完美的人际关系从主动交流开始—如何赢得他人的喜爱

一、你不去结交别人，谁会主动理你

每个人都有自己的生活方式，每个人都会交到志趣相投的朋友，但不要忘记一点：情感是需要联系的，关系也是需要维护的。在当今这个时代，我们从来都不缺少朋友，我们缺少的或许是一种勇气。既然如此，那么何不把你有限的时间与精力花在让自己变得更优秀的交际上？当然，如果你觉得一个人也很好，就用空闲时间来做更有意义的事——看书，学习一些技能，看看外面的世界，丰富自己的生活，追求更宽的视野。

二、请从开场第一分钟推销自己

所以，当你与别人交流时，你不要以过于谦恭、惊慌等负面情绪开场，而要以充分的自信武装自己，从而让自己以一种得体的、令人轻松的方式出现在任何场合。 通常，在多数社交活动开始时，双方都会进行自我介绍，以此来互相认识。为此，你可以通过记笔记或者重复对方名字的做法来加强记忆。在接下来的互动中，你若是能够轻松地叫出对方的称谓，则不仅能体现你对对方的尊重，而且能为自己加分。
与人交谈时，最好的办法是与每一个人都进行眼神的交流，但应该点到为止、真挚专注。
千万不要在会面刚一开始时就迫不及待地跟人交换名片，否则，很容易给对方留下你仅仅是来谈生意的印象。
总之，你要记住，在人际交往的关键时间段，你比任何时候都要更充分地表现自己。就算你跑到了交际对象的地盘，那里依然是你的舞台；哪怕你的薪水只是那些跟你握手的人的1/10，也要将自己最真实、最自信的一面展现出来。

三、瞬间叫出对方的名字更讨人喜欢

我们每个人都希望能够记住自己遇到的人的名字，但是你一定遭遇过想不起熟人名字的尴尬场面。其实，只要掌握一些技能，你就可以轻松地成为一名记忆高手。
被记住是一种快乐，也是一种被尊重、被重视的荣誉。
这里就跟大家分享一个轻松记住对方名字的技巧——5秒记忆法：
第1秒：专注于对方的自我介绍
第2秒：认真地倾听对方的名字
第3秒：大声重复对方的姓名
第4秒：记住对方的名字
第5秒：在交谈中提及对方的名字

四、初次见面，说好第一句话至关重要

在与人交谈中，无论在什么场合，第一印象都是非常重要的。而如何与他人说好第一句话，更是一种关系到能否打破初次交往心理障碍的重要技巧。

五、聊天时，要学会投其所好

为人处事的时候，要多用心去感受，多用大脑去说话，而不是用心情去说话，这样做不仅能使你在人际交往中畅通无阻，而且能为你带来工作上的好运。
在人际关系中，之所以不能以违背本心的态度投其所好，是因为人际关系并不是一时一刻的事，而是长久的交流。而且投其所好也并非单纯的附和，而是必须在对的时间、场合说该说的话，做该做的事。当然，在此之前，我们要做到彻底了解对方的个性喜好，这样才能一拍即合。

六、让人接得下去的话题，才不会GAME OVER

当我们巧妙地选择对方感兴趣的话题时，一次愉快的交谈便开始了。
在与人交谈时，我们应该找一些什么话题呢？其实，找话题也有一些具体的方法可用，下面我就逐一介绍给大家：
关于天气、季节的话题 无论什么情景，交谈的双方聊一聊天气状况，绝对可行，不仅简单、方便，还容易逐渐引出一些更加自然而无伤大雅的话题。
关于兴趣、爱好的话题 如果对方是女性，则可以聊聊美容或健康等话题；如果对方是男性，则可以谈论篮球等体育运动。不过，如果双方是第一次见面，大多数人还不了解彼此的兴趣爱好，谈论这个话题就要慎重了。
关于旅行的话题 为了拉近彼此之间的距离，可以聊一聊自己最近去过的某个旅游景点，或是询问对方是否去过某地，当然，也可以向对方推荐某个旅游城市。这样便可以使话题的涉及面更广，再也不会担心冷场了。
关于健康的话题 现代人都很注重身体健康，为此你可以跟对方谈谈自己的养生经，或是最近尝试过的减肥运动，等等，这样可以让双方都谈论自己的日常生活，谈话氛围也会变得很轻松愉悦。
关于服装的话题 服装这个话题，无论是对男人还是对女人而言，都是一个不会冷场的话题。为此，你可以大大方方地赞美对方的服装搭配及身上的饰物。如果正值转季，可以聊的话题就更多了，比如说，“又要开始穿冬天的衣服了”或者“已经不用穿大衣了”，等等。
关于饮食的话题 俗话说：“民以食为天。”所以饮食是一个十分容易聊起来的话题。谈话时，可以谈谈口碑很好的一家餐馆，或者当下的时蔬，或者最近吃过的一些美食等。
关于住所的话题 可以询问对方的住处，也可以告诉对方自己住在哪里，这样就可以引出更多的话题，比如地段、交通、周围景点等。如果不熟悉对方的住处，可以请对方介绍一下，通常对方会兴致勃勃地为你介绍他住的周围的一切。

