如果有人问我，最喜欢一年中那个季节，我会毫不犹豫的回答，九月。
九月，是个收获的季节，苹果展开的皱纹，玉米裂开的嘴，空中旋转卖弄舞姿的树叶，和满地的金黄无不诉说着秋天的美好。
而对于我，经历了二十几个九月，每一个都那么相似而不尽相同。我努力的记着每一段故事和每一个相遇的人，也祈求能够在彼此的记忆里搔首弄姿，留下记忆。
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1992年九月，我猜测那时的农活母亲是不用参与的，因为已经怀胎九月，而我，已经蠢蠢欲动，随时可能冲破母亲的肚皮，来到这个未知的世界。
我一直觉得自己应该九月出生，可能源于我对这个世界小小的恐惧，也可能是自己太过瘦弱，无法冲破母亲的肚皮，来到这温暖但残酷的世界。
总之，我来晚了，我十月的第三天才来到这个世界。而我的一个堂姐，九月来到，比我早十天，我总觉得我们应该是同一天，而我家族的人也这么觉得。
那个秋天，我的出生一定搅乱着世界的某个角落，我的啼哭与傻乐也一定牵动着某一些人的神经。
而我的家庭，也因为我的出生，被搅动，被改变。而我，注定，也因为家庭，家人，慢慢的有了属于他们的特定的色彩。
<二>
1999年九月，对于我，可能是有一些不同，因为我上学了。起初，我是拒绝的，我哭着闹着不要离开家，因为我听说老师经常打学生。母亲用布做了漂亮的书包给我，在我们那，每个孩子的父母都是给孩子做的花书包。
可尽管哭着闹着，还是来到学校，被父母丢到学校，生性胆小的我在老师面前不敢哭，泪巴巴看着父母离开。尽管他们再三安慰我中午吃饭就来接我，可我还是万般不舍，万般难过。我想父母也忐忑，也担心不安吧。
坐了很久，久到脸上的泪花都蒸发干净了，久到教室外面落上一层厚厚的树叶，深绿的，浅黄的，金黄的。久到我看着老师讲台上杯子里的水一点点变少，最后一滴也被喝净。
然后大家一窝蜂的冲出去，我才知道放学了，可以回家了。能见到父母了，我想，可我呆在位子上没有动。我要他们来找我，他们把我丢在这里，理应付出代价，受到惩罚。那时的我就开始觉得，对他们的小小惩罚能让我内心涌起一些欣喜，让我觉得我就是世界中心，他们必须呵护我。可当时的我并不会明白，我的家人一直被中国传统文化灌溉，从而让我觉得一切都是应得，从而渐渐不懂得感恩。
我记得小时候我还是挺感恩的，母亲喂我奶我会对他笑，别人给我好吃的我会让别人抱一会。
很多东西都是在无意间慢慢改变，不论是失去的还是获得的。
< 三 >
2002年九月，进入小学四年级，到了另外一个村子的学校，有了更多小朋友，离家更远，每天要走很远山路去上学。
没有再哭闹，我已经学会了顺从，更多的是安静，不喜欢与人交流，对先生的害怕并没有减少，吃力但努力的学习着每一门功课，竟取得不错的成绩。同学的羡慕，家长的表扬，开家长会时其他家长的夸赞，让我飘飘然，飞到空中，展开翅膀，并没有觉得自己难看，而是想着自己翅膀上那鲜红的奖状。
在偏僻的村落，人们已经熟悉，该互相比较的也已经说了很多遍了，忽然可以比孩子成绩了，家人便当仁不让的免费为我做宣传，仿佛他们也有了贴满奖状的衣服，非让别人看到便觉得又比他人高了一截。
我也沾沾自喜，也开始比较，开始想着超越他人，因为第一能被赞扬，能让家人开心。能在别人有玩具的时候可以共享，别人不让玩他玩具可以骄傲的说，我才不喜欢你的玩具，你再玩，你学习就会越来越烂。
为了维护成绩优秀的地位，便越发努力学习，便更加安静，更加孤僻。
那时，我不会明白，学习不是唯一，成绩也不是唯一。我那时只是被灌输，学习好了就有一切，有玩具，有糖果，将来会有漂亮房子和漂亮女孩子。我更不会明白，我追求好成绩的同时，也在失去社交能力，也在人际交往中陷入被动。
<四>
2005年六月，参加小升初的考试。那时考不上是要留级的，就无法进入初中。也就意味着有人要离开。
最后那天开班会，每个人轮流上去说离别祝福。很女生在哭，可我依然只是觉得有点难过，并没有觉得自己要失去什么。
后来有人上去唱《离别》，然后哭到唱不下去，后来有一半人在哭泣，哽咽。我并不知道这离别意味着什么，我只是不舍。
这六月，艳阳高照，而我们被时间推着，向前，不知道前面等待的是什么，但我们别无选择。恐惧，不舍，眼泪留下，但也以更快的速度蒸发，我们挥手作别。
