引言
临近过年的时候,最让人开心的事是什么?
不是抢到了火车票,也不是公司发了年终奖。
而是顺!利!脱!单!
面对各种催婚,终于不再是尴尬地微笑了。
麻麻也能用表面谦虚实则得意的微笑,面对各路亲戚了。
特别感谢这本书:
《30天爱上我》从这本书上学到的“提问题游戏”的小方法,让我可以在微信用做游戏的方式,有趣又礼貌地了解相亲对象,能够快速地积累了解程度和亲密度。
也让两个素未谋面的陌生人有兴趣从线上走到线下。
1、
作为一个独自生活在魔都,圈子很小的女生来说,想要认识心仪的异性,恐怕只有通过相亲了。
相亲也是许多大城市的空巢青年最好的脱单途径之一。
比如亲朋好友介绍、交友网站、单身活动、著名景点相亲角……
人民公园相亲角相亲有两个很明显的特点:
一是直接,从目的上看,两个人就是奔着结婚去的;
另一个特点就是陌生。相亲的两个人是陌生人,不了解,没有感情基础。然后在这个前提条件下,要考虑到以后要和这个陌生人结婚、长长久久地生活在一起。
这中间需要从零积累出足够结婚的理解程度和感情基础。
所以说,相亲这件事,是一件入门简单,但是后期难度很高的事情。
2、
我自己有一个反例,估计很有代表性:
15年,我在一次户外交友活动上结识了一位男生,在一起玩的时候,感觉很开心。于是就互加了微信。
但是在微信上聊天就很尴尬了:
要么就像查户口一样:你是哪里人啊?你是不是独生子女啊?你父母是做什么的?等等等等。
要么就是像是履行义务一样的:你早上吃了什么呀?你中午吃了什么呀?你晚上吃了什么呀?你今天做了什么呀?记得多喝热水。时间不早了,早点睡吧。
在微信上完全没有一起玩时候开心的感觉,于是赶紧又约了一次下午茶,结果微信上的尴尬又蔓延到线下了,喝完咖啡之后就没有然后。
后来,我总结了一下失败的原因。一起玩的时候,是在分享,甚至是在共同创造一段经历。
但是在上海这样超大型城市,在刚刚认识的时候就能天天见面是可能性比较低。
所以微信是一个增进了解度和亲密度的主战场之一。
但在这次战役上,我没有分享和表达自己的经历、观点,也没有激起对方表达和分享的欲望,所以了解度停滞不前,而亲密度被尴尬打败,所以很遗憾,无法进入一段亲密关系。
没有话题.jpg3、
那么问题来了:怎样在微信上增进了解度和亲密度呢?
在《30天爱上我》一书中,有这样一个故事:
女主角,在一次活动上认识一个男生Nick,两人相约一起做瑜伽,但不幸的是,Nick在热身的时候把腰扭伤了,只能躺着休息。
眼看着这次约会要搞砸,这个时候,Nick拿出了一本怪书,书上从头到尾都是各种各样的问题,有几千个问题。为了在最短时间内增进互相了解。从比较简单的:你最喜欢的颜色?最喜欢的花?你的生日和星座?到比较有意思的:你小时候做过哪些疯狂的事?你梦想中的家是什么样子?等等。
这本书是专门为男女约会设计的,为了在最短时间内增进互相了解。
Nick有一个兄弟,就是凭借这本书,在一个多月的时间内,从相见到闪婚。
这本书让女主角和Nick也拥有了一次非常有趣的约会。
因为毕竟不是考场上的填空题,填上答案就结束。总是要多说两句的。
“最爱的花?”
“郁金香!”
“桂花,让我想起外婆家花园的味道……”
“青少年时做过最疯狂的事?”
“离家出走两周,为了到少林寺学武术……”
“小时候游泳比赛太紧张,在游泳池里大便……”
“哈哈哈……”我们两都笑得人仰马翻。
“最喜欢的食物?”
“粤菜,川菜还有墨西哥菜……”
“最爱日本菜,哦……还有韩国菜,但国内很难找到正宗的韩国菜……”
此处深略30分钟世界各地旅行美食攻略。
摘自:《30天爱上我》 — 黄凯莉
女主角评价:
橙色郁金香这个“游戏”不仅让我和Nick在那么短的时间内有了更深更多的了解(许多情侣约会了100次可能还不会有那么多的互相了解),这些问答对话的答案,让我对自己也有了更深刻的认识。
今天,一大早,便收到一束橙色的郁金香,卡片上没有署名,只写了:
“橙色和郁金香,你的最爱。”
4、
我就根据这个故事,设计了一个小游戏:
在和对方微信聊天的时候,每天每个人可以问五个问题。
在问对方的时候,自己也要回答。
还可以有一些小规则,比如:
每天可以有一次机会指定一个问题要求详细回答。
每两天,可以有一次豁免的机会,回避掉一个问题。
当我开始玩这个游戏的时候,以前的尴尬、无聊的感觉全部没有了。
反而是兴致勃勃地设计问题,在看书看电影的时候,遇到好问题也会收集起来。
好的问题,可以让我更了解对方,也能够激发对方分享和表达的欲望。
举两个例子,亲测效果蛮好:
最近你做过的,最让你感到骄傲的一件事是什么?
你对你人生中的什么最感到感恩?
以这两个问题为代表的众多好问题,能够极大地激发对方的表达欲。
而对方的表达得到满足的话,会产生这样一种想法“诶?我和这个人蛮能聊得来的”
效果怎么样呢?
我在和某相亲网站上认识的男生聊天的时候,用了三次这个方法,两次成功见面。
另一次是做游戏的时候,发现三观实在合不来,就不浪费彼此时间了。
第二个见面的男生就是我现在的男朋友。
总结
人本主义的心理学大师罗杰斯说:
爱是深深的理解和接纳。
这个“提问题游戏”,正是通过互相提问,来充分地分享彼此的经历和表达各自的观点,来理解彼此,进而接纳彼此。
希望这个方法能够,能够帮助大家,从相亲的陌生人,尽快地进入到比较了解的熟人阶段。从而尽快脱单。
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