我的念头

我要把自己头脑里面的东西全写下来，写完了以后我再看看还有什么！

我现在头脑里很忙乱，想了这一点立刻跳到下一点，我想我要写什么然后脑袋又跳到了小时候在三外公家给她祝寿，我想吃桌子上的香蕉，就泼妈妈，妈妈抹不开面子也没钱或者是舍不得花钱给我买，就当没听见，我是气鼓鼓的到街上去逛，表姐跟在后面，那个炎热的午后我穿着妈妈做的新步鞋大步踏在烫烫的街面上，有两个老奶奶就坐在店面门口，指了指我，我内心一紧：她们说我什么？说我不是乖小孩吗？我这样就得不到家长们的认可了，我有点沮丧，但还是继续气鼓鼓的用力踏脚，这种憋屈感无处宣泄，其实回过头想，那个奶奶或许在说自家孙子，告诉另一个说跟这个女孩一样大。

我为什么会在意她们的看法的，这从另一个层面也反映了我是讨好型人格，我依靠外界对我的评价来获得自己的价值感，我对自己没有一个强大的评价标准，也就是我不知道我是什么样的人，我把自己的价值交到了别人手上，所以我不会遵从自己的内心，有的只是惶恐和担忧！

脑袋里又闪过了一幕：我一个发小一年前偶然聊到自家准备买门面了，我的心里产生了评判和自责还有嫉妒，怎么别人就能那么好，我怎么就没做到了，此时我的产生了攀比心，觉得别人都不能过的比我好，否则自己就难受，这是一种病态的，这里面有一种自责和对自己的失望，为什么不是我呢？是不是我不够努力，怪自己不会理财、怪自己生在这样的家庭没有资本，思维不开阔，抑或是怪老公不给力，换个人是不是就不一样，人一起了嫉妒心是很可怜的，只看到别人的好，看不到自己所拥有！就在现在我还在压抑着自己的的感受，深受儒家思想的影响，觉得坏情绪和冲突都是不好的，我要让情绪出来，我就是好嫉妒我好自责，我好担心，恐慌，为以后担心，所以我只活在过去和未来，错失了一个个的当下……别人的是别人的，我的是我的，人生不能复制，就是一场修行

我脑海想到五舅娘，这个善良有点抠门的女人，生了三个孩子，老大老三都因意外身忘，老二学习优异，没用她们操心，唯一的儿子即将大学毕业的时候查出了她得了癌症，孩子回来身边照顾了不到三个月离开了人世，离开的时候儿子也没在身边，我们来人世间，所有一切都是体验，我们的灵魂已经经历了累生累世的体验，每一生的体验都有她的因果，认真生活认真修行，了无挂碍方的自由！

此刻又想起了我的爸爸，我很烦他总是绑架我，什么事都要问我，希望我给他一个明确的答案，如果结果不好就有追责人，我现在只能做到给予意见但不干涉，我也总能感受到他的受害者模式：你是我女儿，你理应帮我，最好现在就每个月出钱养着他，养儿防老的思想很重，觉得一切理所当然！当然也没有这么严重，我知道奉养是义务，但您才四十多岁，正当壮年，你这样不仅我难受，你也难受，我如果允许，我会很喜悦的给你，但是你想一劳永逸，把责任都推给我，我是憋屈不接受的！

人呀，很多时候是想的太多做的太少

就好比我，辛辛苦苦带起来的团队，说不想做就不做了，根本原因一：赚的钱都是账面的，很快就花没影了，不过好在也还有的花，二、貌似也没带代理赚什么钱。很多人来做，没钱刷卡拿货，零售的钱都在微信了，一看今天又进账，然后需要花钱的地方就花了还有点大手大脚，然后就连本带利的花掉了，最后该还信用卡又觉得没钱还了，如此形成恶性循环，这就与个人心态有关系，有的就会这样想：带着孩子本来就没办法上班，那边带孩子边赚零花钱挺好的，不要眼红别人赚了几万几千，那是别人的努力付出，你没看到人家抛家舍业的去打市场的时候，所以，不忘初心不眼红别人！

我为什么现在没兴趣了呢，说实话从一个月赚两万多到现在零售几百块，中间的落差是很大的，我也经历过恐慌，但我更想获得成长，我不想很紧张的生活着，是心灵的不自由，还造成家里鸡飞狗跳的紧张氛围，这世上肯定有一件事情是让我享受愉悦又不费劲的，这种不费劲不是什么都不用做，而是你虽然累但是心灵是自在的,就好比瑜伽：哲学体式呼吸控制法、契合法，要习练的东西很多，但是连过后很爽，你还期待着下次继续，我想就是这种感觉！

认真生活的人都不修行，共勉！