印度教认为在深沉的睡眠中，自我是统一且充满喜悦的，因此深层睡眠被称为认知状态。
由于个体的意识停留在暗夜之海上，而进入大海便沉入睡眠，浮出海面便是醒来，因此在神话的想象中，宇宙从永恒中产生并坐落在永恒上，然后又在永恒中消失。就像个人身心的健康取决于生命的力量从潜意识黑暗中有序地流入清醒的白天领域一样，在神话中，只有来自本源的受到控制的力量流才能确保宇宙秩序的延续。
在睡梦中，我们经历了早期人类的所有思想。我的意思是人们在睡梦中的思维方式与他们几千年来清醒时的思维方式是一样的……梦境将我们带回了人类文化的早期阶段，为我们提供了更好地理解它的手段。
——摘自约瑟夫坎贝尔《千面英雄》关于梦境的一些表述。
是的昨晚我又梦到了初恋。
这些年来，关于初恋的梦一直以来会以稳定的频率在我的睡梦中出现，大概一年能有十次八次的样子。
梦境的主题，各种各样，有的是和初恋重归于好，继续甜蜜的在一起；有的是我作为一个旁观者一样，看到他婚后的家庭生活，他的爱人孩子甚至父母，都会出现；有的是他随我来到我的家里和我的家人有一些互动联结；有的有着鲜明的欺骗、背叛、愤怒的色彩；有的还会看到他的工作等等。甚至有的时候，我的梦境中还会清晰的杜撰出他的爱人的模样，孩子的姓名。
昨天晚上的主题，又是关于欺骗和愤怒。
我梦到他与我不亲密，我很失落难过。
我们一起与其他同伴有一个旅行，旅途中因为什么原因他需要离开我一下，离开的期间我果然发现了他的身边还有另外一个女孩子，这个女孩子瘦瘦高高瘦削小巧的脸庞很乖巧的样子，并不带有攻击性。
我被巨大的愤怒和羞愧感吞噬了。
梦境中的初恋男友还是很帅很清爽，愤怒中的我不停的拍打推搡他，甚至我把他从一个高高的斜坡处连推带踢的推了下去，甚至可以说是扔了下去。
可是貌似他也没有什么反应，至少我没看到他有什么反应。
今天的这个梦境，好难给自己解析。
（一）关于亲密关系中不亲密的主题，是我一直以来的心头痛并且不想也不敢去面对的议题。
和男朋友其实已经已经一年半年多没有亲密，我和他维持着更像家人的这样一种关系。前一年的时间里为此发生过无数次的争吵，也曾无数次想要分手，最终都由于他的强烈坚持而决定继续维系，而我最终也放弃了争吵和争取，因为任何事情都实在无法改变，只能损伤自己并将情况恶化。我们两个则都在关系的这个安全外衣下各自专注成长自己，于他而言是搞钱和学习，于我而言是修补自己。
如果说每个人都是千手千眼的观音面相，那么他对我的了解，可能还不及真实的我的十分之一。我对他的了解又有多少，我也不清楚。
而近两个月和同性及异性伙伴的深度交流，以及持续性的喜悦曼陀罗的练习，让我的感知更加的精微，同时也让我对更亲密的关系、更深度的看见又升起了渴望。
这种尚未上升到强烈程度的潜意识里的渴望，借助我未了结情愫的初恋关系投射到了我的梦境中。
（二）其次是关于我的初恋。整整五年两个月的初恋，结束的如此草率突然，成为了我永远的痛。
痛到了我多年都不敢去回看，只敢麻木的让自己迷失在现实的风暴中。我就像《心灵奇旅》的22一样，迷失在无人之境，像一只无头苍蝇一样横冲直撞，把自己撞得遍体鳞伤，同时在荒芜的心灵荒漠里忍受着漫天的沙尘风暴，弱小的真实的那个自我耳畔不断的传来来自自己的、他人的形形色色的批判与否定。
现在的我，逐渐有了一点点力量，我的初恋议题也逐渐浮出水面，近几年频繁出现在我的梦境中。
我也逐渐意识到，是时候该面对它并letting go了。
