今年春节，没有出门拜年，少了许多热闹，但是从父母口中得知有两件事情是让我比较震撼的。
其一是我有一个表哥离了婚后，迅速和另外一个人结了婚。映像中，我表哥和他老婆，从大学恋爱到婚姻生子，感情基础是扎实的，是一段令人羡慕的感情。如今，他们的孩子都有十岁了，怎么说离婚就离婚呢？事实上，我7个堂表兄姐中，还不止一个婚姻失败。在太平盛世，国家富强的年代，我们这一代人追求幸福，不应该比父母，比长辈容易的多吗？可事实却又是另一番景象。
另外一件事情给我的震撼更大。我一个表舅患了癌症，年纪还不满50岁，他父亲即我的外舅公在我们当地算是一名小有名气的医生，他母亲就是我外舅婆当了一辈子的护士。按理说，家里有当医生的人，比平常人更懂得预防疾病，更懂得保重身体才是啊。
我感到有些茫然，一方面我希望通过努力把生活过得尽量好些。另一方面，人算不如天算，也许你付出了努力，老天爷和你开了个玩笑，努力也许就白费了。似乎觉得，安于现状免于奔命的人也挺好的。
想出众的人，免不了与周围的人比较，发现别人在某一方面不如自己会在心里洋洋得意甚至是嘲笑。竞争激烈，费劲心思想能把别人比下去，能给自己带来优越感。其实，这种优越感很可笑，面对突如其来的灾祸，我怎么敢确定自己一定就过得比别人好？今后，我要训练自己用平和的眼光看待身边的人，尤其那些我认为过得不好的人，我凭什么认定自己一定过得比他们好？
审视自己，时常太过于自我，总是觉得事情的发展应该和自己仔细思考的结果一样，过于想着伸张自己的自由意志。当事物遵循我的判断发展时，感觉自己有眼光，感觉自己比别人多一层优越感，当事物不遵循我的判断发展时，觉得自己很弱小，有一种卑微感。现在，我觉得要摒弃掉优越感，也不必隐藏自己的卑微，训练自己脱离卑微感。
反观我那经历过婚姻失败的表哥堂姐，虽然我不知道他们离婚的具体原因是什么，但是从小到大，他们一直被亲朋好友所看好。无论自身条件，还是家庭条件都不错。也许，他们这一路走来似乎过于顺风顺水，似乎是懈怠了，夫妻双方忘记了还要继续努力、忘记了彼此还应相互鼓励。我觉得满足感、幸福感，很大程度上取决于自身的努力。
如果我觉得自己缺乏满足、缺乏幸福，我该反问自己，努力的程度够吗？努力的方向对吗？
相比过去，努力的意识加强了，但是努力程度远远不够。常常纠结于毫无必要的事情。面对一本已经读完却仍然值得反复多看的书，以及面对其他值得阅读却未曾读过的书，怎么选择。不用考虑那么多，多花时间阅读才是最好的选择。惊叹别人的高效，琢磨别人有什么诀窍，老是想着怎么才能提高效率，能有什么诀窍，不断逼迫自己逃离舒适区，在痛苦地带挣扎。我讨厌自己失信于别人，一次失信于别人，就能让我很没面子，可自己却多次失信于自己，自己失信于自己没人知道。
年末整理宿舍的时候，理了理去年买了还未读过的书居然超过十本。我时常安慰自己读书的速度赶不上买书的速度这很正常。就像去理发店里理发时，理发店老板总是热情推销想让我多往储值卡里充值，一旦储值卡的余额增多了，消费也就多了。读书学习这事比其它事情要重要，没有合理的安排、没有截止日期的紧迫感就会自我放松，乃至于不断给自己放松，这个春节我就是在逐步逐步地放松自己。
今年过年，给了奶奶800块钱以及买了一些她必吃的药。从小到大，奶奶没怎么说过我的好话，倒是把我的堂姐挂在嘴边上，从小夸到大。虽然父母认为奶奶在某些方面亏待我了，但我想是出于感恩。
世事无常，疾病与死亡也许说来就来，摒弃优越与卑微，收敛自我，通过自己的努力获得自我满足与幸福，踏实过好当下。
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