第一幕
清晨，我一遍遍的在门口叫喊着，时而温柔，时而狂野，时而低吼，时而咆哮，然而没有一丝的回应……这孩子是怎么了，怎么叫都起不来，老母亲无助的站在门口来回的踱步……最后再一次激烈的敲门后，依然没有一点动静，这时，所有的情绪瞬间爆发：你怎么回事？你不是答应我请一个星期假就回学校吗？你这是什么态度，你到底想怎么样，我已经答应你了，也陪你这么多天了，你不是说好今天上学吗？你为什么做不到，为什么？你是想就这样浑浑噩噩过吗？
我的咆哮声把熟睡的爸爸吵醒了，爸爸出来说，算了吧，由她去吧，我们睡觉去，我甩开爸爸的手，站在那里一动不动，表情木然……
突然，爸爸大喊一声，你到底起来不？说着一脚踹开了门，发现闺女正在拿着手机，爸爸顿时气不打一处来，一巴掌挥过去，把手上的手机打掉，然后再捡起手机狠狠地砸了下去，女儿瞬间哇哇大哭：你打我啊，打死我就好啦，你干嘛砸手机啊？爸爸转身头也不回的走出房间……
此时的我大脑一片空白，看着泪流满面的姑娘，我没有内疚，有的只是抱怨：你看看你自己，何必搞成这样，我都已经允许你不上学了，你不起来，你不想上学，你倒是直接说啊，你这样装听不见是什么意思呢？爸妈也会担心你的啊……你还躺在床上看手机？
她一边哭一边说：我没有看手机，我就是刚好拿起来看下时间，那个男人就把我手机抢了，哼……
我看见她撅起嘴一脸的气愤，我继续黑口黑脸的责怪：那你告诉我，你为什么明明说好去上学的，为什么没去，你告诉我，你是什么原因？
姑娘就这样流着眼泪，一句话也不说，然后俩人都沉默着……
第二幕
既然她不去上学，那继续请假在家吧，我只管给他做好饭就出门上班，让她自己在家，同时我开始冷静下来思考我到底怎么了，她到底怎么了？我的脑子很乱，我没想到她给我来这一出，我满脑子都是我要怎么解决问题，我能心平气和的接受她不去上学吗？
在她继续请假不去学校在家呆了第11天后，因为第二天她的主持班就演出了，我推开她的门问：
你明天上学吗？
不上，她坚决的说
为什么？
你们把我手机砸了，
你知道什么原因吗？
我不管，就是不去
那么明晚的汇报演出呢，你去不去？去的话请你调整好睡眠，准备好哦
不去了，都不去了，我无所谓，爱咋咋地
我也来气了：你这人怎么可以这样，节目不是都排好了吗？你为什么不去，就因为吵架摔手机？你有没有一点集体荣誉感？
是啊，我就没有集体荣誉感，就不想去了，怎样，你管不着
好，你不去是吧，那你自己打电话啊，你给老师打电话，跟她讲清楚
凭什么我打，要打你打，我就不打
顿时那股无名火点爆全身，嗖的腾起来转身一脚把他摆在地上假发盒子给踢了，嘴巴一边念叨：好，我去打，我去打，你不去就算了，随便你～
这下惨了，她哇哇大哭，你凭什么踩我的假发，她妈的，你有病是吧
我转身走到她面前，恶狠狠地盯着她，你骂谁呢，骂谁呢啊你？……她也睁着眼凶狠的看着我，嘴角又浮现了那似曾相识的冷冷的笑………
我瞬间被这个冷笑给击垮，一下子趴到床边疯狂地拼命地大哭，她也默默的流着眼泪……
哭了好一会儿，我才慢慢的爬起来走出来房间，回到自己的房间，看到那一排排的书本，又放声大哭了……
不知过了多久，我起身站在镜子前，看见这个憔悴的自己，忽然觉得那么陌生，又那么心疼，但是好像心却没有那么堵了，浑身好像轻松了些，自己调整了一番，就开始给老师打电话
拨通老师的电话，还没出声，我的眼泪就又忍不住的掉下来，因为这个老师是最喜欢女女儿的，也最懂她的，我带着气愤的口吻把事情的经过跟老师讲完
老师平静的跟我说：你看你，你一开口就带着情绪，用责怪的口气跟她沟通，你觉得这样，她能跟你好好说话吗？你把电话给她，我来跟他沟通。
我走去她的房间，给她电话，她不肯接，但也没排斥听，老师就一直在电话里跟她沟通着，老师一开始就用同理心跟闺女沟通，动之以情，晓之以理，这其中没有说教，没有同情，只有对她的理解和对事情本身的分析……老师也一针见血的指出了我一直以来都不肯承认的问题就是处理不好情绪……