七、用微笑对待别人，想不热络都难

在人际交往中，有一项最简单但却很有效的沟通技巧——微笑。微笑，是一种极具感染力的交际语言，不但能很快缩短人与人之间的距离，而且能传情达意。

走出自己的世界，你的生命将活出无限可能—如何轻松摆脱社交障碍

八、社交恐惧症：你为什么总是受别人影响

这些人在私底下做这些事时并没有任何困难，只有在别人注意到他们的时候，他们的行为才会发生障碍。这就是我们经常说的“社交恐惧症”。这些人害怕在公共场所讲话，甚至是害怕与他人进行简单的对话，害怕约会，害怕拥挤的公共休息室，害怕在他人面前写字，等等。 那么，这种社交问题是怎么产生的呢？一般来说，这与我们小时候的家庭环境有很大的关系。童年时期，我们常常会被家长要求“向爷爷奶奶问好”“和叔叔阿姨说再见”，可是在孩子的眼里，这些人完全是素未谋面的陌生人，然而，家长经常忽略给孩子“准备接纳”的心理缓冲时间，再加上为了表现出自己得体的教养，所以会强行要求孩子这么做。 结果，如果孩子不愿说话，或是躲在大人身后，而家长又特别好面子，孩子很有可能就会受到批评，甚至被当众责骂。殊不知，家长对孩子的过度指责极易使他们产生自卑心理，比如，在见到认识的人时，如果没有主动打招呼，就会产生羞耻感，觉得大人不喜欢自己了，进而逐步产生畏惧的情绪，害怕见到认识的人，更不敢与人对视。
在明确自己的长处与短板的前提下，不跟自己较劲，不对自己一味地挑剔与苛求，正视并允许自己不够完美，这才是根治社交恐惧症的良方。

九、超越自卑，活出全新的自己

那么，我们的自卑感是从何而来的呢？自卑其实根源于每个人内心的最深处，与我们的原生家庭有很大关联。年幼时，如果我们的内心需求没有及时得到父母的满足，我们的内心深处就很可能会产生一种不安全感。按照美国发展心理学家埃里克森的人格发展理论，如果这时我们不能形成希望的品质，反而经常对自我产生怀疑，这很可能就会成为一个人的情结，以至于影响到成人以后的生活和人际关系。
很多时候，对于令你自卑的事情，你能做得最好的就是接受它，并且提醒自己，这件事我改变不了，但是我可以将我能做好的事做到最好。

十、“孤独”这种病，是怎么害了我们的

我们拥有越来越多新潮的社交工具，却越来越少地拥有一个真实的社会。很多时候，我们总是在找寻一些刻意的存在感来告诉别人“我是个合群的人”，却从来没有想过当自己周旋于“泛泛之交”时，究竟浪费了多少时间、金钱、精力和人脉。所以，与其孤独地“合群”，倒不如狂欢着“独处”，毕竟有些孤独会让人变得独特、更有主见。
社交工具要使用，但是更加有效地是进行面对面地交流。

十一、嫉妒是破坏人际关系的“毒草”

嫉妒心人人都有，但是嫉妒别人不如自己努力去实现生命的价值。我们不能靠嫉妒推动生命，也不能因嫉妒而停止前进。有时候，嫉妒就是一个信号，提醒我们需要好好审视自己的内心并揭开导致嫉妒的原因所在。

十二、你无法改变天气，但可以控制情绪

你要明白，一个人怎样对待某种情绪，选择权完全在他自己手里。不管你的情绪是好是坏，你都不能把自己困在这个特定的情绪里。事实上，你完全可以做出一些改变，从而不至于把自己搞得很紧张、很压抑。但是，如果你长时间情绪低落、意志消沉，你就有必要寻求专业人士的帮助了。

十三、当你不敢拒绝时，你在害怕什么

对你不愿做的事情说“不”，对你无法接受的事情说“不”，对违背你做人原则的事情说“不”。要知道，人的精力和能力是有限的，不可能面面俱到。尽管你可以助人为乐，但也要量力而行，适可而止；否则，陷入困扰、身心不安的那个人，很可能就是你。
在社交生活中，大部分的麻烦往往来自于答应得过早、回绝得太慢。我们总是碍于面子，怕得罪别人，结果成全了别人，却伤害了自己。其实，答应别人未必就能真的取悦别人，而拒绝也并不一定就会得罪人。
不懂拒绝就像是一种病毒，这种病毒会让很多“应该”和“必须”侵入你的思维，破坏你的情感能力，让你无法感到快乐、满足、自信，甚至是成功。学会战胜自己，委婉而轻松地说出自己真实的想法，你将不再遭受内心的纠结。下面教给大家一些拒绝的技巧。 第一，如果你要拒绝，就要做得坚决而直接。比如，“感谢你看得起我，但现在我不方便”或“对不起，我不能帮忙”。记住，你不需要被允许才能拒绝，也无须过分道歉。 第二，给自己一些时间，然后在空闲时考虑一下你的选择，这样的话，你会更有信心地拒绝对方。 第三，如果你想要同意对方的请求，就要考虑一下妥协的方案，但前提是一定要用有限的时间或能力去做。如果你真的想拒绝，就要避免妥协。 第四，区分拒绝与排斥。请记住：你是拒绝对方的请求，而不是排斥对方这个人。一般来说，人们都会明白，你有拒绝的权利，就像他们有权利请求别人的帮助一样。 第五，如果你有孩子，请不要为拒绝孩子的要求而感到愧疚。对孩子而言，有时被拒绝是很重要的，因为这会使他们更有自制力。 第六，帮助你做回自己。学会拒绝这件事，可以让你看清什么才是你真正想要的。如此，你才能更好地认识自己，找出什么是你生活中必需的。

