接触“一念之转”时 ，我在师父的寺庙和其他修行地有过10年的内关体验，也有在心理学院专业学习和治疗自己内心的困扰和功课…
曾体验到内在的喜悦、自在、圆满，内心的具足和狂喜，认为自己超越头脑、超越身体、超越死亡……
执着的渴望身心停留在这份感悟之中……
今年9月从寺庙回来，身体陷入极度疼痛之中，日日头痛欲裂，夜夜辗转失眠，无数的念头铺天盖地席卷而来，每一寸肌肉骨骼都撕心裂肺…
最无法忍受的是无尽纷杂的念头：怨恨、受伤、嫉妒、指责、切断、退缩、封闭、甚至想伤害自己和他人…
一次次呼吸、冥想、打坐，念头犹如水中起伏的葫芦，按下又浮起不断反复…
曾自认为十分了解头脑空无、没有身份时的那份极大的幸福感和感恩，然而就像一堵墙、像滑坡，头脑会开始它那无休止的循环，自我虐待肆虐横行。
为自己在体验了那样的自由后还如此痛苦感到羞愧，一定有什么地方很不对劲。怎能明明知道无我、空无的真相，明明体验喜悦、平和、圆满的本质，却依然陷在令人充满恐惧和自我怨恨的幻象之中？
“如何降服其心？
应无所住而观其心”—金刚经
喝了两个月的药，锻炼身体，站桩打坐，疼痛反反复复，内心起起伏伏，情绪起起落落，念头来来去去…
写下几百条“转念”题目，满满两大本子：“她应该关心我；她没有一点慈悲和同理心；她总是迫害别人；我不应该生病；我与任何人都无法相处；我应该去S；我不应嫉妒别人…我没有一点感恩心…我不应该很傲慢；我没有能力利人利己…
这些信念，我从中得到了什么？
首先是熟悉的自以为是和傲慢，然后是自我否定和负向否定他人。
这样做我心里感觉如何？
分离、绝望、愤怒、孤独、冷漠。
如果不坚持那个谎言——在她不爱我不关心我的谎言，我会是谁或是什么？
我会在当下，我不会认为我知道什么。
分离、绝望、愤怒、孤独，或在当下、不知道什么，哪个更让人感觉自在？
我不得不承认后者让人更自在。
几天都坐在椅子上看着这些念头，记录这些念头，写下不断的指责他人也批判自己的文字，每天写“功课”对我完全不是个问题。看见每一个念头记录每一个念头转化每一个念头………
但用头脑问“功课”的问题，让心来回答。这对我而言十分不易，我的头脑为了它的生存在拼命地挣扎反抗。
我不得不又一次面对我与我母亲的问题，我讨厌再次看到它们！经过十多年的心理治疗后，我以为它们已经不存在了！可感觉上，那些自童年就坚持的执着似乎依然屹立不倒。我想要的是“非二元性”的平静，不是我对我母亲的感情的痛苦。
“人们如果能足够尊重到母亲，那么健康会跟随他。
——郭曜彰老师
家庭治疗个案观察”
像冥想那样去做、只与自己的头脑自己内心在一起，不评判不改变无情的真实面对这些念头…
我一次次弯下腰向心中的母亲鞠躬，臣服……
心中的那个母亲也是内在的本体…
开始在自己的内在真正地问自己那些问题，在那些谎言被温柔地触及时，开始感觉到它们是谎言，感觉到念头如泡影一般，一触即破消失殆尽……
“心是我们唯一能相遇的地方——‘功课’是内在的”—拜伦凯蒂
“功课”提供的机会简直不可思议：纯粹扎根于“不二性”的真相里，“功课”在某种程度上处理了这头脑在它认同于某个身份的那个时刻的具体问题。
清晨睁开眼睛，习惯性扫描头脑和身体…
轻盈、喜悦、平静、空无 …
久违的身心合一，
头脑的叫嚣停下来了……
身体流动着通透清爽，
内心充满着温暖和感恩…
花草的芳香，孩童的欢笑，小动物的灵动…
每一个人每一个物体每一个建筑似乎都传递着本有的能量波频…
“何其自性本自清净；何其自性本自具足”—六祖惠能
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