我们因为相似而相吸，我们因为相反而相斥，似磁铁而非磁铁，在彼此的磁场上不断尝试，不断排斥，不断接近。
2017.6.11
恋爱的开头都是随随便便某人对某人发生点好感，本事其其自然的一回事。
—简·奥斯汀《傲慢与偏见》
恋爱的开头都是随随便便某人对某人发生点好感，本事其其自然的一回事。只可惜没有对方的鼓励而自己就肯没头没脑的去钟情的人，简直太少了。
“我喜欢你。”
“你这是表白吗？”
“你接受就是表白，不接受就是玩笑”
“那是哪种喜欢？”
“就是你理解的那种喜欢，亲亲抱抱举高高。”
“再给你一次机会，不说我就下线了。”
“就是那种想跟你在一起到老的那种。”
我眼角有点湿湿的，不知缘由几何。
于是，我们也是平平众生，恋爱的开始也并没有轰轰烈烈的告白和大张旗鼓的宣告，就这样，我没有平日的傲娇，你依然是平日的玩笑，静静的开始了。
2017.6.15
当一个人决意做点什么的时候，
这点距离不算是什么。
—简·奥斯汀《傲慢与偏见》
当我决定踏上北上的火车，也就意味着刚开始的一段不稳定的感情就走向了异地，异地何时开始，现在；异地何时结束，不知道；异地会遇到某个谁，不晓得；异地会浅尝多深的思念，不明了；异地会勾起多久的回忆，不敢想。
“我7月1号去找你。”
“好。”
我带着未知的想象踏上未知的土地，拖着沉重的行李箱，一路追赶差点晚点的绿皮火车，气喘吁吁的找到座位，看着窗外后退的风景，一切都很陌生。陌生的感情，陌生的人，陌生的路途，陌生的城市。
2017.6.18
人生多变，世事无常，道德也好，理性也罢，没有什么靠得住。
—简·奥斯汀《傲慢与偏见》
真正走在北京的土地上那一刻，看到了她在地铁口，带着洒满阳光的笑容，牵起我的手，穿越在人流中，那一刻，阳光不仅洒在身上，心里也被照耀的很暖，我握紧了她的手，跟着她，任由她带我走。
改简历，投简历，面试，通过，独自睡在一张陌生的城市的陌生的床上，依然拖着沉沉的行李去搭地铁、公交、大巴，本以为孤独换来的会有些许的幸运，但是，生活就是会给自己一记响亮的巴掌，告诉我，别那么天真，你不是上天眷顾的幸运儿。
所以，我被骗了，那一刻，慌乱，紧张，听到心脏砰砰砰的跳，从未有过的大声。在朋友K和表弟的帮助下，逃离。偶遇夜幕拉下来，手机也不尽职地耗光了最后一丝电量，希望寻求巴士上路人的帮助，找到一个充电宝开机，无济于事，这种时候才能感觉到凄凉。依靠本子上手写的地址和模糊的记忆，回到她不在的那个家，手抖到不能自己，瘫在床上，哆哆嗦嗦的插上电源，打开手机，“铛铛铛”，K的电话提示音接连袭来，听到一声声问候，我的心算是回到了原有的位置。
紧紧的蜷缩在床的角落，想告诉他，我很害怕。可是，做不到。对于一个没有感情基础，没有相处经验的男朋友，我还不至于这么快相信他会因理解我，而安慰我。也就是这份执着，100块钱掰着手指头过了10天，偿还被骗带来的损失、房租、送爸妈礼物好让他们相信我自己可以。这一次，没有哭。
2017.7.1
一个计划如果处处预示着快乐，反而不会有好的结果；只有略带一点烦恼的因素，才能避免总体上的失望。
—简·奥斯汀《傲慢与偏见》
7月1号如约将至，我们见面了。可能是因为不熟悉，可能是因为拘束，即便是认识了好多年，突然以情侣形式见面，还是会有点局促不安。
那一天，无聊之际，
我问他，“我可以看你的手机吗？”
从洗手间传来一声认可“可以。”
翻了翻相册，依然存有很多前任的照片，和6月24日他发出的短信“我想你了怎么办，还可以联系你吗？”瞬间的眼睛就被一层雾遮盖了，但是没流出来。等他出现，告诉他：你把你前任的照片删了吧。下次见到你我希望手机存储的新的开始。他说：好。
即使知道他们有很久的感情，并且有心理预设，给他一段时间的缓冲期，可为什么还是会难过。
2017.11.10
即使没有存心做坏事，或者说，没有存心叫别人伤心，事实上仍然会做错事情，引起不幸的后果。
—简·奥斯汀《傲慢与偏见》
这几个月的相处，对于一个又穷又傲的人而言，每一份他送给的礼物都那么烫手。它意味着我需要省吃俭用好几天才能还给他一份不那么廉价的礼物做反馈。他也会因为我不花他的钱而不开心，也会因为我及时的回礼物而见外。可是谁让我没告诉他我被骗了呢。
直到有一天，聊到兴起，无意间说出了刚到北京的惊悚。他生气了，许久没说话，再开口就是：为什么没有告诉我，这让我感觉很没用。那一瞬间，我感觉我做错了，从没有真正放心的走进他，不敢发脾气，不敢告诉他我害怕。
也就是那一刻，很暖，一个人无意中赢得如此强烈的爱慕之情，也足以让人满足了。
2017.12.31
