从今天开始努力，以父之名

从今天开始努力，以父之名

谈及我最喜欢的运动，跑步吧。其实我对于运动没什么天分，上小学的时候参加运动会得过奖也是跑步，觉得只要向前跑，没有那么多条条框框的束缚，跑步可能对于我来说是最简单的，所以这还算我比较喜欢的运动。

今天想到这个，是因为刚看完《摔跤吧！爸爸》。这部电影火热开播了很长时间，当时的票房很高，获赞无数。当时我还是某播放器的会员，可以提前看，直接下载完就忘了，直到今天才想起来，于是哄女儿午睡后看看如何催泪。

然后真的落泪，又想起了我和父亲的点滴。

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《摔跤吧！爸爸》图片来自网络

这是一个虎爸的故事。

我对印度知之甚少，但是也从网络上或者新闻上知道这个国家重男轻女多严重，女性社会低下，被侮辱、性侵、暴力、童婚······现在在中国动不动大家就会觉得男女不平等，想找到女性在家庭和社会的平等点，可是在印度，真的是非常的不平等。

比如吉塔和巴比塔剪短发会受歧视，穿短裤训练也受歧视，摔跤受歧视，和男孩子摔跤更受歧视。这不是一个家庭能改变的，整个印度都是这样的。如果这在中国，不论别人是否真心，起码当面都会夸一句：真是太棒了！可在印度，这简直就是笑话。

当然，这不是在夸我们国家走在了男女几乎平等的前列，而是我自己看完电影后的一点心得体会，发表自己的一些观点，希望大家一起交流，一起探讨。

言归正传，相信很多人都写了对这部电影的精彩影评，那我对内容不多赘述，只写我感动的地方。

父爱如山吧。

刚开始，一个多么灿烂的男人，想有儿子传授衣钵却生了四个女儿。失意的背后是不甘心也是随遇而安，直到看到女儿在摔跤上的天赋，毅然决然当起了女儿们的教练。让她们停止一切家务活，占用娱乐甚至休息时间训练。

图片源自网络

她们羡慕别人的自由，别人羡慕她们的人生有选择。

贯穿始终的，都是父亲没出口的爱。

父亲从来没夸过她们，却时刻在她们身边，从未离开，甚至她们在体育学校的时候父亲到学校附近租房子，包场电影院只为了把比赛视频看了一遍又一遍更好地指导女儿。更是在学校觉得她们违反校规的时候，父亲说出来久未出口的话：她们背负了别人不能承受的，只想为国争光，为了满足我的期望。就这一番发自肺腑的话，感动了学校的领导。

而就像每个人成长的缩影一样。吉塔从一开始崇拜父亲，相信父亲，到后来接触了新技巧后就觉得父亲落伍，有点翘尾巴 了，甚至跟父亲较量起来，到最后明白了父亲永远是自己的依靠，她取得了世界摔跤冠军。当戴着奖牌，印度国歌想起的时候，每个印度人都热泪盈眶，她变成了印度的骄傲。

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我想这就像很多人的父亲情结一样， 从很小的时候我们都崇拜父亲，觉得父亲好高大，父亲说什么都是对的，毋庸置疑的；当我们长大后或者步入社会之后觉得自己取得了点小成功，见识了父母不曾见识过的，就觉得自己超越了他们，觉得自己高了一头，或者自己成长后接触了更多的人和事终于明白其实父母有很多不对的地方，又想改变他们，甚至发生激烈碰撞；然后随着年龄增长，在外面被泼了冷水，终于幡然醒悟还是自己的父母最爱自己，于是内心忏悔，于是想抓紧时间爱他们，以免子欲养而亲不待。

跟我自己的成长也挺像的，当然，我不是世界冠军。

我有一个好爸爸：父爱如山，更如海

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我关于父亲的最记得清晰又是我最小的时候，不记得几岁，也忘了父亲年轻时候的样子，穿什么衣服，只记得有几次他背着一个扁担，一前一后有两个筐，我和弟弟分别坐在里面，父亲把我们挑回家。我还怕我们两个太沉累到父亲，父亲却好像很轻松，说不沉。

我六岁时，我们学校有两个六岁的孩子提前参加了一场一年级考试直接上了一年级，但人家有内部消息，我父亲知道的时候已经开学了，父亲就带着我去找学校的校长，看看能不能也让我考一次。等校长的间隙，父亲在办公室外面的地上教我数学加减题，问我这样的会不会，那样的会不会，我都会，他心里就有底了。结果当然是我只能按部就班地按年龄来，但在我脑海里仍有个剪影，就是我和父亲都蹲在地上，低着头在地上写着。

忘了是三年级还是四年级，我被学校选中参加市里的运动会，我是跑步还有别的一共三四个项目，每天运动强度都挺大的。有一次回到家写完作业就躺在床上睡着了。等到吃饭的时候父亲叫我起来喝排骨汤，我实在累不想吃，他就把我抱起来，是公主抱，把我放到椅子上，给我盛排骨，又让我多喝汤——十几年前都觉得排骨汤有营养。我仍然记得那天我穿着黑红搭配的过膝丝绒裙子，黑色打底裤，头上自己绑了红纱，直到现在我都觉得自己那天是个公主。

