖暖的。让雪再大些吧，下得再长久些吧，你自娱自乐，而我一旁看着就好。你一个人的时候，你显得孤独的时候，我们的距离，似乎就近了些。我们总有那么一段无法跨越的距离，我已说不清它来源于什么，可我能给它以抽象的解释。你我分别站在桥的两端，我们要在一起，却不能跨越桥的中点。我们之间只剩下一步的距离，然后我已经尽全力紧贴中点。这一步必须由你跨出来，我不能拉你，更不忍逼你，我只能选择等待，选择不放手也不勉强。
无论是谁，请别打破这一切。我已经找了你11年，我想我找到了。你是我的小太阳，我的温暖和光。即使炙热的你，阴冷的我，再也无法相拥，我也不想离得太远。
我只是想尽力融入你一人的生命，只是单纯的想要每一秒都和你在一起，想要紧紧抱着你。对于这个班集体，这其他的一切，我从未敢有过任何的奢望。因为你，才是我最美的梦想。可仅仅是这样，上苍也要吝啬几分，也要让它显得那样遥不可及。从一开始要把你囚禁在我孤独的城堡，霸占着供我一人独享。到如今一步步退让，只剩下守望。背叛了亲人，放下了骄傲，喜欢你，所以尊重你，所以践踏着我自己。懦弱的我啊，再也不能无所谓的笑了。又一次缩回那僵硬的驱壳里，所有人的努力都白费了。我已无法弄清这是种什么样的感情，或许是种逃避，也或许是种乞求，可终是徒劳。
我又一次骗自己，安慰自己。人要知足，就这样静静地看着你，雪染白头，也算白头。
“你不会还要堆个雪人吧？”
“我就是要堆个雪人啊！这么大个雪球，砸了你多可惜。”
我幽幽的开口，你漫不经心的答。开口的瞬间才发现，不知不觉脸上的笑意阑珊已收不回来。只是心里又猛然一疼。笑意里便多了隐约的苦色。
我静静的走开，又静静的回来，走时两手空空，来时带了个大雪球。放在你的脚边一瞧，比你的略小，做雪人的头刚好。你什么也没说，连着它滚了几圈。我也什么都没说，又在原来的位置站定，脸上笑意阑珊，看你弓腰忙碌。
小的放在大的上头……不行，放不稳……拿下……换个地方……还是不行……按几下……抓几把雪拍上。嗯，固定住了……往后退几步……仔细瞧瞧……好像有些小。拿下来，再滚一会儿……
我静静地看着，胸膛里好像有什么东西在涌动，整个人都木了，脸上微微有些发烫。一片雪花挂在我的发梢上，亮晶晶的，一抬眼便能看见，真好看！我看得入神，恍惚觉得，正在融化的雪花，是谁的眼泪。一切都静了，静得能听见自己的心跳。那一刻，显得短暂而漫长——雪水从发梢滑落，闪着一星光点，掠过我的眼前。我没忍心看它摔得粉身碎骨，不经意，眼神又落在你身上。你的头，又被雪染白了……
〈 一帘飞雪万重山 〉
为何总是那么不如意！你明明不缺朋友，为何还要来招惹我！
从前、现在、将来，你对于我，永远都是温暖和光，永远都是小太阳，是此生挚爱。而我对于你，从前、现在、将来，也许只是一时犯傻惹上的神经病，回过头来不过就是一场笑话 。起码，看上去是这样。
读泰戈尔的一首诗——《世界上最遥远的距离》。他这人可真残忍，你的泪水，就是他的收成。笔下的文字是那样戳心，毫无美感可言！
“世界上最遥远的距离 不是生与死的距离 而是 我就站在你的面前 你却不知道我爱你”
——心如刀绞，痛苦不堪。
“世界上最遥远的距离 不是我就站在你面前 你却不知道我爱你 而是 明明知道彼此相爱 却不能在一起”
——再也禁住了泪如泉涌。