我也说不准是在什么时间，什么地点，看见你的什么神情，听见你的什么言语，便开始爱上了你。
那是很久以前的事，我是到了不能自拔的时候，才发现爱上了你。
—简·奥斯汀《傲慢与偏见》
在一起的第一个新年，坐了一晚上的火车，跑去找他。清晨的露水都还没落，睡眼惺忪的他就已经站在街角，四处张望，见到我推开车门走出，一只欢快的小奶狗蹦跳的跑来，顺手接过了我肩上的背包，揽着我的腰，走进了早餐店。
吃完早餐送他去上班了，我又在一个陌生的城市，不知所措，不过今天没有丝毫紧张，因为有他在的城市，很安全。漫无目的的看了场电影，回家路上买了蛋糕、干果、零食，收拾了房间，摆上了好吃的，一会儿开着门，一会虚掩着，想象着他回来看到会不会很激动的摸摸我的头，准备完毕，看着跨年演唱会，等零点的钟声响起。
五、四、三、二、一，新年快乐！
“你回来了吗？”
“还没呢，公司说去聚餐，很快就回去了”
“哦，早点回来”
12点40，重复的话，重复的回答。
1点10分，重复的话，重复的回答。
1点40分，刷了微博，很不凑巧的看到了若隐若现的鬼故事，抱着被子躲在一角。问他，重复的话，重复的回答。
2点10分，“你不回来就算了吧，我睡了。”，2点20分，他到家了。
第一次生气，第一次因为他哭到抽搐，委屈、害怕、难过。“我以后再也不惹你生气了，再惹你生气的话，戒游戏一星期”。他做到了，没有惹我生气，没有不理我，没有冷战，我们简简单单，安安稳稳。
原来，他的承诺令人无比安心。
2018.6.18
并不是我们所有的人都会拥有浪漫。
—简·奥斯汀《傲慢与偏见》
就像他，不会说情话，不会制造惊喜。
前几天见面，他为我戴上了一周年纪念的戒指，从此之后再没有取下来。
那天他说：“你是我这辈子想守的人，虽然不想去北京，但是还是想和你一起生活，现在只是活着，没有一点生活的浪漫。”我的眼泪这次依然没有令人失望，不期而至。
我从没有在他身上看到浪漫的特质，但他跟我打那行字时，我感受到了从未有过的踏实和浪漫。就像石头缝中挤出的一株嫩芽，欣喜中带着些许感动。
好想抱抱他，把我积攒很久的所有的爱、写的一封封信都送给他。
2018.9.26
我一直在跟自己作斗争，可是失败了，今后或许仍然会失败，我再也无法控制自己的感情。请你无比允许我告诉你，我对你的仰慕和爱恋是多么狂热。
—简·奥斯汀《傲慢与偏见》
见父母的日子尽在咫尺，恐慌、焦躁、无言、胡思乱想混杂在一起，无事生非，说的可能就是我吧。书上说：一个姑娘除了结婚以外，总喜欢不时的尝点儿失恋的滋味。那可以使她们有点儿东西去想想，又可以在朋友面前出点风头。可能是吧。
那一天，拨通了他的电话，对他说：我们之间聊天的话题越来越少，我们真的合适吗。放弃的想法呼之欲出，被他那搞怪的蜘蛛造型照片和漫不经心的哄我的暖暖的话气笑了，好像抱抱他，对他说，他有多好。
是呀，每个人的性格都有某种倾向，容易犯某种错误，都有种天生的缺陷，即使受最良好的教育也依然无法克服。即便我是如此，他依然愿意拥抱我。
2019.1.8
总有一天，某人会抓住你的眼睛，你就不得不注意你的口吻了。
—简·奥斯汀《傲慢与偏见》
他好动偏偏爱听，温柔且宽容；跟他在一起，就像春日里的阳光，岁月的痕迹、生活的不堪不舍得在他的脸上留下印记，很温暖，很舒服；
我好静偏偏爱说；挑剔且爱哭；想得到别人喜爱格外心切，才唯恐没有资格得到别人喜爱。
我们以为可以互补，可是又时常因此默不作声。
也不知从何时起，我变得爱哭，害怕，时常像一只受惊的小鸟，总觉得不完美的我，让他的阳光有了阴影。
他说：我们结婚以后也要相敬如宾，好吗？我们一家四口怎么吵都会和好，因为我们有血缘关系，夫妻关系、婆媳关系不同，没有相敬如宾，总会散的。
我说：好。
我们可能不会再有因为等他出现而欣喜，因为牵手而脸红，因为拥抱而小鹿乱撞，但我们彼此身体和心灵都下了魔咒，带着那份责任和成熟，不再分离。
静静地等他准备好，问我一句：你愿意一辈子和我相敬如宾吗？
请你老实告诉我，你的心情是否还和四月里一样，我的心愿和情感依然如旧。
—简·奥斯汀《傲慢与偏见》
人，比起高山大石来算得了什么？我们将要一起度过多么快乐的日子啊！等到我们回来的时候，一定不会像一般的游人那样，什么都是浮光猎影。我们一定会知道到过什么地方，我们看见过的东西一定会记得住。湖泊山川绝不会在我们脑子里乱七八糟地混作一团；我们要谈到某一处风景的时候，绝不会连位置也弄不清楚，彼此争论不休。但愿我们一回来叙述起游踪浪迹的时候，不要像一般游客那样陈腔滥调，叫人听不入耳。
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