看歌手，听到霍尊唱的《你好吗？少年》，一下子就喜欢上这首慢歌。
今天单曲循环了一上午，才注意到歌词。一开始以为和《男孩》这首歌表达的意思差不多，以为是写男孩子的什么感触呢，其实不然，他写的是亲情。
像回顾一个关于自己的老电影一样自问自话：
“你好吗？
这么多年
白发渐渐出现
为了我跟这世界
做了太多妥协”
听到这一句，就像想起了爸爸。是的，爸爸不仅仅为了我付出了很多，对整个家庭都做出了太多的妥协。
记得和爸爸在一块的时候，他把自己全部的出国经历都和我说了，其中各种艰难，选择。他说：这就是一场豪赌。
后面没说什么，但我知道，幸运的是：我们这一家人，赌赢了。
他还说，出来之后，才见识了很多。没出国之前觉得自己真的什么都不知道，现在，看到什么东西都提不起兴致。
这种应该就是，见过各种大风大浪后，把一切看淡了的感觉吧!
其实，我也有这种感觉。之前当杜导助理的时候，做了很多第一次。见了些很厉害的人物，也有徒有外表的一些人，也有真正值得崇拜的一些人。去过高档餐厅吃饭，听说之前有国家级领导人在此活动。见识过很多新鲜事物后，发现自己无论看到什么东西，再也提不起什么兴致了。表情一直处于无表情的状态下，心情无起伏。
爸爸现在的状态可能就是这种状态吧！但他还是会说：自己出来的太晚了。
他没有我妈有胆量、有能力、有远见。
但，他能做的就是坚持。虽然工作很累，日复一日，但他一直都在做着。
闲聊的时候，我劝他吃不惯新加坡的饭就多买点水果吃。他却告诉我，他在工作很累的时候，才会想着下班回去的时候，去街边小摊上买上一些水果吃。结果，每次路过的时候，就放弃了这个念头。为什么？为了省钱。
说到省钱，他真的是做到了极致。
他亲口说的：除了交通工具花钱，他没花过其他什么钱。
和他一起住的那几日，我发现，他不需要买纸，因为很多公共场所，都有免费用的纸。
他甚至没有洗脚盆，所以不能泡脚，他没几件衣服，基本的备用药也没有，都是朋友送给他的。逛街的时候，我说买一些回去吧！他说：谁谁谁给我的药膏，都还没用完呢！
他的双手长时间泡在肥皂水里，手上掉了很多皮，看起来有点糟糕。一挠就会掉皮，每次看到真的太糟心了，我就尽可能不看，除了逃避，我还能做什么？
他看的出来我也不开心，就安慰我，你看上药一周就好多了，这只手已经好的差不多了。
那又怎样啊？我走了，你又重新开始工作不还是会感染吗？我知道，但我不想说。我要是能挣很多钱，他断然不会再继续工作了。
是我无能，除了逃避，我真的不知道还能做些什么。
他身体越来越不好了，我却无能为力。很多时候会想很多，然后晚上会失眠，手机已经刷到什么也不想看的地步了，可我还是不想睡觉。总是会怀念和爸在新加坡的日子，我靠，我怎么这么矫情呀！
从新加坡回国一周后，爸忽然给我打电话说：
俺悠悠（小名）来一趟新加坡，我像做了一个梦。我问你啊，你是不是觉得爸爸太笨了，啥也不会？我告诉你啊，世上的很多东西都可以选择，就是，父母不可以……
听到这些话，我顿时湿了眼眶。不知道说什么，想安慰他，但自己已经控制不住情绪了。
对不起，我不会埋怨你什么了，知道你不容易。
那次之后，似乎真的理解了父母，知道生活不易。
一些琐碎的生活片段的回忆，至今还会哽咽。两个月过去了，我们因为价值观方面的问题，闹了冷战。他打电话给我我也不再多说什么了，对于妈我更直接——挂电话。
我发现很多时候，不是我闹情绪、大小姐毛病，是因为我们真的无法沟通，我试着去理解他们了，可他们没有试图去理解我。这就是我最伤心的时刻，很多时候，我想吃水果，他们认为肉更贵就使劲劝我吃肉，他们认为的对我好，其实实在以自己的立场来限制我。这世上本就没几个人能真正懂你，唯一的亲人却成了我永远的伤。
我还在钻牛角尖，我还是出不来。
来人骂骂我可好？
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