“世界上最遥远的距离 不是明明知道彼此相爱 却不能在一起 而是……”
已经只剩最后一句了，我却再也不忍读下去，心中却早已有了丘壑。最后一句，大概是——”明知相思入骨，却要装作毫不在乎”。
有时候，又觉得自己对于你就像块鸡肋。食之无味，弃之可惜。被砂纸磨过的情，只剩下暧昧不清。起码，看上去是这样。而我总愿意简单，你分明是知道的……
“来，把大雪球给我。”有声音从不远处传来。
“起开！别碰。”听见你这么说，我莫名其妙地暗自高兴。
之后，进入魂出壳状态。你又说了什么，他又说了什么，听不见了。或许是不愿听见，也或许是听见了，却不愿想起，更不愿提及。
你，从模糊中把我唤醒。可爱的少年柔唇微动，吐出的字句却那样让人寒心。
“给，你自己玩儿吧。”你双手捧着那个略小些的雪球，冲我递过来。
又要走了吗？又要把我一人丢下了吗？你果然是少有寂寞的，你果然从不缺朋友，你果然不那么需要我…… 我心里痛极了。什么也没说，不愿说，也说不出了。没伸手去接，却堆了一脸的苦笑。
我实在不曾真心笑过几次，只是你的笑容太可爱，我便不忍心给你个哭丧脸，更不忍心笑的太难看。可我笑的并不开心，这很累。我总会想象自己笑起来的模样，而每次想到的，却只有春寒、夏炽、秋荒、冬殒，凄美决绝的让人心疼。
你也没再说什么，笑了笑，依旧灿烂，依旧可爱，让我不禁沉溺其中，神魂颠倒，却到底是笑的有些勉强。你把雪球放在我脚边，走了。后来，我把那雪球踩了个粉碎。再后来，我开始徘徊。像小时候一样，漫无目的地徘徊，这一次是真的漫无目的了。我找了11年，找到了，得到了，又看着他一步步与我走远。我徘徊着，寻找着，似乎只要我徘徊下去，寻找下去，就能证明我还没找到，我找错了，我不必伤心。我愿意放任我的身体，也愿意放任我的心，虽然我很想每一秒钟都神志清醒的想着你。或许这也是一种放过，因为我，它们被折磨的够惨了。可这一次，我放过它们，它们却不能放过我。
你们在观众台上，我在观众台下。我抬头看你，看得我恍了神，不知被谁踢了一脸的雪。
你们在观众台上，我在主席台上。你我之间，只隔着两道护栏。我倚栏而望，望见你的侧脸，还有你唇齿间呼出的白气。冲你看了好一会儿，你才不经意的瞥见我，眼神为我顿了顿，又迅速散开，强装作没看见。我的心里，痛极了。
你们在观众台上，我在单杠旁，杨树下。有人走过，踩了我的脚，我乍的跳起，滑了一跤，擦伤了手臂，还被人骂做“傻逼”。
你们在观众台上，我晃到篮球场。此处空旷，无人熙攘，只是橙色的衣裳，略显突兀。戴上帽子就告诉自己已经隐没了身形，别人看不见我。
虽远了些，也不过就是一帘飞雪。一帘飞雪，把天地隔开，我在帘内，你在帘外。帘内狭仄，帘外宽广；帘内阴冷死寂，帘外却温暖明朗；帘内只有孑然一身，帘外却是一片熙攘。我在帘内驻足，又向帘外凝望。阴冷的角落里，僵硬的皮囊下，向着有你的方向，驻足凝望，任它热泪千行无声淌，哭着也要笑靥如花。因为有你的地方就有光，就有温暖明朗，你是我一生的渴望，我最美的梦想，我的小太阳。虽然只能远远的，驻足凝望……