十四、只知害羞不懂突破，终将被自己蠢哭

每个人的性格都有一个瓶颈，等待我们去突破，只有突破自己，我们才能成长。如果你是一个容易害羞的人，那么请鼓起勇气，突破害羞的瓶颈：
利用神奇的潜意识 人类的潜意识可以帮助我们树立正确的信仰，也就是说，你所想的最终会变成现实。
扩大你的接触范围 无论遇到什么情况，你都要切记：为了克服害羞，你必须走出去，让自己置身于形形色色的社交世界里，即便那个地方让你感到有些不自在。
不要把事情想得太过严重
通常，害羞的人往往会把事情想得很严重，
你大可把眼光放得长远一些。人这一生难免会遇到一些难以预料的事，我们应当正面对待这些事物，多往好的一面想，并为此而努力。
停止想象，立即行动
一味地想象是不可能克服害羞的。如果你只是故步自封，一味想着如何克服害羞，最终就不会有任何改变发生。
锻炼自我，单独外出 当害羞的人和别人在一起时，他们总会有一种不舒服、不自在的感觉，其实，他们独处时也会有同样的感受。
让支持你的人围绕着你
为了让自己变得不再害羞，你需要结识一些可以改变你的人，他们不会直接批评你，而且他们的热情会减弱你的压力，并感染到你，这样你自然会得到更多的帮助。

十五、优柔寡断是人生最大的负能量

这种人就是太在意别人对自己的看法，所以做事总是迟疑不定、优柔寡断。从传统意义上说，有这样困扰的人都是一些“好人”，他们善良、在意别人的感受、内心敏感、感情丰富。然而，他们很容易把自己笼罩在这些阴影中，也很难建立真正和谐、深入的人际关系，在与别人的交往中，表现得顾虑太多、畏首畏尾，很怕做错、说错，所以不敢轻易采取行动，时常被搅得心神不宁。

十六、你的人生为什么让别人做主

做一个能独立思考、坚持原则、有主见的人，你才不会活得比别人卑微，人际关系才会和谐、长久。所以你不要盲目地追随任何人，因为没有谁可以对你的人生负责——除了你自己。

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十七、找到适合自己的交际圈

融入一个全新的社交圈的好方法，不是低三下四，而是不卑不亢。融不进去的圈子，就不要硬挤。很多时候，找到适合自己的圈子，才会拥有真正的社交优势。

十八、交情，都是麻烦出来的

更愿意与你做朋友。 好的人脉关系，就是互相麻烦。这次，你麻烦一下他，下次，他麻烦一下你，一来二去，两个人熟了，关系也亲近了。很多时候，等价的交换，才能有等价的感情。所谓等价的交换，其实就是互相麻烦。人与人的交流，就是因为一次次的麻烦，才培养出更好的感情，就是因为双方拿起电话一次次拨出，才增进了彼此的情谊。
那么，什么程度的麻烦是可以让别人帮你扛着的呢？怎样麻烦别人才不会显得廉价呢？ 首先，这个麻烦不会给对方造成大麻烦，否则，对方难免会怀疑你究竟想从他那得到什么。不过，这个世界上偏偏有一类人最招人厌烦，他们的依赖性极强，总是把本该自己解决的麻烦随意转嫁到别人身上，总是指望伸出手来就可以无偿得到最正确的答案。然而，他们忘记了：真正良好的社交关系应该是彼此在交流中都能有所收获，也只有这样的关系才能够长久地维持下去。一次次地伸手，长期地单向索取，只会让人觉得你实在无药可救，简直就是社交领域的不劳而获者，这样你就会被对方拉入他的黑名单中。 其次，你的“求助”最好不要牵扯到金钱上。要知道，人脉更多的是一种情感上的交流，若是牵扯上具体的利益，则会染上铜臭味。即使确实存在利益关系，也要避免将这种“求助”看作建立人脉的一种方法，而要严格将其视为一个契约。 当然，当你请求别人帮助时，态度一定要真诚。要时刻记住：这是你自己分内的事情，别人就算帮了你，也没有义务帮你一辈子，所以不要一副理所当然的样子。如果是自己责任及能力范围内的事，并且你可以独力完成，就不要随便麻烦别人，更不要因为别人愿意帮助你而把责任都推到别人身上。 总之，不麻烦彼此，也就没有了交流，没有了交流，自然就丢掉了感情。只有学会麻烦别人，才能交到朋友。

十九、真挚的赞赏更能赢得人心

与人交谈时，由衷地欣赏对方所讲的话、所做的事并且培养这种技巧，你会发现，自己正在成为聚会中颇受欢迎的人。
你可以以“爱”为出发点，用真诚的心态，诚心诚意地去发掘他人的独特之处，欣赏他人的优点，进而赞美他。这样做，不仅能给对方带来快乐，还可以为双方创立良好的新关系。这样的赞美对客户如此，对同事如此，对家人更应如此，对所有与你有缘的人都应如此。 当然，为了让你的赞赏行为更合适，你可以学习以下技巧。 第一，不要一直不停地赞美对方，否则，只会让对方觉得腻味、矫情，相比而言，简短的欣赏似乎更能令人印象深刻。 第二，认真聆听对方讲话，挖掘对方引以为豪的事，你的真诚态度一定会通过你的言辞发光发亮，带来巨大的成效。 第三，赞美对方时，用肯定而非否定的语句。比如，“我真不敢相信你做到了！”就不如“你做的事真令人印象深刻！”的效果好。 第四，任何时候，传递别人所说的赞美之词，都能令听者的印象更为深刻。例如，“安迪跟我说，她在你那里看到一只腕表，她说她从没见过那么精致的腕表。” 第五，赞赏别人时，尽量使用“佩服”“欣赏”“令人难忘”“好极了”“出色”“有影响力”“满意”这类褒义词。 如果你实在找不到对方身上可以赞美的地方，不妨给他们的未来增添点信心和希望。例如，“我们正在期待，未来你可以干得很出色”或是“我看得出来，你一定能成为我们需要的人”。