我在旁边听着眼泪吧嗒吧嗒的流下来，这些道理我何尝不懂，为何到了关键时刻，我就做不到了，在父母学堂混了这么几年自认为跟闺女的关系修复的还不错，平时都很和谐，到底问题卡在哪里？直到元旦节，我才发现了真相……
跟老师聊完天，已经是12点了，姑娘的情绪好多了，也有了笑容，而我似乎也得到了救赎，放下电话后，我哭着对女儿说：对不起，是妈妈的情绪不好，妈妈没有管住自己的嘴巴，没有理解你……
得到老师理解和宽容的闺女瞬间也柔软了下来，跑来抱着我，我紧紧的搂着她又一次放声大哭……
这次的大战把这几年来一直都存在的问题瞬间暴露无遗，为什么在父母学堂反复学习了几年，我不进则退呢？
我一直觉得我是幸运的人，因为加入父母学堂，我早早的学习了新的教育理念，学习了爱与自由和放手，一直自认为能够跟孩子好好沟通，自认为把孩子教育的还不错，自认为她是一个虽有缺点但是个很优秀的孩子，没想到有一天，我也还会面临同样的问题，那种伤心，挫败和难受充斥着整个人～
一直用爱与自由养育的孩子，应该是很好的呀，为啥会导致她厌学呢？
当事情真的发生在我身上的时候，我真的是懵的，我感觉到我强烈的情绪和强烈的不安，我不停的就去问他为什么，有什么原因啊，怎么会这样？我也是非常的不接受的，心里是抵触的，害怕的，难受的，我觉得为什么人家都能够去学校，人家都能够做到，人家都能够适应，为什么你适应不了，有什么更好的解决办法？这也是学校老师不断灌输给我的概念。
事情没有发生在我身上的时候，我觉得一切都不是问题啊！我甚至还会去帮助别人，给别人指明方向，我觉得我学得很好啊，我给孩子自由，给孩子爱，给他真实的表达，但我却忘了，我很多时候把自由做成了放纵，我觉得我是在做我认为正确的事，我说的都是对的，我根本就没有体会对方的的感受，很多时候都是自己在那里吧啦吧啦说个不停～
在最焦虑的那几天，我一边工作一边在群里问各个姐妹，问资深导师，到处求医问药，姐妹们不止一次的告诉我，我有教育洁癖，走进了死胡同，我的眼里只有对错没有感受，然而，我一直不为所动。
直到我的家校沟通出了问题，我和老师为了孩子的事情谈崩了，这个个性十足的孩子，在老师那里就是个十足的另类。而我在谈的过程中，为了保护我的女儿，我总是把自己摆在正确的位置上，总是不想让别人伤害她，我总认为老师在针对我的孩子，老师不认同我的教育理念，我就死磕到底，结果两败俱伤，最后受伤的还是孩子！当时月儿弯弯老师、瑞妈老师和孙老师都给了我很多意见，也建议我再回去继续听课。于是，我又回去听了家校沟通课和教育三层楼课程，听完一遍又一遍，才恍然感觉自己真的是说的多做的少……
说真的，在她请假在家的那段时间里，我是靠着课程续命的，从一开始的黑口黑脸到坦然接受，这中间真的是由于过山车般
然而，最让我察觉自己问题的时候是在元旦节，她一定要去参加漫展，其实我是顶着巨大的压力答应他去的，爸爸一直不让我带她去，说我无节制的满足会导致她无节制的要求，但我还是愿意选择继续相信她，痛快地答应她，我知道这是她的兴趣和爱好。
关于手机，手机已被爸爸砸烂，想重新拿回手机，我便跟他定了新的规则，如果遵守我便信守诺言，如不遵守，我随时有收回的权利，规则是在她同意的基础上相互达成共识！从这里我发现以前自己做反了，我怕拒绝孩子，怕给孩子立规则，同时又觉得她的要求不合理，勉强答应又很烦躁，虽然我确实也有真实表达的时候……
说回我真正发现存在问题的事实，参加漫展时她用我的手机登录她的QQ，无意中我发现她没有退出qq，于是进入她的空间～
当我翻到下面这一条时，我的手停止了……