<五>
2005年九月，去到那个叫做阿庄中学的地方，漂亮的教学楼，枣园巨大的老柳树，教学楼前的旗台，和迎风飘扬的五星红旗。穿着崭新的衣服，拿着被褥，来到这个全新的学校，开始一个新的起点。
不善交际的话更加安静，更加孤僻。学不会主动，后来导致做不好被动。我们往往意识不到，有些东西潜移默化的影响你，伤害你，让你往某个方向发展，而逐渐的，你会在这条路上越走越远。
那时父母老师只看成绩，因为足够安静，足够好学，成绩也足够好，老师放心，父母安心。没有人去教怎么去使用网络，怎么去和女孩子相处，怎么去遇到心理问题去咨询。所以才会觉得电脑是用来打游戏的，女孩子是远不可及的，心理问题是险恶的，不道德的。
每个年纪都充满了美好难忘，勤奋有时只能换来一个好的成绩，他人的赞扬。思想品德课老师照着课本一个字一个字的念，生物课老师有几节课让自己下去看，地理课老师讲不清正气旋和反气旋，历史课上完老觉得五代十国在隋朝之前，把课本的知识搬到纸上，然后再还给课本。
遇到过恐惧，遇到过一些匪夷所思的事情，而无从诉说，只能强忍，无法去诉说，无人去诉说。好像害怕与恐惧是懦弱的事情，而从小我就被教育，自己是个男子汉，要坚强，要勇敢。
校园里有过鬼故事的传说，大柳树下，厕所，楼道，恐惧挤入我得每一个细胞。晚上不敢去上厕所，不敢最后一个入睡。没有人去解决问题，也没有人可以给个安慰。那是，自己不过十一二岁。
每年的九月，对于学生时代的我们，都是一个新的开始。可没人去关心躲在篮球场旁边渴望打球的眼神，也没有人在意被姑娘折磨得无法入睡的坏小子，更没有人提醒你，去尝试想想做自己喜欢的事。所有人都在强调学习，都在看成绩。仿佛拥有好的成绩你就趋于完美。
2008年六月，中考，离开初中，离开那个叫做阿庄中学的学校。目送着一个个人离开，目送着喜欢的姑娘离开，才想起还不知道她的名字。而留下的，是教学楼，旗台，大柳树，还有那些让自己好好学习的老师。
回头看，即使再不满意，再多抱怨，但那段时光依然有着非比寻常的意义，依然让人亲切，想要亲近。
<六>
2008年九月，带着收获的喜悦，带着家人沉甸甸的爱与期望，来到铜川市一中。那个全市最高学府，赞美也随之而来。
我以为能进去凤凰的群落，自己就不会是一只鸡。我的狂傲与自大来不及膨胀，就为他人的光芒万丈而吃惊，然后低到尘埃里去。我才明白，自己是只土鸡，不过是上天怜悯，恩宠，才有辛进去这个学府。
第一次接触军训，也算一定程度上接触自己的军装梦。之前从各种影视剧看到过军人，英姿飒爽，可当自己去接受简单的军事训练时，才发现要付出太多的努力，汗水，毅力。军训的最后几天，大家再抱怨，苦，累，教官不够人性，太狠。有天晚上拉歌完后，和教官聊天，教官脱了鞋，袜子，脚底磨出了好多血泡。而白天，他和我们一起跑步，站军姿，雨地训练。没有抱怨，没有喊叫。我似乎更加明白了军人，所有的得到都意味着承受别人难以承受的。
<七>
2009年一月，农历08年腊月，爷爷去世。这不是我第一次经历亲人去世，也不是第一次经历家人去世。奶奶在我一岁多就去世了，记忆中有唢呐的声音，还有墙上挂的煤油灯，以及嘈杂的哭声。好多次梦中，都出现奶奶，虽然我不记得她的样子，可梦中她是那么慈祥。而当爷爷去世，我仿佛丢了什么东西，小时的玩伴，十几年的养育，教导，陪伴。
面对死亡，好像谁也没有办法。父亲也似乎乱了方寸，手足无措。我痛苦，懊悔没有好好陪伴。家人把灵前哭睡的我抱到被窝，我在睡梦中看见爷爷一步步走远，一句话也没说，一滴泪也没有。
而爷爷的去世，把所有的亲戚都聚集来了，他们表达着不舍，赞颂着爷爷给他们留下的种种美好，也鼓励着我和姐姐好好学习。也许，只有死亡，才发现还有那么多亲戚，那么多人与自己有着千丝万缕的关系。
爷爷入土的那天下午，返校进行期末考试。破天荒的进步很多，全班第二，年级也到前一百。在那个凤凰的部落，我也变成了一只凤凰。我一个人去爷爷的墓前，告诉他这些好消息。我相信我取得的这些成绩，一定是爷爷在天堂保佑着我，我知道他在看着我，看着我一直坚持走下去。
那时我不会懂得，经历生死对我的意义，可后来当我再面对生死时，除了悲痛，我也感到平和，人总要离开，在另一个地方存在，他们能看见我们，也以某种形式帮助着我们。
