今日阳光格外刺眼，我开车接上爸爸，还想着我的憨憨也要不要一起去，妈妈在电话那头哭了，我的心反而异常平静。
脑海里浮现大舅在屋里溜达的身影还有他冲我微笑叫菲菲的声音…………也许最难过的就是你从小认识的亲人，因为价值观念的不同而无法去“拯救”他人。也许舍得让你最亲的人“受苦”是我要学习的一门学问。
我在路上格外珍惜和爸爸的时光，想起四年前，因为爸爸癌症，我伤心欲绝无数次，我努力配合李医生帮助爸爸治疗，李医生的医术和我的信任和爸爸的配合，真的缺一不可啊。我和妈妈奔波于医院，妈妈的四菜一汤一天没有断过，爸爸救活了，那年青奥会我因为爸爸病危没有参加，团里的领导说，已经录系统，必须参加，那么乖巧和听话的我当时异常冷静脱口而出：开除我，我也要回武汉救爸爸！
今日 路上很堵，我也许是潜意识在作祟，在立交桥绕了好几圈也没找到，我想起大舅时常发脾气，他很固执，但也很疼爱我们小孩子，我从心底觉得这是个真爷们，但是真爷们不是神，男人也是需要有肩膀靠一靠的，男人脆弱起来其实没有女人坚强。我打心里觉得大舅太不服输，也太不听劝，可是我也不是神，我帮不了他，有时候路只有靠自己走。我心里五味杂谈。
阳光照的我头有点晕， 我想起小时候每天上学下学都是我的大白狗阿曼和我那从小就是大少爷的爷爷接送，我慢慢长大了，他们都渐渐离我而去，小时候阿曼走，我哭了好几天，爷爷去世更是难受了好久。捡起他的佛书使劲找他的影子和味道……………可，就是在今天，我却没有了眼泪，我异常冷静看见了大舅求生的扭曲的脸，我居然没有眼泪。我也不害怕看到他失去血的脸，我只是觉得只要别让他插管子和疼痛，我就觉得是天大的好事，我很痛恨化疗也很痛恨插管子，我也在想如果有那么一天，我不会死在医院，我要好好死，完美的死，安详的死。
和爸爸看完大舅，我请他吃了一顿东来顺，并且去吉庆街买了速冻的烧麦、汤包、还有豆皮和王玉霞和冠生园的点心。我心里不是滋味，但是我并不难过，我顿时认为我是不是个男人啊，怎么见到最亲的大舅离世都没有一滴眼泪，我想想也许是自己独自在他乡生活十几年早就学会了适度悲伤，就算天大的事，上了舞台，我在生活中的情绪都会全部封锁，这也许是职业病。可是，就在今晚，没想到，回到家，我的眼泪止不住的流出来……………我希望大舅没有痛苦，真的就是那么简单。可是我却无能为力…………也许懂得告别才是我步入三十多岁，最重要的人生课题。希望大舅在天堂不再疼痛和辛苦。
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