这些年来，我被以初恋关系为核心的众多捆绑议题缠绕在一起形成的沉重包袱压制着，就像身体被捆绑了很多的大大小小的铅球或者沙袋，还咬着牙逼自己在狂风暴雨中奋力奔跑，一直绝望无助，一直觉得自己仅仅保持活着不死就用尽了所有的力气。我不知道我为什么要活着，我的存在毫无意义，我的生命也没有目标，一切都看起来与我无关。
现在是时候停下来，让自己看看狂风暴雨后的晴空彩虹，让自己歇歇脚喘口气，闻闻清新的散发着泥土气息的空气，看看路旁的芳香明媚的花儿，青翠茂盛的树木。顺便，为自己松松绑，解解绳。尽管，结可能已经打的很死，甚至有的部分已经长在了我的身上，我的肉里，没关系，别忘了，其实我天生是一个解绳高手。
所以，在通往living untethered的路上，我想我的初恋关系是我必须去面对并花大力气为自己解开的一个顽固的、束缚我已久的缰绳。
我也相信终有一天，我会做到letting it go。也终有一天，我会轻装上阵，哼着歌儿跳着舞，再次出发。
（三）最后就是关于亲密关系中的背叛与欺骗。说实话我对这两个词有着极大的恐惧和应激反应。
从初恋到现在这15年中，因为太害怕被欺骗以及害怕被背叛被不真诚以待，在不同的恋爱关系中，由于很多大大小小的相处过程中的细节，引发了我无数次的扭曲，歇斯底里，与崩溃。崩溃真的是这些年里我内在生命和外在生命中的高频词汇。
那么我为何如此害怕亲密关系中的背叛与欺骗？
表象上来看，初恋时男友背着我与和我同寝室一个绿茶女同学走的很近，给我种下了一颗极其敏感愤怒的种子；第二段恋爱关系中的男友，在我们即将谈婚论嫁的阶段，被我发现有一个隐藏的很好的前女友还活跃在他的生活中，让我这颗敏感愤怒的种子成长壮大。
经过这两段关系之后，敏感愤怒不信任成为我在接下来的亲密关系中的鲜明特色。也让我一次又一次的把所有事情搞砸，同时也让自己遍体鳞伤深陷抑郁与焦虑。
其实这两段关系，都没有发生严格意义上的背叛，比如精神出轨或者身体出轨，我的初恋男友是和那位女同学一起打游戏，我的第二任男友是对他的前任女友有生活上的照顾和往来，因为他们研究生是在同一所大学。
有的，都只是欺骗和隐瞒。然而，哪怕这样，于我而言，在一起的根基已经动摇——那就是信任。
那么亲密关系中，100%的信任为何对我如此重要，没有了信任我会怎么样呢？
我会感觉到极大的不安全。我会觉得没有意义。
不安全又会怎么样呢？
我会觉得无法生存，我会死，安全是我得以生存下来的根基。
为什么你对不安全有如此深的恐惧？（当然安全与自由是每个人最底层的核心的需求）你为什么如此渴望安全？
我想那是因为，根源上，我在2个月小婴儿大的时候，妈妈就怀了弟弟从而我没有了母乳喂养，弟弟出生时我还不会走路，长大后听妈妈有时说起年轻时候独自抚养我们两个小宝宝长大的不容易，说曾经想要把我送到大姨家养大再送回来后来不舍得又把我接回来的故事。虽然每次听的时候也都觉得什么，只感到爸妈的不容易，可是潜意识中，还有我身体的每一个细胞中，都记得儿时的那种恐惧吧。
所以，弟弟的出现让我觉得自己的生存资源被抢占，让我觉得我的生存是岌岌可危的，因为我渴望安全，渴望很好的生存下来。
我生命中的第一个印象，存留在脑海中的第一个画面，是妈妈骑着二八自行车，我坐在后座上，她驮着我，去往大姨家的路上，通过一条河，那条河中间有点深，我们要骑过去，我好害怕被淹到或者我们倒在水里。
现在想来，这个画面，很好的印证了我儿时留下的后来形成我一道鲜明生命底色的烙印，也证实着我对不安全有着如此深的恐惧的根源与由来。
所以，我的底层的核心的需求是生存与安全。
昨晚的梦境，反应了我众多的生命议题。
感恩看见。
20230115
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