二十、用你的热情，感染更多的人

热情是人际交往的润滑剂。如果你想要成功地认识陌生人，并让陌生人接受你、喜欢你、尊敬你，那么，千万要热情地对待他。
如果你缺乏足够的热情，则下面这套训练，将会对你有所帮助。 第一，要十分在乎某件事，比如十分在乎某个目标或想法。对某件事的在乎，其实就是为培养热忱而暖身。 第二，把你的热情大声地喊出来。早晨醒来，对自己说：“我要快乐！”“我要结交更多的朋友！”你就会真的变得很快乐、认识很多新朋友。因为你收到了一个很棒的礼物——全新的一天，你要让今天过得比昨天更好。 第三，以童心看世界。不管你有多大，都要用充满好奇的童心看待这个世界。孩子总是抱着渴望、好奇的态度，觉得这个世界充满了惊奇和未知，所以，你也要随时保持热忱、期待的心态，全身心地投入每一天的生活当中。 第四，调动起自己全部的热情去做每一项工作、对待每一位同事和客户，你会发现自己奇迹般地成了办公室里最快乐的活跃分子。

二十一、想看清一个人，就去认识他的朋友

只要有人的地方，就会有人脉。你只要看看一个人身边有什么样的朋友，就能知道他的价值。
你的朋友圈决定了你的交际范围，而你的交际范围又决定了你的机会。你身边的朋友往往决定着你的人生，影响着你的命运。一个人的朋友圈，其实代表的就是他这一生能够达到的最高成就。

二十二、让自己变得有价值，喜欢你的人会越来越多

每个人在自己的圈子里都会有被别人需要的价值，让自己变得有用，才配得上做一个高质量的朋友，拥有一段高质量的人际关系。

二十三、巧用方法，建立理想的人际交往

你今天获得的所有结果，包括未来获得的结果，往往是由你所在的圈子决定的，这一点非常重要。圈子决定能量，能量决定平台，平台决定你的成就。
那么，当我们觉得与他人交往非常困难时，我们又该如何做呢？我在这里跟大家分享一些方法。 克服你的抵触心理 如果你总是抵触和别人见面，尤其是要面对一帮陌生人时，抵触心理更大，那么你需要尽快脱离自己的舒适区。
请时刻保持你的微笑
若能做到，请主动分享 很多时候，虽说倾听比说话更受人欢迎，但是适时表露自己的脆弱，与他人分享自己的恐惧和挣扎，也是建立人际关系的重要方法。
群体交往和单独交往 如果你置身在20多人在场的群体中，那么建立真正的交往联系往往会很难，此时，一对一的单独交往反倒可以让你专注于某人。如果对方也持开放态度，你们就能开启私人对话，从而更好地了解对方。当然，如果你所处的群体由三到六人组成，则这种小型群体也能创造美好的交流体验。
别把自己藏在手机里：主动寻找互动机会。从简单的提问开始，讲个消除紧张的玩笑也不失为打开话题的一种方法。
请努力保持联系 如果你想建立真正的人际关系，则要找到经常保持沟通的途径，若有可能，甚至可以主动约对方再次见面。如果无法亲自见面，你们还可进行网络视频对话，在屏幕上面对面交流。

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二十四、每个人都有一张社交面具

在现实生活中，我们总是给自己戴上无形的面具，同时惊讶地发现，周围人的脸上也同样戴着面具，但是谁都不知道此时面具下的表情到底是欢笑还是悲伤，还是其他什么。其实，我们完全可以选择真实地活着，做最真实的自己，真实地表达自己的想法和感受，总有一天，你会发现自己竟然也能活得轻松、坦荡。

二十五、目光坚定就真的没有撒谎吗

当一个人跟你说话时，他目光坚定地看着你，这并不一定代表真诚；相反，他很可能是一个撒谎高手。

二十六、相似的人往往能成为朋友

我们在与他人交往的过程中，最重要的是要主动亲近他人，挖掘自己与他人潜在的相似性，甚至也可以有意识地制造“共同点”。很多时候，恰恰是一些小细节能迅速拉近彼此之间的距离，产生意想不到的效果。

二十七、我们都渴望得到别人的认同

很多时候，我们无须别人说自己好或者不好，我们只需要对得起自己的心，做给自己看就可以了。因为我们是为自己而活的，而不是为他人而活的。你要记住：别人对你的肯定，不应该比你对自己的肯定更重要。别人对你的否定不过是他们的一些看法罢了。虽然得到他人的认同，会让你逐渐建立起自我价值，在每一段关系中受益，但是要想赢得别人的认可，就应该先让自己蜕变。

二十八、你为什么不敢与别人对视

面对目光直视带给你的尴尬，与其通过逃跑、离开的方式应对人际上的焦虑，倒不如大大方方地展现出来，一点点地去面对。要知道与人交流，应勇于承认自己的缺点，让人发现虽然你不完美，却依然迷人。

二十九、智商越高的人，越难相处吗

可以说，人类的大脑天生就拥有这种平衡社会智能和非社会智能的能力，所以，人类才会如此的与众不同。当然，也有一些方法可以改善高智商者的相处之道。 停下学习、工作，多出去走走 人的精力是有限的，大脑的各个脑区也需要交替工作。从现在起，修改一下你的日程表，少一些工作时间，多一些社交时间，让你的社会智能脑区也活跃起来。高智商的人只要每天做出一点小小的改变，锻炼自己的社会智能脑区，不仅能够获得更高的生活质量，还可以成为人见人爱的社交天才。 向别人敞开自己 生活中，人们总是有意无意地掌控并构筑着自己的防御堡垒，不可否认，每个人都有对安全的需求，但是真正的安全感应该来源于你主动向别人敞开自己，而一些高智商的天才就是因为太过执拗而忽视了这一点。很多时候，你只有真诚地敞开自我，你与陌生人的关系才会被拉近。 澄清你在人际中需要什么 澄清你在人际交往中需要什么，是为了更好地帮助自己在人际中找到方向感。然而，要想做到这一切，就需要从澄清恐惧开始。 比如，你对一些事情总是表现得很敏感，意味着你对它有着更高的要求，同时也有唯恐求不到的焦虑感；比如，你很容易对一些人或事感到紧张，意味着你特别在意；比如，你特别害怕在别人面前表现不好，说明你有很强的自我表现欲，并很想展示自己；你总是害怕受到别人的责备，说明你十分需要别人的赞同和接纳。