在我面前你总是放不开，虽然你怯懦懦的模样真的是很可爱，但这种小心翼翼，给我距离感。你怕揭我伤疤，你怕我受伤，可又忍不住好奇地窥探我的内心，也许是想了解我更多，是对我的关心。你一点点的试探，你胡思乱想，甚至主观臆断。我讨厌这种自以为是，自以为懂我，宁愿胡思乱想也不愿相信我，不愿简单明了直接问我。你另寻僻径，以为巧妙的避免了伤害我，却不知在这幽闭的城堡的另一端，我早就为你敞开了大门。虽然进去了就出不来，可我也拿着一生去交换。一次又一次，我赤裸裸的揭开了伤疤，把痛苦与柔软暴露在你面前。我以为，我报你以坦诚，你就报以我明了。可阳光太灿烂，我总也看不真切。我以为，我们能把锋芒留给世界，彼此呵护柔软。一次又一次，我敞开了胸膛想拥你入怀，你却总是与我隔着一层纱。即使人已在怀，仍是觉得不安。曾留恋于你温润的唇，而后你又让我真切的发觉你的反感。
你我之间，区区一帘飞雪，却像隔着万重山。
我的声音，绕过一帘飞雪，越过万重山，去寻找你，却触及不到你，又哽咽在喉间，迟迟喊不出去。隔着一帘飞雪，隔着万重山。我看得见你的笑容和眉眼，听得见你的呼吸与心跳。而你的眼中，只有这遍地琼瑶，混乱一片，你的耳边，只有笑骂与嬉闹声萦绕。
我看着你，你看着世界，却唯独看不见我。我心里只装着你，你心里却装得太多了，多到容不下的我了。是的，我仅凭一己之力，几乎是对抗全世界，拥有我，便将被世界抛弃，可偏偏，我不是你的唯一。起码，看上去是这样。
〈 谁为我掸肩头雪 〉
冷风飞雪中，有个少年的雪人就要完成了，而另一个少年，遥遥看着，静静站着，也站成了一尊雪人。
远远的，我看见你的雪人已逐渐成形。你似乎还为它画了幅眉眼，冲它左瞅瞅、右瞅瞅，上看看、下看看的大半天，还乐呵呵的笑了。一副俏皮的儿童情态，倒比那雪人可爱的多。脑海里浮现出一句诗来——“情人眼里出西施。”可喜欢却是个男孩儿啊！嘻嘻，我真是一肚子的不合时宜。
那雪人能出自你手，可真是幸运，你给它画了眉眼，点了口鼻，塑了胳膊，还把自己的帽子给它戴，又瞅了那么久，笑了那么久。笑的那般可爱，那样好看，不做作，也不勉强。而后，我对它又有了几分惺惺相惜，因为最后，你还是亲手把它毁了……
它从遥遥天际而来，又能与你相遇。你让它存在片刻，又亲手把它毁掉。有过你的璨然笑意，展过片刻华彩，于它而言，足矣。最后被你踏作一地碎雪，有如美梦突醒，于它而言，不过从头再来。它们是精灵，是上天的宠儿，有万世轮回，有无限机会，而我肉体凡胎， 又生性不羁，明知两个单人旁（别人口中的“他”和“他”）难成眷属，可动了情，便是万劫不复。有些东西，太鲜艳、太美好，就注定了过早的凋零。倾尽一生，也只得昙花一现，刹那芳华。若坠入尘网，从此便要相思成疾，郁郁而终。太小的年纪，就遇见妙不可言的人，不见得就是种幸运。
远远的，我看见你的后背早已湿透，头上的雪落了又化，有些心疼。不过还好，有人为你掸去肩头落雪，有人与你打闹一片，想来也不会太冷。
又站了好一会儿。要下课了吧？怎么熬得比一生还长？观众台上，有人叫我。被发现了？早知道就借哈利.波特的隐形斗篷穿穿了。你却连头也没转。你也早该知道的吧？转不转头，也没多大区别。只是，我却不得不转身离开了。再呆下去，难免尴尬。
有冷风钻入领口。拉链拉的高一些，脖子又缩了些，走了。走了不远，又忍不住回头望去——你从观众台上下来，帽子刚才好像就坏了，被你取了下来，兜着小雪人儿的尸骸，有人与你勾肩搭背的走着。我鼻头一酸，眼眶一热，心里一疼，又想起了什么。——谁为我掸肩头雪？当然是我自己。
