我一直以为自己足够坚强，隐忍着各种莫名的委屈和别人给的不堪，不是真的软弱，也不是不想反击，只是习惯了沉默，也不愿向不熟知的人解释。然而，我沉默的态度在别人看来却是软弱无能的表现。
不知道是不是性格使然，不开心就不喜欢说话，就冷战，把自己关在自己的世界里，然后把自己扁的一文不值，骂的狗血喷头。是的，那时候，我并没有安慰过自己，“姑娘，没有人爱你，你就好好爱自己”“一切都会过去的，别怕”这一切，从来不会变成我积极向上的理由，我总是狂虐自己，一遍遍告诉自己：“看，连你都讨厌自己”。那一刻，鸡汤与我而言只是白开水，毒药才是能以毒攻毒。
“你就是心太软”，我不喜欢别人这样形容自己，也讨厌这样心软的自己。我受的了别人给的各种不堪和伤害，然而别人一句服软，我所有建立起来的高强防护网，顷刻间便轰然倒塌。那一刻，我觉得自己时常扮演着圣母玛利亚的角色。是的，我总以为别人是真的需要我，所以我总是时刻准备着，怕别人需要的时候自己无能为力。不知该说是我自己多情蠢到家了，还是该说我没长脑子，他们是需要我，然而他们只是在他们有需要的时候需要我，那段时间过去以后，“你又是从哪边冒出来的路人甲，”瞬间，从半空落到地上，那一刻死伤倒不至于，至少是摔清醒了。看，其实你根本不重要。
不想把人想的太自私，也不觉得自己多伟大。只是习惯性的把人都预设成好人，再从中慢慢甄别坏人。以为对别人好就算不能获得相等的好感，至少有时候被人需要也不错，后来才发现，那是多么愚蠢可笑的想法，说好听点是烂好心，说难听点是在找存在感。可怎么办，爱心泛滥，回不了头了，哪怕一次次被“利用”，一次次被“用完后抛弃”可当别人以受害者的姿态出现在你面前时，那一刻，什么原则都没了，从她哭诉开始，你的拥抱，你的安慰，你的所有关怀，所有的一切都又回到了原点，你还是很没出息的人。
习惯了所有的苦一个人藏着，感觉麻烦别人自己很难堪，有时候哪怕是举手之劳都张不了口，然而别人却总是习惯大事小事，有事没事都麻烦你，看，你多可怜。你想端起自己的架子让自己信念坚定一点，可别人一句关怀你就顿时觉得“他人真好！”而你不知道，你强装坚强，他们的一句关怀，让你变得柔弱后，你的软弱在他们那只得来一句“哦”，最多的可能是变成他们茶余饭后的谈资，以便消遣。
所以，难捱的日子里，请咬紧牙关，别随便软弱，那些真的压不住的苦楚，要么咽回肚子里，要么写在纸上，然后，撕了、毁了，然后就没有然后了。一切的一切，就又都变成了天知地知你知，其他所有人都不知。
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