这是小T的第一篇简书。很早就想写简书了，为了练习表达，为了记录成长，为了整理心情。然而，这次真的开始写简书，却还有一个动力，为了给别人看。
我一直在成长，在记录。从初中起，就多愁善感，经常思考些莫名奇妙的东西。初高中的时候，还喜欢一边偷偷喝着红酒，一边瞎写文章。但自己瞎写瞎记了那么多，却几乎没有能够整理成篇，方便日后回顾的。第1篇满足这样要求的，姑且算是参加Rose挑战营第一期时完成的作业吧（我要把它找来，搞到简书上）。
现在姑且先自称小T吧，日后有感觉了，我要给自己想个像样的名字才行。就像当年我给亲爱的小水起了小水的名字，然后她就接受了这个名字，并且当做笔名了。小水看到这里，也帮我想想名字吧，别老惦记着给我儿子起英文名字：）。
今天是2017年11月15日，是我开始第二次抑郁症治疗吃药的第三天。第一次是在2012年，当时吃了一年多的药，后来自以为好了，就不了了之了。这一次，发病于2017年7月份得知父母要在我们放暑假时来天津之后，他们要到来的讯息把我吓病了，病得很重，很错乱。当时赶紧去看病（阔别多年后能把我逼去看抑郁症的状态真是相当严重的），但由于对药物不适应，两天后我就停药了。由此开始，从7月份到11月份，我的抑郁症似乎一直在持续，中间经历了10月份跟jdlz吵架，11月份不堪承受工作的重压两个重大事件，直到，我再次怀着求解脱的本能于11月13日突然决定去看病。昨天（11月14日），告知我的一位病友我开始看病吃药的消息，她说，她早就知道我病得不轻，甚至觉得我应该住院，但她之前没敢说。（我：呃？）啊，其实我自觉状态还很好呢。在第一次发病的那些年里，我经常想到的是死。而这一次，我想到的是我不能死，我还没活够，我需要解决问题，摆脱痛苦；虽然这一次还是伴随了一大推杀伤力无穷的烦恼与折磨，但起码主基调还是充满正能量的。
写到这里，依然想感激，感激我家jdjd，虽然我这么糟糕，配不上他，但我想这就是老天的安排吧。让我们俩配对，均衡。记得在单位读研时，有同事反复说我配不上他，这成了我心里的一块很痛很痛的伤，似乎也成了一种不好的心里暗示（有待后期解决）。但是，我仍然相信，他不会对我有一丝嫌弃，我们会走到底，一起白头偕老，享受生命。
这次发病的起因是父母。之前几个月的（2017年7月之前）短期的幸福平静生活也是因为逃开了父母。把我这次的痛苦推向高潮的还是因为父母。11月3日在履行任务给父亲打电话时，父亲说，以后冬天在天津或敦煌过冬。我是多么地怕他们来天津啊！11月4日早晨6点，我就做噩梦了，梦到母亲带来了一个魔鬼，那个魔鬼扑上来啃我的全身。我虽然胜利了，把那魔鬼消灭了，但这个梦也把我给吓醒了。11月4日我的身体出现好几处生理反应，11月5日看了一天的病。
11月6日，星期一，面对工作，我感受到了强大的压力和自身的无能。我当时自我形容自身抛锚了，不听使唤了。我开始小范围内求救，但没有用，他们都帮不了我。这个星期里，我从害怕每一天流逝，害怕在截止日期前没有时间干更多的活的心态中，转变到害怕上班，害怕工作，想逃避了之的心态中。然而，我又清楚地知道，逃避解决不了问题，逃避之后我只能更痛苦。期间，有一天早上，在跟组长交流后，我的大脑陷入空白，我不能够干活，仅有的是悲伤和恐惧，但我得躲在楼道里抹眼泪，我不想让人看见。我告诉自己，我不可以吵架，不可以吭声，一切都会过去。我真的不喜欢吵架，我特别在意我的形象和别人的感受。那时的我总结的人生智慧就是：沉默、服从、以和为贵。现在看来，这种压制是不对的，以后我肯定还能找到更好的解决方法。
11月10日早上，组长和主任又在毫不考虑我的感受地给我施加重压，我发作了，我咆哮了。在我想彻底逃掉，向另一位领导请假时，被叫住了。我在他办公室痛哭了两个小时。那时的我对自己很失望。因为，那时，并且长久以来，我一直为之努力着的，对自己的要求是：不可以情绪过激、不可以哭、不可以引发矛盾，不可以让人发现我原来是这样一个不成熟不健全的人。而且，还有一个原因，由于不想让我的孩子复制我的命运，我一直想要身体力行的告诉他，我可以正常，我们可以正常。然而，无论我怎样努力或控制，我还是不正常了。诺大一个部门，没有人像我一样总是会临阵脱逃，总是会哭。（“临阵脱逃”也是我给自己的一个预设，我期望在日后打破它，Rose有时也会临阵脱逃，但她总是有坚持下来的时候，总是能完成普通人不能完成的事情，我想，日后，我起码得有一项坚持下来的事业，否则我难以找到自信。）