三十、那些不可忽视的小动作

微反应是人类本能的反应，是了解他人内心意图最准确的线索。生活中，很多小细节里往往暗藏着很大的学问。

三十一、眼睛是藏不住秘密的

在与人交往时，目光应该是坦然、亲切、和蔼、有神的，交谈时还要将目光转向交谈者，以示自己在倾听，不要躲闪或游移不定，这样才能给对方留下一个良好的交际形象。与之相反，呆滞、漠然、疲倦、冰冷、惊慌、敌视、轻蔑、左顾右盼的目光都是应该避免的，而且还要避免死盯着对方的眼睛或是脸上的某个部位，因为这样只会使对方感到紧张不安，甚至产生抵触情绪。在别人讲话时，眼睛东张西望，或者不停地看手表也是很不礼貌的行为，这样很难得到他人的尊重和信赖。

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三十二、有距离地交往，让你更得人缘

亲密距离 这是人际交往中最小的间隔，大约在0.5米以内，即我们常说的“亲密无间”，彼此间可能肌肤相触，耳鬓厮磨，感受到对方的体温、气味和气息。
社交距离 社交距离属于社交礼仪上较为正式的交往关系，一般在0.5米到1.5米之间，伸手可以握到对方的手，但又不会轻易接触到对方的身体。在工作场合，这一距离是很合适的。
礼仪距离 礼仪距离一般在1.5米到3米之间，属于礼节上较正式的交往关系。这个距离主要适用于向交往对象表示特有的敬重，或用于举行会议、仪式等。
公共距离 一般来说，3米以上的空间距离，是演讲者与听众的适宜距离。也适用于与自己不相识的人共处。

三十三、没有一种关系是永恒不变的

朋友交往，彼此间保持一个礼貌的距离，既不至于太远而显得冷淡，也不至于太近而失了必要的恭敬，这样的友谊才能更长久。周国平先生曾说过这样一句话：“在一切人际关系中，互相尊重是第一美德，而必要的距离又是任何一种尊重的前提。”

三十四、试图改变他人，难免会换得冷酷的绝交

在爱情关系中，如果总想着改变对方，则只会拉远彼此的距离。学会换位思考，停止抱怨，共同朝一个方向努力，互相理解、互相体谅才会彼此提升。如果确实接受不了现在真实的他/她，那就索性离开。 对于孩子的美好前程，很多家长我行我素的规划往往都是多虑。我们保证不了孩子最终的成就或幸福，但是我们付出的所有时间和爱便是孩子内心里最温暖的记忆，这就足够了。接受孩子也接受自己，这或许才是最好的家长。
无论什么情况，我们都不要试图用自己的价值观、人生观去改变对方，更不要试图把自己的意愿和意志强加给对方；否则，换来的很可能是两败俱伤，即使再好的朋友也会越来越疏远，最终只会分道扬镳。

三十五、没人有义务迁就你的过分

生活在人群中，必然要求人们要相互迁就和忍让，但若是一意孤行，则很容易招来天怒人怨，谁有义务来迁就你呢？在要求他人尊重、宽容你之前，你有必要反省一下你自己的行为有无过分之处。

三十六、以己度人的做法是不可取的

要想做到不把自己的意愿强加给别人，就要做到把自己应该做的事做好，不要想着对方一定能接受，而要学会接受不同人的不同行为方式，因为不是所有人都能按照我们喜欢的方式做事。所以，为了避免投射效应对我们的误导，在与人交往的过程中，我们要尽量客观地判断自己和别人，这样对方才会很轻松，我们也会更快乐。

三十七、要远离负能量强的人

偶尔的抱怨，会让两个人走得更近，但若是没完没了地抱怨，免不了会让听者厌烦。要知道，没有人愿意和满身怨气的人相处。所以，从现在起，你就要尽量远离那些让你觉得不那么喜欢、充满负能量的朋友，这样你才会有更高的生活质量。

三十八、建立有效的社交网络才有意义

与其浪费时间和精力结交那些无关痛痒的人，不如好好修养自身，丰富自己的生活。记住：当你足够优秀时，你自然会吸引同样优秀甚至更优秀的人。
真正有效的社交是懂得如何与别人进行有效沟通，并且能灵活地应对各种突发状况。虽说科学技术让人与人之间的沟通变得更加便捷了，但是也让人与人之间的距离变得越来越疏远了。
人与人之间的社交，说到底就是一种等价交换，你的社交之所以是低效的，甚至是无用的，往往是因为别人非常清楚跟你交往并没有那么高的价值，不足以让他们掏心掏肺。所以，与其浪费时间和精力，倒不如用这部分精力与时间去努力成就更好的自己。当你活出自己想要的样子，你才能遇见更多志同道合的人，你的社交才是真正有意义的社交，也是最有效的社交。

三十九、热情有分寸，拿捏人情有轻重

每个人都有自己的做事原则和生活方式，我们不能用自己的思维方式来衡量别人，也不要把自己的热情强加给别人。
与初次见面或是关系一般的人交往，我们的热情最好是止于客气，做到不冷漠、不过火。

四十、毫无底线的善良，只会害了自己

善良的人，总是会习惯性地付出。然而，当我们赞美他们善良的品质时，他们的内心需求却被深深地压抑着，甚至还会为此付出沉重的代价：变得消沉、怀疑、疲惫、讨好，甚至失去生活的兴趣。
善良不是软弱可欺、忍辱负重，不是毫无原则地与人为善、以和为贵，而应该是一种坚强、一种勇敢。在有些事情中，无须把自己的位置摆得太低，属于你的就要积极地去争取；在有些人面前，也不必再三地容忍，不能让别人践踏你的底线。那些从不考虑你感受的人，是根本不配得到你的善良的。