何止是肩头雪？分明是一身雪，一尊雪人。我想此刻自己的心定是寒透了，身上的雪定是化了又冻上，竟挥之不去。难道真的是惺惺相惜？一群小家伙要与我抱团取暖哩？手指粘在早已冻僵的衣袖上，猛地一扯，掉层皮似的疼。呵呵，你们可真是小淘气，我心已死，你们竟还贪恋着躯壳上这点余温。只可惜，不足送你们去天涯了。
〈 找个理由骗自己 〉
十根手指头里，我最喜欢的是左手的无名指。当然，它很可能，永远也不会被戴上戒指。我想我是个极为感性的人，我相信一见钟情。这钟情只来源于表面上的温暖与美好，可却简单且执着的毫无理由。我无数次嘲笑自己，愚蠢的承受着那么多，又心甘情愿，无可奈何。
我喜欢无名指，它好看，它很懒，它没有伤口，它的主人爱护它，兄弟姐妹们呵护它，仅此而已。这就够了。
可这段日子，我却对它百般冷落，甚至故意弄伤它。我没有董帅的血性，一口咬下去，就能撕下一块儿皮来。看着就疼。我也就是抠抠肉刺，没有刺也要抠出刺来。指甲狠命往下剪，就差连根拔起了。有时肉刺抠不出来，就直接拿针挑。现在总算不成样子了，才肯好好爱惜其他手指头。
因为本就是个学生，又爱好写作，长年执笔，动情之处，下笔更是重如千钧，突然断笔的情况也是有的。右手中指，第一个关节处，因为执笔时的摩擦，生了茧子，指头都长歪了。冬天还会莫名其妙的皲裂流血。右手食指，写字之时出力不少，指头肚都是平的，写得太久时，甚至还会凹进去。右手小指，大概与我习惯的握笔姿势有关，总是往无名指怀里靠，看着它俩依偎在一起，我心里就不舒服。它的侧面因为常与书本摩擦，天冷时总是会疼，正写东西呢，弄的哪都是血。今年的雪，更是让我几次想要掰了它。左手懒，懒得抠，就只能被抠。有段日子，食指怕是感染，伤口虽然早已愈合，里面却开始化脓，生了个不小的暗青色肿块儿。疼了十来天吧。我实在受不了啦，狠下心拿圆规一扎，差点把我恶心死。伤口里流出一股稠脓，青黄色，跟鼻涕似的。因为肿块生在指甲下面，把那块指甲都撑着鼓了出来，几乎可以揭下来，刚开始几天还可以看见里面干瘪的疮痍。到现在那块儿指甲还是鼓的。
我以前总是没有耐性，做一件事情或者一个动作时间久了，就特别难受。我总是把手指抠的血肉模糊，大概是为了转移注意力，现在却已成了习惯。再加上它们早就成了畸形，实在不好看也不好受。这更像是对自己的一种报复，似乎只有如此，方觉痛快。烂了抠，抠了烂，已经是恶性循环。
“我天生就这样吗？”我曾说过这样的话。然而，如果让这几根指头说给我听，那才叫妙极！
活了不过短短十余载，那么多人事物，来了又去，我却无能为力。扪心自问，抓得住的还有多少？寥寥无几。若没有这几根畸形的指头，我怕连笔都握不住，那就等于失去了人生的支点，定是活不下去。它们也曾拥有过无名指的修长俊秀，却被我生生夺去。我能幡然醒悟，是我，也是它们的幸运。可放眼天下古今，如果我这般幸运者，又有几人？而这悔悟，多半也是出于同病相怜，惺惺相惜吧。