<八>
2009年九月，凭借不错的成绩进去一个新的班级，我的不安自卑又开始侵蚀自己。陌生，连空气都陌生，每天最好的安慰就是回到原来的班级找那些人去聊天。甚至无需言语，陪伴也能让自己心安。
沉默，我也只能无言。心事印成厚厚的笔记本，那里面记载了我的每一丝情绪。然后就是长久好努力，换来在凤凰群落的耀眼。
每个人都会经历低谷，无论当时如何困顿，难熬，但回头看，很庆幸，庆幸在自己最难熬的时候还有人陪伴，庆幸自己没有放弃，庆幸自己看到了美好之前的艰难，便会更加珍惜，更加坚强。
<九>
2010年九月，进入高三，和谈了不久的姑娘分手，告别一段噩梦般的日子。有时，太过用力，反而彼此都会伤的更深。在爱情里，总是拼尽全力而又斤斤计较。仿佛不用尽全力爱情就会褪色，而又去计较谁爱的多一点，在不停的相互计较深爱中迷失了自己。或许，现在，我们更会照顾感情，却总觉得失去了当年的轰轰烈烈。
高三，那个班级，变得活跃，情感开始喷发。热情，智慧，好学，勤奋。有超级学霸，也有数学天才。多样让这个班级变成我喜欢的那样，有更多的人愿意交流，也有人愿意谈心，愿意倾听。在奔向大学的路上，我们开始携手，开始帮扶，我们知道我们能聚到一起，是多么不容易的事。我们去珍惜，去坦诚相待。
时间总是不经意间流逝，在我们思考每一道题，在我们打每一个哈欠，在我们滴下每一滴汗水。而我们被时间推动向前，来不及多想，来不及道别。我们写下祝福鼓励的言语，走入那个决定方向的考场。
离开，对于我而言，是一件很难过的事，可是经历了生死，离别又算的了什么。看着大家各奔前程，我才记起，我在留言本上写的字太丑。
<十>
又是一年金秋九月，我坐在古城西安的五路公交上，打量着这个自己即将度过四年大学的城市。古老的城墙，拥挤的车流，行色匆匆的人群。当我来到建大，我惊异于它的美，葱郁的树林，干净的小道，金黄的叶子撒落一地。总能看到情侣在林间戏嘻，偶尔出现一只猫，从身边溜过。
2011年九月，一个新的开始，过去所有的荣耀，不堪都被埋葬，没有人知道，也没有人再去一探究竟。五湖四海的朋友来到这里，感受着多样文化，多样性格的碰撞与交流。
而接下来的三个九月，行走在西安这座古城的角角落落，寻找着每一处美食。大雁塔的夜间喷泉，曲江池泮打牌聊天，阿房宫禁闭的门，骊山发烫的碟刹，鲸鱼沟清澈的水，白鹿原可口的樱桃，以及韦曲那家不错的菜馆。西安的每一个角落，都有着独特的故事，都留下我们的印迹。
而建大的每一个角落，也有着我们的身影，篮球场的挥汗如雨，足球场的坚持与忍耐，图书馆的书与妹子，饭堂可口或难以下咽的饭菜，无不在记忆中撒野。而这些，也记载着我的大学生活，记录着曾经发生的点点滴滴。
我们知道有一天会离开，所以我们才毫无保留，享受着每一天的惊喜，平淡。
<十一>
2015年九月，我在延安，这座充满红色记忆的城。我忙着每一件事情，没有时间再去搜周围美食去享受，没有周末可以去细嗅这座城，甚至不能十一点洗个澡躺床上看会书。那些属于大学的特权早已成为过去。七点上班，十一点下班，甚至夜班。忙着这一切，只为自己可以定下来，靠自己的能力去生存，去生活。
很多道理忽然明了，可再也无法对人去讲。很多委屈也能独自消化，再也不想去打扰。生活的艰难也无法去抱怨了，只想把眼前的事情做好。
有时，成长，很漫长，而有时，只需要经历那么一两件事。
我庆幸自己所经历的一切，也感恩于自己目前送拥有的一切，我知道，路还很长，还有很多事情，很多地方，很多城市，很多人，等着和我相遇，拥抱。而我，也将以全部热情，全力以赴。
而那些过往，你们也存在我的生活里，以某一种形式。就像生命，只会逝去，但不会死。
经历的九月，和即将到来的九月，你们是故事的起点，但永远不会是终点。我只是想说，你好，九月，give me a hug.
九月的一只猫
2015年12月28日晚十点完成
<我想写一些故事，感悟，让我得以继续坚持下去，你们的鼓励，批评，也将是我的不竭动力之源。感谢生命里的每一次相遇和意外，感谢你的坦诚，感谢你是你>
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