被领导开导了一番还是有用的，11月10日我没有逃走，我上班一天，并且下午开始处理事情。
11月10日晚上，Sun前来天津找我和jdjd玩耍，他是我的朋友，兼资深病友。当天我有一种感觉，他是来给我治病的。但是他没有治好我的病，只是给了我很多启发，他让我意识到我把自己逼得太紧，一直以来我不敢接受和面对真实的自己，我只是在压制真实的自己——那个有抑郁症，敏感，脆弱，爱哭，自卑，患得患失的自己。我把自己搞分裂了，不统一，所以我才会如此痛苦。晚上，我照例打卡的时候，第一次对自己笃信不疑的自我监督内容产生了怀疑。比如：心怀感激。我真的心怀感激吗？我对我的父母甚至命运有那么多的控诉？再比如，留意、在意他人的感受，说好听的话。这样做真的对吗？这样做，我可能是虚伪的阿谀逢迎，或者压制自己的委曲求全，我是真的出自宽容、理解和悲悯吗？再比如：改掉自身的戾气、骄纵、自私、自我。这不就是在自我否定，并且给自己设限吗，潜意识里给自己限定这样不好的特质，可能，正因为这些特质，我才这么的不受这个世界欢迎，我才这么的自卑。
Sun还说，我都这么大了，还在把自己的不幸推到父母身上，这不应该。我之前真的理直气壮的hen我的父母，kongsu我的父母，我有自己的一套道理说辞，并且天天在心里或jdjd或别的朋友面前念叨着。
在Sun来到天津之前，我就已经深深地陷在缺失亲情的痛苦之中了。我羡慕别人温暖溢于言表地展现自己的父母和家庭。我只能独自伤心，并自我防卫。比如，我开始无缘无故地在心底跟婆婆发生冲突，因为我觉得她抢了我的老公，我的孩子。由于逃避我的家庭，这两年来，我只和婆家打交道，但那毕竟不是自己的家。在他们一家人相互熟识，其乐融融的时候，我只是在反复提醒自己，我没有娘家。就连我和丈夫、孩子的这个小家，也在被婆婆侵占着。（这些只是一些变态思想，以后也得改。）
Sun来了，让我记忆起怀孕之前他来天津玩时的旧时光。那时候，他，jdjd和我，关系已经很好很好，很亲很亲。他每次来，都不会给我们增加负担，这会让我们感到欢愉。即使用粗茶淡饭招待他，他也不会介意。只要他和我们在一起，就很快乐，弹弹琴，聊聊天，唱唱歌，相互执拗着介绍自己觉得好的东西。那时他还很注意锻炼身体，跟我交流瑜伽，还教了我一套太极拳，怀孕的时候我还打着呢。生完孩子后，我和jdjd还时常想，婆婆不在时，干脆把他叫来带孩子呢。这一次，我们基本上全力以赴地招待了Sun，不是因为“招待”本身，只是因为太久没见，太久没有在一起，太想尽可能的让他在这边待得舒服，玩得开心。
但是由于他来去匆忙，而我又急需帮助。我多少打扰了Sun的美好时光。嗯，但我们不是亲人吗，何必在意这么多？是的，这次，他让我感受到我有了一位娘家人，我好满足。虽然他和jdjd更亲近，但他毕竟跟我婆婆不熟悉，所以他不是婆家人，哈哈！
而今，我做好了长期治疗的准备。我打算接受自己跟别人的不一样，并从根源改变自己的心态。而且，我打算先从原谅父母和其他家人们开始。有些伤痛，虽然很痛很痛，或者会留下疤痕，但它留下的后遗症、阴影是一定可以消除的。我想，接受了父母之后，我在为人母的时候，也会更加轻松，自然，和谐，顺其自然，水到渠成。
PS:最近在看古典的《拆掉思维里的墙》，再加上Sun给的启发，所以我才会分析对自己的设置和限定；以后努力拆墙，成为一个更统一、真正更好的人；希望有一天，我也能拆掉抑郁症的墙。撰写此文，也受到了近期Rose撰写的两篇成长文章的启发。tion": �f��J�%
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