我一直不敢问，是否我们也要分道扬镳。我怕答案是肯定。我一定接受不了。
可后来你一个人走了没等我，我就跟在你不远不近的身后。我不敢靠近，也不能故意赶上你。我想你回头，那样你就会看见我，然后等等我。我怕你回头，你回头看不见我。你走得很快，我也是，图书馆门口迎面撞上和闺密同系的高三同班同宿舍同学，李雨潇，我毫无知觉，甚至认不出来她。她招呼我，我惊讶的似惊慌失措，寒暄了几句，你又离的我远了。从西到东，你南我北。你没回头，我没呼唤。心里是潮湿，眼睛里没有水汽。
我知道，小孩子才会问为什么。我们都是大人了，成年人都是很有默契的相互远离。可我不知道，我有很多疑惑，我很难过。
我终于想要说出来，我说和你谈一谈。你回复的话果然证明是我想多。我得以心安，也终于受伤。是啊，我总这么胡思乱想，难怪他也选择离开了我。
我有很多的失落，沉默接受着结果，怀疑是我太脆弱，信赖依赖一个人不能超脱。
我有太多的难过，熬过最初的一周，夜夜辗转反侧念着他的名字捂住嘴巴掐住喉咙恸哭。今天已经过了二十五天了，每一天都像是一年。我觉得我已经等了好久，好久。可我还是放不下，我忘不了，不辞而别的离开，没有结局的答案，没有回答的消失。就好像我做了一个梦，一个一年的梦，而现在梦醒了，他走了，我却出不来。每一次当我觉得我自己一个人可以的时候，我都觉得我应该赎罪，我做错了好多，我需要弥补。可我真的不知道我到底是犯了多大的罪为什么要遭受这样这样的折磨。痛也痛了，哭也哭了，为什么不肯放过。有时候我气急了，我恨死了我恨死了。我受不了这样的离开。若说他残忍，为什么我怎么哀求都不肯说出来决断的话。求仁得仁，我求他一句狠话都不得。哪怕只是一句绝交，一字“滚”。我都不会很受伤。又或者，仅仅只是出现，我会恢复，也会明白，不如从头来过。伤人的话不肯说，所以放任我久病不愈有了执念，耿耿于怀看不开。若说他残忍，为什么明知我最在意什么，却终是不肯给我答案。不肯说再见，就好像留了一丝最后的稻草，让我以为一切还可以回归从前。只要时间足够长，我们也没有必要老死不相往来。
我恨你我恨你我恨你。
我恨不动。连我自己都没料到。早知如此绊人心，不如当初不相识。我不喜欢你。
我爱你了。多残忍。
我没办法承认。我终于开始懂爱情了。小说里描写的都是真的，虐情虐恋虐心，倘若没有经历过这般痛楚，是写不出来如此深刻的感情。可我爱了，可他走了。
我二十岁的爱情。没有开花，就夭折。
他不是对的人，可我怕我遇见他，已经花完了所有的勇气耗尽了爱情。就像你遇见过最明亮的太阳，从此星辰明月，再入不了你心。哪怕最后太阳陨落，你也要待在黑暗里，抱紧自己不肯再接受光明。我害怕我失去对爱情的信任，失去对美丽爱情的期待，等不到我的右先生，即使最后他出现了，我用尽了力气，也不想再喜欢别人。
我就是想要和你在一起。我超恨你。所有我经历的痛，都会有人替我加倍还给你，可我看不到，那个人不是我，我不愿意。
刘大喵刘大喵刘大喵，你知不知道我每次一个人痛苦得心都要揉碎了的时候我对你的恨意就加深一分，你知道你对我造成的伤害有多么大吗，而它还在累积。可再大的伤害也有平息的一天，我不愿意我不愿意我不愿意！我放不过自己，我不想放过。我就这么自虐着自虐着自虐着。我之前享受自虐，但我现在一点也不喜欢自虐了。我怕了。我怕你了。
你知不知道每次我快坚持不住的时候都无力喊着你的名字刘恒源刘恒源刘恒源…，没有怨恨，只有哀恸。一遍又一遍的重复，深深地无力和绝望，却不得死心。你为什么还不回来，你为什么还不回来，你为什么还不回来……
可时间才刚刚过去25天……我说过是否我们也要用年为单位来恢复。可我怕你忘了，更怕我们就这样走着走着就散了。倘若我知道你会回来，我不怕等。我只是怕时间说假话，到最后让一切都成为笑话。我怕你身边有了别人了，更怕我承受不住就将就了，甚至也变成不负责任随心恋爱的渣。感情洁癖啊，好像到后来成为谎话。等着等着就失了心，随便恋爱，处处滥情，前男友一堆，喜欢的人却没有。更怕我喜欢了别人，却还是忘不掉你。你一出现，乱了我的答案我的婚礼。我嫁给合适的人，没能嫁给爱情，幸福一生，抱憾终身。
我怕……我怕到最后你还是不喜欢我。可这样也没关系，说不定我也会不再喜欢你。深深浅浅的遗憾，无缘的错过，心底的伤疤，别碰，别动，别揭，别回忆。
我啊……
好了就写到这里好了。我一直不敢说不敢提不敢写，不敢揭这个伤疤。可写到这里突然情绪平静了好多，我一直压抑着不说话，不将情感表达，仿若这样就可安然无事。不想去回忆，不写出来就可以不留下证据。可原来发泄出来还有一种办法，就是正视不去回避。
我承认，我终于失去你了…
（此外，我不是很喜欢去上自习。只是我再也在宿舍待不住。回到宿舍，回到床上，拉上床帘，就像进入了一个死亡空间，绝对的封闭，以前我觉得安全，现在却同样感觉害怕。我会生出一种已经死了的想法，一个人在小黑屋子里，没有人，没有声音，没有活着的生命，只有我。
我不会因为想他失眠睡不着了，不会总半夜醒来打开网络看他的网络状态，他是睡了还是在熬夜。他黑色头像不会再亮起，我守着头像如同守着他的遗照。我心爱的人死了，墓碑还在我这里，我不忍心拔掉，怕再也找不到，无从祭奠。尽管时时提醒，时时阵痛，也怕铲除后后悔。不会睡不着，只是再也没办法睡长久，一觉睡到十二点已成奢望，睡醒了不起来噩梦和坏情绪会让我不能再安心赖床，十几分钟一场惊吓，黑白电影里演绎着撕裂我心脏的画，会生生生出一种我快死了的想法。我必须起来，出去，看到太阳我才会觉得我还活着，庆幸我还活生生的存在。白天不能睡太久，倘若睡午觉，一觉醒来天黑了，也会觉得自己睡死了，一觉已变天，沧海成桑田，而我被世界遗弃了。这大概就是他给我留下的最大后遗症了。最难过的是，我再也梦不到他。此病难好，此痛难消，此恨难平，此情难忘。）
我还可以这么欺骗自己，同样的头像和界面，倘若不追究，真的可以不分清。用小号给自己留言，自己和自己聊天，听特别关心的声音，怅然若失，有很多的一瞬间，我真的分不清……
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