小时候，我常常会想一些奇怪的问题，也总是很迫切地希望知道答案，仿佛这样能够使我一瞬间长大。我的父亲也总会耐心地解答亦或是敷衍我的问题，而我也总会开心地坐在他的脑袋上，听着那些似是而非的答案。
但每当我询问“死亡是个什么东西”的时候，他却会摇摇手：“你还小，这些事情以后你自己去领悟吧。”那个时侯，我就感觉到这是一种不同寻常的存在。
说实话，在读大学前，我真的没怎么考虑过这个问题，因为天真的我总是觉得：大学再苦，能苦过高中吗？大学的时间一定比高中充裕得多。再加上高中做作业经常能做到与星辰相伴，也就自然认为：现在的卖命能够换来大学的惬意生活了。
但我发现我错了，高中虽然忙，但是每一天的作息都是固定的，唯一困扰我的也只有升学压力罢了。
然而在大学，我要面对的不仅仅是依然繁重的功课，还要为加入的学生会组织写文件、做策划，还有着各种难以抵挡的诱惑：手机、聚会、宵夜、游戏……。
爸妈往往这个时候还会怀揣着对学生时代的回忆，对我说：多参加一些学生组织，能够丰富你的大学生活。
或许是父母把这个时代的我们想得和那个时代一样朴实无华，以为在大学还只是一个单纯的读书的地方。
我尽力地做好每一份功课，认真地写好每一份稿子，负责地搞好每一个活动，但是渐渐我发现自己有点力不从心，但别人还对于你赋予着无限的厚望，我也不好意思推辞，便只能咬咬牙，卖命完成好每一件任务，然后再次获得别人的肯定，领取新的任务，周而复始。
在某一个晚上，刚刚写完作业的我才睡不久，便突然从梦中惊醒，汗流淌过脸颊，而那时已是寒冷的冬月，我发现自己呼吸困难，心脏砰砰砰地狂跳，一旦躺下便会胸闷，那一刹那，我仿佛感觉自己已经在死亡的边缘，我只能摇醒室友，告诉他我的处境，他忧心忡忡地想要带我去医院，但我总想赌一把“过一会儿就好了”。
那一夜我俩都没睡，他担心我会出什么事情，而我则是被病痛困扰，无法入眠。
我在心中默默祷告：要是我能挺过今晚，我一定重头做人，再也不给自己那么多压力。
小的时候，我觉得最幸福的事情就是能够洗好脚，然后被妈妈赶去床上，在电视机声音的陪伴下进入梦乡，然后爸爸会悄悄进入我的房间，帮我把电视关上，用大手摸摸我的额头，不放心地再帮我盖一次被子。那个时侯，我没有手机的束缚，没有繁重的作业压力，也没有带着再也取不下来的镜框。每一天我都能和周围的小伙伴跑来跑去，互相窜门，大人们也拿我们没有办法。
只可惜，那个时侯，我和千千万万的孩子一样莫名渴望长大，以为只有像大人一样才能够获得所谓的自由。
第二天早晨，我没有丝毫的好转，反而感觉到病痛的加剧，走路都会感觉上气不接下气，迫不得已，我只能告诉我爸了，虽然他总是容易放大我言语中的意思，但相比较而言，我妈就更可怕了。
我在微信上说：爸，最近过得怎么样？
爸：挺好的，为什么这么问？
我：我病了，呼吸不通畅。
爸：什么？！
爸：叫你好好保重身体的呢！我晕。
爸：这叫我们怎么放心你哟！
爸：呼吸不通畅是一件大事情啊！
爸：我带你好好查一查！
爸：天呐！怎么会有这种毛病的？！
（停10s）
爸：别怕，儿子，我来了！
……
他就是这样的一个人，说话永远不爱一口气说完，却又要断断续续发一长篇的话，让我不知道从哪里接话。但有关于我的事情，即使口头有再多的抱怨，他也会风雨无阻地出现在我的面前。说实话，我真想成为像我爸一样的男人的。
风尘仆仆来到当地的一所医院，他奔来跑去挂完号，而我则像个生命垂危的老人一样，坐在椅子上，目睹着这一切。
原来我对自己生命的不负责任，会对他人造成这样大的麻烦。
原来活下去是那么不容易地一件事情。
原来死亡也没有离我多远。
做完心电图，急诊室的内科大夫说：这个不容乐观啊，心跳得那么快，呼吸当然接不上了！我们是小医院，建议去XX三甲医院检查一下这些指标，来排除心肌炎的可能性。
我：那我岂不是期末考试要受影响了！？
大夫摇摇头：我只能说，这种疾病越拖越可怕，早点检查吧。
我爸，这一次没有慌慌张张地说一大堆话，来表达“早就和你说过了吧，你不听！”的抱怨。
而是再一次，用大手抚摸我的额头，看看我是不是伴随发烧，说：“啥都别想了，生命比什么都重要，走吧。”
我想表达点自己的悔恨，想立一个Flag，但是觉得一切都无济于事了，我唯独只能感受到父亲带来的温暖。
到了医院，他又是一阵忙碌，我抽了血，静候所谓最权威的结果，仿佛它就像判决书一般，如果是心肌炎，我就要被宣告卧床三个月。
脑海中回忆着过去的种种罪行，心中也分外担心最终的结果，耳畔回荡着父亲过去的叮嘱。
自从有了微信，爸妈似乎就很少和我打电话了，而是用年轻人的方式给我发消息，发表情；而我自然也欢迎，因为我有了选择回与不回的权力，等闲得没事做的时候回两句，其他时候便放任不管。而他们提及最多的话便是：“出门在外，保重身体！”
很快，医生叫我进办公室，我内心也做好了一切准备：如果结果不好，回炉重造；如果结果好，重头做人。
医生永远都是有点架子的，眼镜框先得推一推，打开你的病历本，边询问边记录，即使语速再平缓的医生写的字也一定是龙飞凤舞的。
“没什么，指标都正常，现在是急诊，我也不能开什么普通药给你，你是普通的心律失常，一定是你熬夜生活不规律造成的，这没办法的，只能靠自己去调养，一段时间以后自己就好了，没事情泡点黄芪喝喝吧，年轻人。”他微笑着抬头看看我，我抬头看看父亲，他疲倦的脸庞上似乎也写满了兴奋。
爸说，他现在只想好好睡一觉，让我切记这次一定要保护好自己了，看着他把我送到学校后离去的背影，五味杂陈。
我当然觉得如释负重，仿佛觉得人生从今天开始翻入新篇章，我再也不会为了所谓的功绩去出卖自己的生命了，似乎一个Flag又就此立了下来。但我想这和我过去随便立下的千千万万个Flag最大的不同点就在于，他是离死亡最近的那一个。
我不想读个大学，把自己弄垮。前程那么美，我还想看看。父母也在那里，爱惜自己的生命，也能让他们减少太多的担忧。
昨天，我的父亲在微信上说：你的大伯就在昨天凌晨去世了，肺癌。
后面配了一个快哭了的表情。
我很震惊：不是过年时我才去帮他装了证券交易软件吗，怎么会！
父亲：唉。一切变化无常，愿逝者安息，爱惜自己吧。
真没想到以前牵着我过马路、会给我夹很多很多菜的大伯就这么走了。
听说，大伯在临死前的那几天，都在帮自己的儿子炒股，希望自己的儿子能够有优越的生活。
父爱如山吧。
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