这一章讲的是人会下滑到低能量的状态。然后伴随而来的是对自己或者他人感到羞愧。然后语言上可能会表现出指责或者抱怨。
我们要觉察到自己抱怨的声音，这是件有意思的事。
什么东西会点燃你的抱怨呢？
你会如何表达自己的抱怨呢？
你会说出原因和影响的因素吗？
你会觉得这个事情一般化吗？你会用一些愤慨、沮丧、伤心的语气吗？ 你会表现出放弃的态度吗？
你是不是会用贴标签的方式来抱怨？例如，太贵了，太穷了，太高了，太胖了，太蠢了， 太难了等等。
作者说，我们的潜意识把所有的信息都看作是关于自己本身的，无论是它是正面还是负面的。无论我们给别人贴什么标签，都是镜像：他们实际上是关于我们自己的。
读后感
我的经历
一周前，我发生了一次明显的抱怨，我很伤心，而且愤怒的对着队友嚷叫，我都这么理解你、信任你，为什么你不能够像我对你一样支持，信任我？当然，语气里面是带着指责、批评的，造成队友的能量低下。
有一些更平缓的抱怨，包括对孩子的一些打乱行为的规范，比如，带着批评和不耐烦的语气说： 你就不能好好坐着吗！ 你让我先把我的作业给写完（事情给做完）行不行！
这些应该都属于抱怨。
抱怨，就是不接纳现状， 不信任会变好。
作者让我们思考：如何以创造性的方式听到自己抱怨的声音？
我觉得应该是，当感觉生气，愤怒，不满的情绪时候，应该就存在内在抱怨的声音了。
感知到情绪，就能觉察到抱怨的声音。
所以， 在出口说话之前， 先看看看自己的情绪对不对，如果情绪不对，有可能说出的话，也不具备积极的正向作用，有可能只是对别人的一顿批评吐槽，那就降低了和别人交往、沟通的质量了。
今天讨论总结：
今天就蓝蓝的天提出的一些问题，有自己的一些想法，总结如下：
1、对咨询者共情， 想象她的难处，困境；
2、问问来访者当下的感觉和情绪有哪些，抱持她的各种情绪和感受；
3、像教练一样，对来访者抱有深深的相信和信任，相信她有能力有资源来跳出这个困境
4、对于孩子已经成年的，自己也疏于学习的父母，不需要花过多的时间去询问过往的相处模式，更重要是引导妈妈去接纳孩子的现状， 引导妈妈看到孩子的积极正向之处，让妈妈认识到 孩子有自己的人生课题，他需要的是支持和鼓励才度过难关，引导妈妈换位孩子处境思考；
5、如果来访者限于当前的问题当中，可以帮助来访者拉长时间线， 从10、20年后（年龄越大，数字越大）的自己，你希望那时候的自己是怎样的人？ （从身份的层次看）
再来看看当下的自己， 你看到了一幅怎样的图景呢？ 你希望现在的自己如何来应对这个问题呢？
一个是不断催促、要求孩子去找工作，还有去找对象的妈妈，孩子越来越不愿意和自己沟通，自己越来越不知道孩子在想什么，亲子关系越来越疏离；
一个妈妈是，在孩子遇到阻滞的时候，在旁边默默地守候， 只简单表达自己的信任和支持，信任孩子为自己做出的是最佳选择，给孩子足够的时间和空间慢慢调整好自己的状态，孩子开始向自己敞开心扉，话语慢慢变多，和孩子就像朋友一样平等和尊重，亲子关系越来越好~
你想要成为怎样的妈妈？ 你想要怎样亲子关系呢？
给来访者两个截然不同的做法和走向，她自己自然就知道当下该如何做。
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