病来，如山倒，从来没有过的，对生命产生了危机感。身体发出了预警，感冒频发，浑身无力，越来越没有食欲，间断性的发热持续不退，深呼吸伴有撕心裂肺的痛。
2018年3月1日，去医院查出有胸腔积液，确诊为结核性胸膜炎，可能会有传染性，建议住院治疗。听到这个结论时，有些不知该如何是好。住院了一个人能应付吗？工作怎么办，别人知道有传染性会怎么看？父母身体都不好，要不要通知家里人？工作停下治疗费用能不能承担？好多问题一股脑都涌现出来。不是怕生命的结束，真正有牵挂的不过就那几个人，怕的是成为万恶的传染源，波及到身边的无辜人。控制不住，也不想控制的大哭一场。想起有位同学患过此病，详细了解一下，情绪才得以缓解。最终觉得先不告诉家里，先治疗看看情况。
万幸发现的及时，总体问题不大。但也要吃至少一年的药。吃药是件很痛苦的事，西苦的是药引起的副作用，恶心、呕吐、皮屑、头晕、睡眠不好。后来又针对这些症状看了下中医，中药是味蕾的苦，除了还会间断的有皮屑病，其它症状都有好转。
身体一个地方出了问题总会牵连到其它地方。没多久又患了颞下颌关节炎，看这个可真不容易，辗转去了好几个医院，看过口腔，看过耳科，最后在骨科确诊了，打了两针封闭，还是没好彻底。
一整年都成了医院的常客，餐餐有药相伴，却不见明显的转变。身体上的问题，导致越来越爱胡思乱想有时候觉得越来越抑郁。
从心里上来说，病因多数是身体做出了违背潜意识意愿的事。病之痛，是谓心之苦。无人理解，无处可宣泄。实病转为心病，心病又转为实病，如此恶性循环往复。
生为何而生，循规蹈矩过了这么多年，可曾留有遗憾？ 面对满头华发的父母，再是心有叛逆，也只能压下，却又抵挡不住蠢蠢欲动的心。当把病因往外推时，前几天还在和家人负隅反抗，中秋就传来母亲突发脑梗和糖尿病，这是一年中第二次控制不住的想要流泪。自身的病还没好，家里又多了个病发者。病者，总是脆弱的，对生命总是有着不一样的期待，期待他人眼里还有自己存在的痕迹。这样才会更有心力去和病魔斗争。父母到了六十来岁年龄，原本能陪在他们身边的时候就不多，真不知道还能陪多久？到那份上，或许真的放下这里的一切回乡了。好在病情控制住了，松了一口气，一切也都先放一放。还是缺少涌起迈出那一步。
这一年，不说过的有多浑浑噩噩，也说不上过的有多清醒，多少的有些迷茫。来这公司快四年了，周边的人也换了一批又一批，还是一个最底层的员工，每天机械的做着重复性工作。原计划是想跳槽或者回乡，却是被这场病截住了。既恐惧变化，又恐惧一成不变，就像是重若千斤的矛盾枷锁。不愿意直面自己那些不堪一击的弱点。 始终想站在现有收割点之上，放不下任何变化里面虚弱而慌张的可能性。
逃避拖延总归不是解决办法，若是连看都不看，又怎能对症下药呢？过了这一灾，就勇敢的承担变数里的弱点吧。
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