然后就是五年级课间我和同学们教室外的院子玩，父亲没吃早饭，路过我们学校门口，买了几个麻花，看到了我，隔着学校的大门大喊我的名字，我红着脸跑向他，他给我一根麻花吃。我至今忘不了那时父亲脸上有黑眼圈，很疲惫的样子，当时心里酸酸的，暖暖的。其实我们家条件一直不好。

再就是到初中的那个暑假，我考上了高中，身边所有的人都在劝我父亲不要让我再上了，别人家的女孩子上完初中都去挣钱了，何况我还有个弟弟，两个人上学花费太高了，为什么不让闺女去挣钱帮着一块供儿子上学呢？可我父亲斩钉截铁谁说都不行，连我母亲都不行，当时母亲也是想着让我到此为止的。然后，就有了现在的我。如果不是当初父亲坚持，我可能不知道在哪个小地方自我感觉良好的过着，早早结婚，早早生子，然后子孙再自己奋斗吧。

我至今都记得父亲坚持让我上学的理由：人一定要自己有文化，谁有也不如自己有，自己有了，就可以改变自己的人生。哪怕还是平凡人，但是自己心里明白，也能教育好自己的后代，决不能浑浑噩噩的过一辈子。

我父亲是高中文化，当时家庭条件困难，跟我母亲一样很多课没上，就没参加高考，后来有当兵走的机会他也没走，自觉没有出人头地，后悔。所以才砸锅卖铁借钱也要让我和弟弟上学。

父亲说听到我考上大学了，他跟母亲都哭了，我自己觉得没什么了不起的，因为我实在没考上什么好学校，可在他们眼里，他们在外地打工挣钱，我们成了留守儿童（那时候还没有留守儿童这个名词），几乎放养还能考上，又是家族里第一个考上的，怎么能不激动呢？

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大学毕业后关于我的工作问题我们翻来覆去折腾了好多次，我不想走他们指定的路，那时候年轻气盛不想委曲求全，各种不服，但是还是斗不过他们，主要是斗不过母亲的眼泪。有一段时间我感情也不顺，工作也迟迟没有消息，还有别的压力，平时都压在心里，表现的很正常，有一天终于压制不住发了一通火把门一关躺在了床上。父亲砸了半天门怒气冲冲威胁我再不开就踹门，我终于开了，可他没有冲我发火，跟我平心静气谈心，还安慰我说不喜欢的可以不干，听到这句话我就哭了，我觉得有了希望。后来我们也有过争吵争论，这一次记得最清楚。当时租住的小屋的布置我还记得清清楚楚。

后来还是通过父亲的关系找到了一份工作，工资对于刚开始干的我来说挺高的，而且对方因为跟父亲打过交道，觉得父亲是个值得交往的人所以对我也另眼相待。但后来发生了别的事情，挺复杂的，工资没有那么多了，也不能离开。本来还能把自己的高工资交给母亲显得自己终于有价值了，但最后却变成了可怜的工资不够花，父母还要贴补。我在无力里挣扎了几年。

直到我结婚，我也没攒下什么工资，也没给父母买过什么贵重东西，婚后他们偶尔还给我零花钱。我在深深的惭愧和依附中活着。

我怀孕的时候每天上下班坐公交车，当时我娘家在婆家和单位的中间，我父母都知道我公婆年纪大了，肯定不花心思给我做吃的，老公也不做饭，所以每天下班前父亲都会问我想吃什么给我搭配好，做我爱吃的，我先回娘家吃完饭再回婆家。我一直到快生的前一个星期才停工回家待产，几乎大半个孕期的饭都是在娘家吃的。

我记得怀孕那个冬天雪挺厚的，那时我和老公还没买车，我也不娇惯，在娘家吃饭完坐公交车回家，父亲牵着我的手把我送到站牌看着我上车，特别小心翼翼。等我快到婆家要下车时给老公打电话让他接我一下，主要是婆家附近晚上的路挺黑的，地又滑，可老公却在电话里说你就自己回来吧，我还得穿衣服。那一刻我觉得我父亲是这世界上最爱我的男人，我要好好爱他。他是我的依靠，像山；也是我的归属，像海。

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其实我们家条件一直不好，小时候好过，也因为父母不好好规划生活和理财加上超生罚款变穷了，再加上我和弟弟两个人上大学，他们又贷款买房子，虽然现在刚刚不用还贷了但是还是紧巴巴的。当我长大后我也是过了好久才意识到父母的生活方式不对，甚至造成了我们生活上的大手大脚不会理财，不会规划生活，没有计划没有目标。但就是我怀孕的那段时间对父母改观的，没有人比他们更爱我，我不能这么对他们，不论他们做的什么不对，他们能力有限，不是对我不好，反而还尽可能的对我好。

每当父母需要用点钱救急我又拿不出来的时候，我就觉得自己挺没用的。

我想加倍补偿他们，补偿他们这么多年对我的付出，补偿他们受过的苦，补偿他们受过的委屈。尤其是他们越来越年迈还艰苦打拼，不想子欲养而亲不待，不想留遗憾。

父亲喜欢喝茶，喜欢在阳台上晒太阳，喜欢读书，喜欢兴致来了作一首小诗，我想以后给他一个明亮的阳台，喝着茶读着书，每顿给他做好吃的，像他平时做给我一样、爱他，宠着他。

所以我想让自己变得更强，所以有了现在重新努力出发的自己，我在蜕变的路上。每一个家庭都会出现一个为了家而努力拼命的人，我希望我的小家，我的大家，我的整个家都好。

所以我必须更努力。

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