我是真单纯，特仑苏都没有我纯。
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你眼前的黑不是黑，你所说的白是什么白，只因为你在人群中多看了我一眼，我就开始思绪万千。
那年老爸脑子突然开窍，把我送到了传说中的贵族学校，那里学霸云集，土豪尤其多，我一个穷乡僻壤还是走了后门的穷屌丝，不小心误入了这样的环境，每天心惊胆战，小心翼翼的学习。生怕哪天惹到富家千金让我无法生存。
尽管我小心翼翼，但是还是免不了流言蜚语，毕竟人在江湖，就得承受的江湖的风雨。那天我体育课，身体不舒服便偷偷摸摸跑回教室休息，尴尬的事情发生了，无意偷听但是还是听到了我们班的两个女生说我土包子，次欧，都怪我没惹住，推开了门看着她们说，嗯，我跟你一样穿校服，你们怎么就看出来我是土包子了，我觉得我当时真的觉得我从来没有这么霸气过，吊炸天了。两个人尴尬的不行笑着说，开玩笑的，干嘛这么生气，打不了我们跟你道歉。然后我就怂了。哦了，一声回到座位了。
过几天我听到了各种调侃的话，也被配对到我们班最令人讨厌的男生。说我们两个在一起了。瞬间流言飞起，说的有模有样。当时真的委屈极了。慢慢我不在和别人交流，我只和我自己玩，别人说什么我不在参与。我怕一个不小心被言语重伤，我缩在我的壳里，任谁呼喊我都不言不语。
我有时候也会帮她们做一点简单的事情，以减少为了她们口中我一个好字，但是她们依旧会在私底下悄悄的说我。只是不那么过分了而已。渐渐我被大家忽视，没有人关注我在做什么，没有人在意我。我开始自虐，我开始用刀子一点点的划伤我自己，刚划伤自己的时候我觉得分外过瘾。
那时候我们经常换座位，我新来的前桌也是一个刚刚转过来的姑娘，她很单纯。我会故意让她看到我自己划伤手臂，然后吓的她，惊叫连连。她总会一脸担忧的看着我说，不要这么伤害自己，你很好，没人给你玩我给你玩。但是我会笑着告诉她，没事，我只是喜欢而已，然后告诉她，我时时刻刻的想要自杀，想要永远消失在这个世界上。看到她吓的不知所措，我会哈哈大笑，然后继续坐我自己的事情。
我有自虐倾向，我的爸妈经常工作没有时间陪我，我不知道她们是不是真的爱我，那天我听到同学又在议论我，我没有出去，因为我不想听她们言不由衷的道歉，我觉得她们就是故意说，她们觉得她们说的话没有什么严重的，是开玩笑的，但是听在我耳朵里面就像拿刀在凌迟我的内心，一刀一刀的，割我的肉。
我终于还是忍受不了了，我留了一封信就说，我要消失。然后悄悄的躲在我们学校的后面的花坛的草从里面。听着门卫，老师，同学，我爸在外面找我，我仿佛有种报复的快感。我等到晚自修下课，便给我爸爸打电话明知故问，给我打电话干嘛？我没有想到的是我爸爸会抱着我痛哭，我从来没有见过这样的爸爸，我一直他不爱我。
我愧疚了。跟我爸爸说我不想上了，我想去当老师了。然后我爸爸托人给我找了幼教，初中毕业就去上了幼教。现在我每天看着单纯无邪的孩子，我的内心也是终于平静了。
最近听到我们同一办公室的老师遭人非议，说新开的那个幼师榜上大款了吧，每天好像被一个老男人车接车送。我不知道她们出于怎样的心里说出这样的话，我想大概是嫉妒，所以以玩笑的名义往人家心上桶刀，被发现了也就是毫无诚意的一句道歉，仿佛她是最委屈的那个人，不曾想过自己的言语多么伤人，只记得别责怪你。或者无辜的说你不是故意说的。是，你不是故意的，你是有意的。
生活中我们总是会遇到这样的事情，以为说了伤人的话，道歉了，就要被原谅 这样得道德绑架不觉得你很可笑吗？
别总是一副单纯模样，说出伤人的话。
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