我脑袋嗡的一下，眼前浮现了当时的情景，我自认为并没有别的意思，就随意的说了一句。但其实，我更多的是在乎她晚睡带来的危害，我只看到她那么晚睡觉，没有看见她的辛苦，没有对她的努力给予肯定，而一开口就是评判和责怪，虽然平时也会鼓励和夸赞她，但是，一有问题，我不是去找原因，而是先摆脸色～
这让我想起不上学前的那些日子，她因为写作业比较晚，我没有安慰她辛苦，而是责怪她为什么写那么晚，是看手机了吧，边写边看手机怎么能写得完呢？一到11点我就开始焦虑了，就会时不时的数落她……快期末考试了，作业越来越多了，事实上也发现她做完作业确实看了手机，她没睡够，第二天就起不来，这样恶性循环一段时间，早上还要听我啰嗦，才导致她干脆不上学了，而这之前，我一直不觉得是我的问题，我也根本没发现什么原因，只觉得她辜负了我对她的信任～
然后就是这一段文字，这是在我数落她答应我的事情做不到，辜负了我对她的信任时写下的，我知道当时她的心情也是很自责和难过的，可那时候我根本没有接纳和察觉到，我只是在头脑里觉得她不该这样，不该那样～
我把事情说给群里的姐妹们听，她们都说我心中有很深的刺，说话总是冷冰冰，硬邦邦的，没有温度，只注重对错，没有感受，我开始重新仔细的回忆我自己，把所以的过往拼凑再分析，我发现我一直都是这么说话的，我的家人也是，就是用讲到道理的方式一遍又一遍告诉对方，我是对的，你是错的，我没有同理和共情孩子，没有发现她行为背后的原因，总是在后知后觉中摸索，闺女已经试图改变我好多次了，我有察觉，但未真正做出改变～
为此，我跟亲妹妹聊这个事时，我妹妹说她也是这样的人，我们一家人从小都不是那种有话好好说的人，从小都不是先倾听对方，找到原因，而是一开口就是评判～
学习了这么久，我一直以为我改了，不曾想，无形中还是把闺女彻底变成了我，曾经是多么恨我们家人这样的脾气呀，觉得没有温暖没有爱的流动，现在的我又一次重复着老路～
如果不是闺女和老师们还有群里的姐妹们，我可能怎么都不可能承认我自己，承认自己情绪处理不好，情商太低，承认自己学的多用得少～
说了这么多，我并不是在攻击自己，也不是给自己找借口，而是一次彻底的内省和梳理，真正的理解了孩子的问题都是家长的问题。事实也再次证明，孩子是让我们不断发现自己，察觉自己，成长自己的天使，是离真相最近的神，她让我找到根源，一次次的从泥潭里走出来，不知道为什么，一定要付出点代价才能看清真相～
我写出这篇反省稿的勇气也来自于尹老师在元旦节写的那篇文章，她说，2020年，让“真实的自我”向“定义的自我”靠近，每一句话都写进我的心坎里，给了我极大的触动。尹老师总是能用我们能理解的方式，写尽我们的内心，她告诉我们对自己极尽诚实。我很多次想默默的自己消化掉，想着学了这么久还在坑里反复，不停的给自己复盘，依然没多少改变，是多么丢人的一件事。但，转念一想，这不正是当下正在经历的吗？如果不把自己扒出来，反复打磨修炼，如何突破自我呢？
最后，我想说，我的女儿现在出现这所有举动都在提醒我要放空心态，重新启航了！她其实是个非常优秀的孩子，有自己的兴趣爱好，有自己的个性和想法，只是她现在处在青春期这个节眼上，她的这种行为更让我看清自己，我希望我的成长能跟上她的步伐，她现在的所有的行为我都在体验，她也在修复，即使我们现在的关系时好时坏但却是很真实的存在～
这两天她告诉我，她的小闺蜜自残了，我问她怎么看，她很轻松的告诉我：妈，其实我人生的路很宽，我有很多的路可以选择！
我说：是啊，人生那么长，那么美好，我支持你的想法，如果遇到任何困难的事都要记得告诉妈妈，不要轻易伤害自己，虽然咱们俩常常吵架，但妈妈宁愿咱娘俩干脆的吵一架，干一架也好过伤害自己……
她笑了……我们都得到了救赎，未来她一定会很好，我也会很好，我更接纳我们各自的不完美！感恩好尹老师，感恩父母学堂，感恩我所有的姐妹们……
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