我长的丑，小时候就丑，将来更丑。这两年还长了一脸蛤蟆皮，照照镜子都能把自己吓个半死。因为丑，真是没少受委屈，所以从小就知道俊俏的好处，也知道丑人就该脸皮厚些才不怕挨巴掌。凭着一句“腹有诗书气自华”，自欺欺人的埋在书堆里。我总是瞧不起这个，瞧不起那个，却不知，只有最懦弱、最不堪、最轻贱的人，才会悬在半空，才会用诗文把自己装点，不过是附庸风雅罢了。被捧起来，再摔下去，被人踩在地上，就不免露出了恶心的本性来。作践自己的事儿，背地里不知做了多少。我痛恨自己，却连死的勇气都没有。一天又一天，浑浑噩噩的、可有可无的、自欺欺人的、苟且的、不堪的、龌龊的活着。太多事情积在心里，实在难受了就发发神经。我就是个烂货，就只配生活在阴冷的角落里，藏匿在僵硬的躯壳里。我做的事儿见不得光，写的东西难登大雅，就连人长得也不堪入目。有什么资格渴望阳光的温暖，爱慕无名指的俊雅呢？心之所向？呸！区区渣滓、蝼蚁，妄谈鸿鹄之志！
“物以类聚，人以群分。”我早该痛惜的，捧着那几根千疮百孔的、溃烂化脓的、畸形的、丑陋的手指头放声大哭才是，忏悔我的罪过才是。“啊~对不起啊~好可怜啊~原谅我吧~啊~啊~啊……”
我所喜欢的，本是我不该拥有的，而那些我能抓住的，却是我不屑的。我，果然可怜，可悲，可恶，可耻。
好吧，我承认，这一小节与全文实在不搭。可是我乐意呀！就像我本知事实并非如此，可还是一定要找个顺利成章的理由，或者牵强些也行，骗过自己就好。一畏地想要剖开事情的真相，把自己也卷进各种猜测，各种假设的漩涡，该有多累呀！与其在各种美好的可能性中挣扎，倒不如来个痛快、简单、明了。
〈 只怪年少最无情 〉
雪是幸运的，有人喜欢，有人怜惜，有人用温暖把它包裹，有人用欢笑把它萦绕。然而，一捧雪花千万朵，可曾有哪一朵独受钟爱过？百般揉捏成各种形状时，甚至狠狠砸出去时，快感的膨胀下，显露的只有虚伪与肮脏！
雪静静地下上一夜，面对一地无暇如玉，我总有些舍不得。舍不得的又何止是我？可终是免不了。一双双脚踩上去，留下一串串脚印。告诉自己，这块美玉将会被雕上精致的花纹。每走一步， 就听见脚下咯吱作响。自我宽慰，是给它们挠痒痒。还听得见娇嗔哩！
雪已停了有些时日，却仍见得积雪。黑乌乌的、脏兮兮的、外头一层硬硬的、有点扎手，你若一指戳下去，立刻就四分五裂了。光看着就恶心，连那丝舍不得也荡然无存，便只有受人践踏的份儿了。有时这么想着，简直要抓狂 ！恨不得把自己的血管全抽出来！内脏捏个粉碎！五官揉得扭曲！皮肉一层层剥开！毛发全都烧了！指甲盖儿全都掀了！挖着自己黏糊糊的脑浆，和着粉碎的牙齿，全都塞进嘴巴里！全都咽下去！自己把自己吃了！
我后悔自己踩下的第一脚，更后悔曾经听见无数可爱的小精灵最后的呻吟时，骗自己说是它们的娇嗔。我好生恶毒啊！明明还没想好，还没准备好，明知会有今天的后悔，可我还是踩了下去。踩下了第一脚，并且轻易的自我原谅，之后便会有无数脚。踩得一地烂稀，风吹上一晚，又要冻个结实。冻了又化，化了又冻，这一定是世界上最残忍的酷刑。
曾看见树枝上附着一层还算松软的雪，捻起来又放下，似有些怕。把手掌搓热乎了，终是抓起了一团雪，紧紧攥着。似乎到现在我才发现，雪是这么的冷，又这么的烫，每个毛孔都想针扎一样，火辣辣的疼！看着雪水从指缝流下，勉强寻得一丝安慰。我付出温度，送你去天涯，只当做自我救赎，也愿你重新开始。
既然看不清对错，又何必执着于结果。我们都还年少，而太小的年纪就遇见妙不可言的人，才真正体会到什么叫做无能为力。我们都还年少，只怪年少，最无情。
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