四十一、给自己的秘密上把锁吧

罗曼罗兰说过：“每个人的心底，都有一座埋藏记忆的小岛。永不向人打开。”守住自己的秘密是对自己的一种尊重，也是对自己负责的一种行为。
不把自己的事情全都告诉给别人并不等于什么都不说，若对一切问题都三缄其口，反而容易让人觉得你不近情理。其实很多时候，你有所保留地跟朋友说说自己的过去也无妨，比如你可以讲讲自己读书上学时一些无关紧要的事情，或是拿自己的确定自嘲一把，和大家把开一些自己的无伤大雅的玩笑，这样反倒是让人觉得你有气度，很亲切，既增进了解，也加深感情。但前提是，一定要把握好这个度，超过这个度，你就是在暴露自己。

做一个高段位的沟通者——怎样的沟通，才是有效社交

四十三、准备越充分，越有话可说

准备的越充分，在沟通的时候就会越自信，沟通的效果就越好。
为了在任何场合都有话说，你也不能生硬地把你所知道的事情都扯进谈话中，在需要沉默的时候，你也要懂得适时“闭嘴”。就算没有人搭理你的话，也不用感到难堪。另外可以考虑直接加入他们的话题。

四十四、沟通越简单越好

沟通应该化繁为简，简洁明了，切中要害。把话说在点子上更加有效。

四十五、称呼错了，后面的话再精彩也是徒劳

称呼要考虑对方的年龄，尤其是女性，最忌讳别人说自己老。见到长者一定要尊称，特别是当你有求于人的时候。
称呼别人的时候还要考虑自己与对方关系的亲疏远近。比如，你和兄弟姐妹、同窗好友见面时，直呼其名会显得更加亲密无间，无拘无束。否则，见面后一本正经地冠以“班长”之类的称呼，反而显得疏远。当然，为了打趣，故作正经开个玩笑，也是可以的。
在工作场合，对同事而言，最好不要直呼其名，也不要过分亲昵，更不能擅自替人家起绰号。
对于上级和领导而言，要区分不同的场合，私底下，可以对男性上级称呼“哥”，对女性上级称呼姐。一般来说，性情友善的领导都喜欢这种称呼，但是，在正式场合就要用正式称呼了。
但双方为某事争执时，也可以将“你如何如何”改为“X先生（太太、老师），您看，这件事可不可以这样....”多一句称谓，说话的节奏放慢，气氛就缓和很多。
总之，我们要根据对方的年龄、职业、地位等一系列因素选择恰当的称呼，同时还要注意说话的场合，避免因称呼不当带来负面影响。

四十六、无所不能的人都懂得如何措辞

很多时候，为了让对方更容易接受自己的请求，我们不妨以“投其所好”的形式提出自己的请求，对方自然会乐于接受。

四十七、使用沉默技巧，也是有方法的

在社交场合，滔滔不绝地讲话并不是一种高明的社交技巧，适当保持安静才更有效。
一项研究发现，在人际交流中，只有7%的信息是通过语言传递的、而剩下的93%的交流则是通过语调、音量、面部表情、手势、身体语言等这些非语言因素来实现的。可以这么说，绝大多数交流都是非语言的、而沉默是一种被大多数人认可的社交手段。
沉默也会被误用，这种情况通常出现在一些冷暴力的关系的中，有些人用沉默表达愤怒，有些人用沉默来惩罚和伤害对方。即便如此，也不要因为一些沉默带来的负面情绪而阻碍你运用这种可行的交流形式。

四十八、随便打断他人说话，只会令人生厌

在任何一种谈话场合，不论对方的话有多荒谬，有可笑，也不论你是不是理解或反感对方所说的话，都要忍住辩驳的冲动。你要记住，一个人越有水平，他在听别人讲话时就越认真。

四十九、记住，你还有两只耳朵

真正会倾听的人善于从对方的言语中觉察出某些信息，包括对方的兴趣、情绪以及日常习惯、透过这些信息，可以了解对方喜欢的话题，进而聊到对方的心坎里。
用你自己的话简要地复述对方所讲得话，这样会让对方觉得自己很重要，从而使对话不至于中断。当然，前提是要提及对方说话的重点。

五十、永远让对方多说，轻松促成有效对话

有时候，弱化自己的成就往往会让你更有人缘。即使是我们的朋友，他们也不愿意我们一个劲地夸耀自己的过去，而愿意听你谈论他们的成就。有句俗语是这样说的“最大的快乐，便是从我们所羡慕的强者那里发现弱点，从而让我们得到满足。”这其实是人性的弱点导致的。

五十一、争论永远无赢家

很多时候，赢得一场争论只能让你胜利一时，呈口舌之快并不能让你更有智慧，只会有损你的教养，让你失去自控力。尽可能对别人谦让一些，你才能学到更多的东西。

和谐相处之道-如何搞定难对付的人

五十二、有位嫉妒心重的朋友，怎么办

与嫉妒心很强的人相处时，最好不要特意采取一些方式来对付他们，因为嫉妒心强的人本来就多疑、爱猜忌。所以与其费尽心思琢磨如何相处，不如当做普通人对待。
有时候，有些嫉妒往往因为误会而产生，这就需要用心平气和的方式与对方进行交流。
对嫉妒者要采取鼓励的态度。要学会从客观的角度分析他的长处，增强他的信心，进而转变他的错误想法，而且还要在力所能及的情况下，为嫉妒者提供一些实质性的帮助，使嫉妒者转为公平竞争。

