晚上去姐姐家蹭网，跟舅妈聊了会天，她安慰了我，说不用着急之类的话，一切从头开始。她说自己那个时候，从很苦很苦过来的，她似乎很不解现在的年轻人为什么这么脆弱。时代，她可能难以理解。
她告诉我，不要着急。我也说了，自己的状态调整好才是最重要。但是我心里明白，不能把希望寄托在别人身上，但是可以借由对环境的了解，来觉察自己的内心。姐夫说给我介绍家里的企业，家里人对赚钱的人不免有所夸大。我也不敢贸然说好或者不好，毕竟我不知道那是个什么样的机会，只能应和着。
我发现自己喜欢和别人待在一起，特别是无条件认同我的人。我跟舅妈说了下我的事情，她很认同我，我享受这种认同。但是我知道她对我的印象是出于她自己的，我不能把这作为对我的自我认知。通过别人来认识自己，太扯了，而且后来发现就是一堆乌烟瘴气在飘，就这样消耗了人的精力。
今天在那边打字的时候，我突然感觉到了爱，以及我是有很多选择的。妈妈没有逼我，我不知道自己喜欢什么，从刚开始的病急乱投医，到后来心如死灰，然后开始试着找其他工作。我觉得自己在一点点探索，尝试，妈妈给了我很大的耐心，让我观察，虽然来的有点迟，但永远不会太晚。我慢慢从无助惊鄂中醒悟过来，原来我也是温软的，可以选择的，有自由的。可能是因为今晚我给了他们讲故事，从孩子那里获得了认同感吧哈哈…最近我似乎有一种感觉，我可以按照自己的节奏去尝试去做一些事情了。我惊叹，现在找工作的人竟然这么多！妈妈说，什么时候都有很多，人永远在路上。我融入不了高端的写字楼，但还有家乡的文化影响，这也是真真实实的我。我生在农村，不会那些华丽胡哨，但我知道我有尝试的权利，选择的权利，每一个没有支撑的哥哥姐姐们都是这么走过来的。以前觉得辞了四大的工作就是堕落，悲惨，一言难以尽述。但是我确实不喜欢，难道我该去死了吗？人活着是为了什么？我看到一句话，为了体验。是啊，我总想着死之前要疯狂要堕落，但是放下，堕落这个过程很长。我以前总是无病呻吟，如今明白了一句诗，：我是人间惆怅客，知君何事泪纵横。真的很扎心。痛苦也非一文不值，它带来很多收获。正是对人性有价值的东西。
再看妈妈和舅妈，差别很大，不得不说佩服妈妈状态不错。打扮的干干净净，吃住舒服，人际正常，最近又学车，其实她活的状态很好，活的。放在更大的视角，妈妈做的那些过分的事情其实也是情感压抑，可怜人，不是真正了不起的事情了。
舅妈每天很辛苦，苦哈哈，没有社交，劳务繁忙。我有的时候，十点多了，她拿了一桶菜在那边切，很冷的。我去劝她别搞了，白天再弄，着凉不好。但他说白天忙。也许事情挺多的，但很多时候我们忙只是因为无事可做。舅妈的存在状态坏了，跟当时的我一样，用一种苦难英雄主义麻醉自己。她每天很忙碌，并不开心，但是又不知道能怎么办，就只有勤勤恳恳继续努力，但她也不知道该怎么办，于是就只能这样，不去想。认命，老老实实干事。孩子们未必记挂，一般来说，孩子是不会记住这档子事儿。每个人过好自己就很难得。
这样看来，妈妈确实特立独行，过着自己的小日子，她的自信心很强，社交也广泛，从不怯人，现在仿佛能够感受到她的一些智慧之处。人自己状态要好，在她这里不是一句虚话。
我仿佛慢慢更能够看清了。我的错误信念和自我抑制引发的行为。把自己一步步带向毁灭的深渊。
网友评论