亲密的需求就是你需要一个人为你做一些事情，表达一种态度，让你感受好一点，包括给你看见、陪伴、理解、回应、关注、重视、尊重、认可、接纳、支持等。
有的人想谈恋爱，其实就是渴望亲密。希望自己能被关心、被支持、被陪伴、被理解、被在乎。有的人努力变得优秀、得体、漂亮、才华，也是为了吸引他人能满足自己被认可、关注、重视等情感需求。
有的人会发脾气，就是希望自己能被尊重、被重视一些。当我们跟一个人产生矛盾时，首先是因为你不爱我，我情感需求没有得到满足。
在矛盾关系中，当你遭遇了忽视、打击、强迫，你很痛苦，那正是因为你想得到尊重、认可、关注等亲密感而不得。关系中的痛苦就是求而不得，就是我需要你给我亲密感，可你为什么不给我？
在不被爱的痛苦里，人会执着的用自己的方式着急地解决感情问题，却很少思考自己的亲密需求背后到底是什么。
人为什么需要被爱？为什么会渴望亲密？关注、重视、认可、理解，这些看起来虚头巴脑的东西到底有什么用？
从底层需求来说，一定是获得了实际的好处。这种好处就是：满足自我的匮乏感。我希望你能对我做点什么，让我感觉到自己是安全的、自由的、有价值感的、有意义感的。
如果你仔细去感受，你就会发现，我们之所以需要某种亲密，是因为这种亲密代表了需求被满足的可能性。
他愿意给你某种亲密，代表了他愿意进一步满足你的需求。通过亲密，你可以得到安全感、自由和价值感。
亲密只是途径，只是工具，并不是最终的需求。当我们渴望亲密的时候，这只是一个假象。真正的内在逻辑是：我们渴望通过亲密填补其他需求。
所以，当你感觉到亲密感匮乏时，也是有需求没有被满足，因此你需要做的第一步是：找到你需要的情感需求。
当你感受到了被忽视，你需要的就是重视；感受到了被否定，你就需要的就是认可；感受到了被控制，你需要的就是尊重；感受到了被冷漠，你需要的就是关注、支持等。
感情的本质就是两个字：依赖。感情中的痛苦就是求而不得。求而不得的意思就是依赖失败。因此，解决感情痛苦的方法就是解决依赖。
你在依赖什么？你需要深入地问自己，此刻，你的内在的匮乏是什么？
你始终要知道，你想要的不是关注、重视、认可这些亲密的需求，而是你内在有一个价值感、自由、安全感的匮乏感没有得到满足。
当你能找到新的安抚自己的不安方式时，你的独立能力就会极大增强，对亲密对象的需求也就不会那么迫切了。
一个人之所以内心有匮乏感，有两个原因。
原因之一是，父母当年使用了错误的方式对待我们。
错误的方式一般是没有教我们如何照顾自己，或者是剥夺了我们本来就不多的满足感。
懂得生活的父母能教会孩子如何照顾自己的生活，了解自己的父母能教会孩子如何照顾自己的内心。
但假如父母照顾不了自己的内心，就也没有办法教孩子照顾自己的内心。
这个教的过程并不是用语言告诉他怎么做，而是自我满足感比较充足的父母通过满足孩子，来让孩子体验到被满足是什么感觉。
除此以外，有的父母不仅无法教会孩子如何满足自己，还会剥夺孩子本来就不多的满足感。
这些父母会恐吓孩子，剥夺他的安全感；会限制孩子，剥夺他的自由；会打击孩子，拿走他的价值感；会不允许他享受，不让他体验到意义。
内心亲密感匮乏的原因之二是，我们自己长大后，没有通过学习学会如何养育自己。
原生家庭没有满足你的，你可以自己填补上。你自己不想填补的时候，就会责怪原生家庭。让原生家庭背锅的确是逃避自己当下的责任的一种方式，会让人逃避掉自己当下的责任。
首先，爸妈本身就不愿意被改变，很难被改变；其次，对你有影响的并不是现在的父母，而是过去的父母，过去是不可能被改变的。
这时候，一个人自救的方式就是渴望他人来爱他，来满足他内心的需要，于是他就渴望与人建立关系。
尝试跟一个人建立亲密关系，就是一个人尝试自救的方式之一。
所以，好的感情的本质就是二次养育的能力。在婚姻中，与伴侣相处时，如果他能做父母不能做的事，如果他能做我们不能为自己做的事，就得到了二次养育。
我们渴望感情，是因为渴望被二次养育，渴望长大。
当你对感情执着的时候，你可以先欣赏一下自己为了得到内心的满足感而做出的努力。但并不是谁都这么幸运，坏的感情就是二次伤害。
有的人遇到的伴侣犯了和自己父母一样的错误，对他们造成了新的伤害，但就算真的遇到这样的事情，你也不必自怨自艾。
你依然有机会重新得到成长，你可以自己养育自己，做自己的父母，陪伴自己重新长大。
寄托希望给别人，终究是不确定的，养育自己却是我们可以控制的。养育自己的过程就是爱自己的过程。
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