五十三、假如有人骗你

只要用点心就能发现其中的蛛丝马迹，但是识别谎言远非一个靠用心就能解决的问题，判断一个人是否说谎，一个最基本的原则就是他与正常情况下的那个人是否一致。
对于说谎这种欺骗行为，说谎者绝不应该轻率的以为，受骗者都愿意被蒙在鼓里，而抓谎者也不要轻率地以为，自己又必要识破每个谎言。谎言有很多种，如果是善意的，无伤大雅的，我们选择相信，无疑会增加幸福感、减少伤害，这样大家都会好过一点。

五十四、面对背后说人坏话的人要理智

喜欢在背后说人坏话的人，应该尽可能地赞美别人，因为这不仅仅是赞美别人，而且也是赞美你自己，而当你向别人散播另一个人不好的描述，但是他眼里看到的却是你的脸。每当别人日后回忆起此事，脑海里浮现的绝非关于第三者的负面信息，而是你的脸。久而久之，这个听者就会不自觉地把那些负面信息和你联系在一起，最终变为对你的描述。所以保险起见，最好不要说关于任何人的任何坏话。

五十五、和优秀的人在一起，你才能更优秀

如何才能做到既能比自己强的人友好相处，又不会觉得自己很差劲呢？
建立别人拿不走的自我价值：发挥自己独一无二的优势，真正实现自我价值，说明对别人来说你才是“有用”的，而越是“有用”的，就越容易建立稳固的人脉关系。
善于传递你自己的价值：在人际交往中，我们要善于向别人传递自己的“可利用的价值”，这样才能促进交往机会，使彼此更深入地了解信任对方。
向他人传递别人的价值：如果你很有价值，你身边就一定有很多同样有价值的朋友。如果你只是一个接受或发出信息的终端，则意味着你的人脉关系产生的价值也是很有限的。但是如果你把这些同样有价值的朋友联系起来，扮演好一个关系网的“推荐引擎”角色，那么相信更多的朋友都会乐意与交往，而你也能促进更多的社交机会。

五十六、对待爱发脾气之人的安全方式

暂时远离发脾气的人，例如把对方留着房间中，直到他平静下来。待对方平静下来后，再同他来一次贴心的交流，并指出你能理解每个人都有情绪不好的时候，但是如果无论什么场合都不管不顾地乱发脾气，就不会被大家所接受了。

五十七、留意那些过于敏感的人

当你与过于敏感的人相处时，态度一定要和善些，注意方式方法。
其次，你可以先就他们已经完成的工作给与肯定，夸上一两句，再就可以改进的地方，提出一些建议。
最后，学会理解他人，可以从他人的需求角度去看待事情，而不是站在自己的角度考虑问题，从而忽略别人的感受。
如果你是敏感的人，当你感受到周围人的情绪的时候，一定要保持冷静，这可以帮助你更好地解决问题。

五十八、怎样跟消极的人相处

如果你遇到消极的人，要尽量离他远远的，不要让对方的消极情绪感染到你，如果你不可避免地要与其相处，就要掌握一定的技巧：把与消极之人相处看做一次挑战、笑而不语、转移视线、给与对方真心的赞美、多些同理心、先发制人、学会拒绝、转移对方的消极能量。

人际交往就是不间断地说明—如何让别人无条件地相信你

五十九、满足需求就是最好的说服

很多时候，如果我们能够做到比对方更关心他的目的，我们的说服计划就已经成功了一大半，只有如此，我们才能实实在在地赢得他人的信赖和好感，并在这个基础上，我们才会更加容易实现人际关系的融洽和持久。

六十、顾全别人的面子，才能掌控他人

心理学研究表明：如果频繁的纠正他人的错误，就会失去作用。真正有经验的人在纠正他人所犯的错误时，总是适合而止。纠错的话一经点名，就不宜重复。如果对方听明白你说的，并表示考虑或缺失有诚意要接受你的建议时，你就没有必要再说下去。

六十一、谁都不喜欢被别人命令

如果你能够把命令说成是你的想法或建议，则在某种程度上，对方往往很难再拒绝你。

六十二、说是之后，就不好意思拒绝了

在与他人谈判的过程中，若能一开始就让对方说“是”，则往往意味着这件事已经成功了一半。

六十三、巧借“梦想”说服，成功概率会更大

能够制造和提供幻想的人，往往拥有强大的影响他人思维的力量，同时在说服他人的过程中，这些人可以使对话的气氛变得更轻松一些，从而取得良好的效果。

六十四、间接地指出错误，才能达到满意的效果

很多时候，与其正面纠正他人的错误，倒不如间接地引起别人的注意。这并非包容、纵容、而是在暗示对方“这样做不好”，“你需要做的更好”，要知道，间接地指出别人的错误，往往比直接说出来的效果更加温和，更有力量，从而也不至于引起别人的反感，别人也知道如何改进以达到我们的期望。

六十五、根据喜好，采用不同的劝解方式

沟通不是去说服别人，而是去了解别人，能够做到换位思考，多一个角度看待问题，说对方听得懂的话，我们理解他人了，自然能换的他人的理解。可以说，说服力并不在于你说了多少，很多时候，能否打动对方很可能就是一句话的问题，若是能够说到点子上，一句话就能让人无条件地信服你；若是说不到点子上，讲一堆话都没有用。

