无意中接触了这本书，当知道这是一本改变心智模式的著作时毫无犹豫的开始阅读，用了三天的零散时间。从开始读这本书起我就有意识的运用书里的四句问题来反躬自问。然后通过反向思考来看清真相。我们很多时候总会抱着受害者心态来看周遭的人事物，此时我们只能陷入我们自己编织的故事里，当我们用四句问话来审视后我们都变得爱真相。
一念之转的四句反问：
1、那是真的吗？
2、你百分百肯定那是真的吗？
3、当你持有那个想法时，你会如何反应呢？
4、没有那个想法时，你会是怎样的人呢？
然后，再做反向思考。
就在昨晚，我抱怨老公总是指使我做事，他不爱我：当我在收拾孩子吃饭洒落一地的饭粒时宝宝在咳嗽，他马上又说快给儿子倒点水来吧。仿佛我是超人一样，然而他自己却在看视频。然后我就大声跟他吼回应他。
吼过的下一秒，我就在脑袋里问自己：
1.老公指使我做事，他不爱我这是真的吗？
是真的，他一会叫我做这个一会叫我做那个。
2.我能肯定这百分之百是真的吗？
这时我脑海里跳出老公在情人节悄悄给我准备礼物，出乎我的意料，因为事实上我已经把情人节忘记了，他准备的礼物虽然很简单但是很用心思。还想到老公体谅我平常带孩子很辛苦，在周末的时候就自告奋勇带孩子让我找姐妹嗨皮透气。于是此刻我知道"老公不爱我"这不是真的。
3.当我有"老公指使我做事，老公不爱我这个想法时"我觉得自己受到了忽视，我的自尊心受到了伤害，我的付出都是没有价值的，我的受害者心态就占据了上方。
此时的我满腹委屈和愤怒，觉得我每天要带孩子做家务还要自我成长，老公一点也不体谅我，于是我变得充满怨念，不再能心平气和的面对家人，让家里充满火药味。
4.当我没有"老公指使，老公不爱我"这种想法时，我会心平气和，温柔的对待此时此刻。我会理智的分析一下现实情况:或许老公正在思考一个项目的创意，所以他并没有注意到我正在清扫，或许老公认为此刻倒水给孩子显得更为重要。分析过以后我可以寻求老公的帮助;亲爱的，我正在忙，你给儿子倒一下水好吗？
这样处理避免了家庭的一次低气压风暴，节省了沟通成本。
5.反向思考的阶段：我指使老公做事。
是啊，我也总是指使老公做事，命令他做事。我想起吃饭的时候我会叫老公给儿子拿餐具，让老公把电视关了。吃好晚饭会让老公把衣服收一下，把垃圾倒了等等。原来是我一直在指使老公做事情，我只不过是看到自己的处事模式而已。
另一个反向思考：我指使我做事，我不爱我自己。
是的，我一直在指使我做事，刚洗好碗我觉得今天的衣服也该现在洗，在孩子需要我抱他的时候我觉得地还没有拖，于是只想着怎么把孩子打发掉好尽快去拖地。事实上一天不拖地并不会怎么样，然而我却给孩子造成了我不爱他的印象。我太在意外界的事物和评价，导致我都没有时间关注自己内心的孩子和自己所生的孩子，我总是那么忙碌以至于都没有时间爱自己。
通过反向思考，很多问题都是反向指向我自己，这让我看到了自己日常的行为模式，别人怎么对待我只是我自己的主观解读而已。
我现在每天都会抽时间写转念作业单，我期待着有一天没有任何事情能让我生气暴怒，我期待自己平和安详的样子。
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