六十六、不断予以肯定，没有人会拒绝

如果你想帮助别人进步，那么请记住：鼓励对方勇于改变，不断给与对方肯定，才会更加容易让人接受。

别让不好意思害了你—如何从容自信地拒绝任何人、任何事

六十七、不懂说不，就是憋屈自己

不这个字很简单，如何恰当地说出来却是一门艺术，如果你不想做一件事情，就一定要学会从一开就拒绝对方，因为开始的让步很可能让你一步一步地走向那个你不想要的结局。

六十八、委婉是化解一切尴尬的好方法

拒绝别人是以一种应变的艺术，而“拒绝得体”又是这门艺术中的最高境界，学会委婉地拒绝对方，不仅能够使人心情舒畅，还能让对方知难而退，不失为一种高明的交际智慧。

六十九、巧用同理心，为自己创造更大便利

在与人交往的过程中，体会他人的情绪和想法，理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题，不仅能帮你坦诚地说不，还能帮你维持良好的人际关系。

七十、善用幽默，老好人也可以说不

化解拒绝的尴尬，最好的方式莫过于轻松的幽默，特别是轻松的自嘲式的幽默。

七十一、借用肢体语言，助你告别被动的人生

表达拒绝，并不只是依靠说话，身体动作也可以表达拒绝的含义，这就是有关拒绝的身体语言。

七十二、坚守底线，才能无畏向上

底线思维可以帮我们在处理生活和工作中的各种问题时，果断地为自己建立一条最低防线，这样一来，我们才能处变不惊，守住自己最后的防线。

七十三、空间也是一种无形的拒绝力

每个人都有地盘意识。距离上的远离，可以在无形中帮助我们表达自己的拒绝之意，拒绝上的靠近又会让我们体会到别人接受和靠近的意图。

职场出类拔萃的秘诀—如何拥有超强的职场人气

七十四、委婉表达不满，才不会伤感情

职场表达不满的技巧：
侧面点拨：当双方陷入尴尬或僵局时，有些人由于情绪上的冲动，往往会在一些问题上互不相让。这个时候，从侧面委婉地点拨对方，使其明白自己的不满，可以大小对方不适的念头。
给对方台阶下：换个角度或者找个借口，以合情合理的解释来证明对方的举动在当时是合理的、无可厚非的。
善意曲解，化干戈为玉帛：在交际活动中，很多尴尬和难堪的场合往往与彼此言语上的误会有关，为了缓解这种局面，可以采用故意“误会”的方法，装作不明白或故意不理睬对方言语举止的真实含义，转而从善意的角度做出有利于化解尴尬局面的解释。
求同存异，强调事件的合理性：为了不伤害感情，不妨善用求同存异的原则，帮助争执的双方好好地把问题分析透彻，使其认识到彼此观点的合理性，进而缓和或是停止无谓的争执。
幽默提醒：有时候，为了表达对对方的不满，可以借助幽默这个人际关系的润滑剂来达到目的。

七十五、零天赋，照样能克服当众说好的恐惧

当众说话不是“口舌”的艺术，而是思维的艺术，讲得好人们才能听，说得妙人们才会服。有一些提升的技巧：
练习胆量：很多时候，心态总是左右着我们讲话时的兴致、内容和频率。
设计出科学合理的架构：在一些需要讲稿的正式发言场合、你可以事先起草一份架构合理的讲话稿。
找出谈话的感觉：一次成功的讲话最终要通过声音的形式表达出来，语速的快慢、声调的激昂与低沉，对当众讲话是否成功有着极其重要的影响。
运用微笑与目光：微笑的讲话更让人感到亲切。目光是坚定而充满自信的，更能为自己加分。

七十六、怎么能够心平气和地接受批评

成熟的人，会把批评当做垫脚石，帮助自己不断进步，成为更厉害的人。

七十七、涉及隐私，最好管住自己的嘴巴

不要在社交场合过多地讨论个人的隐私话题，也不要随便找同事倾诉，有些东西应该锁在自己的心里，或是找真正的朋友分享。反之，说不准一不留神就会有自己不希望公开的信息被泄露出去。更何况，在职场上，没有一个上司愿意看到自己的下属把大把的时间和精力都耗费在“交流感情”上。所以，人一定要学会为自己负责，否则人际关系将一团乱麻。

七十八、世界如此复杂，你要学会保护自己

要想在职场里左右逢源，必须懂得如何和各种各样的人交往。如何在不伤和气的情况下，保护好自己的利益，是一门很深的学问。

七十九、拒做职场“冷场王”，摆脱不会说话的悲哀

在职场中聊天的重要性在于让别人有机会认识我们，也让我们得以了解，熟悉对方，并拉近双方的距离。

八十、永远不要独自用餐

一个人的成功，85%归功于他的人脉关系，一次小小的聚餐，不仅能开启新的关系，还能成为职场友谊的坚固基石。

最关键的那个人，往往是客户

从客户当中拓展和建立自己的人脉时，你也要遵循一些准则：首先，我们对自己要有一个明确的定位，希望在人脉方面有什么样的需求，这样才能锁定符合我们自己需求的客户类型。
所有人脉的实质都是互惠互利，当你和客户打交道时，不能只索取自己需要的东西，而不顾对方的利益。只有先付出，才能有相应的收获。
学会和客户建立“友情链接”，互相介绍业务，让对方从你的人脉苦中受益，形成资源的共享，实现共同发展。

在亲密关系中成长—如何得到你想要的爱人与爱情

八十一、男人和女人来自不同的星球

在男人和女人之间，存在着一场来自不同星球的对话。

八十二、爱情是如何开始的

如果我们与某人相处愉快，当他们在身边时，我们会更喜欢他们。但是，别忘了我们也应该明白物极必反的道理，如果他们令我们感到厌烦，则接近很可能让事情变得更糟。

八十三、爱情是最浪漫的事？瞎扯

在现实生活中，我们经常看到那些为了爱不顾一切的人，可是到头来收获了什么样的爱情？越付出，越没有回报。其实有这种想法的人，是一种自恋的人，他们只是自顾自地付出，没有做到站在对方的角度，设身处地为对方做考虑。他们的付出是自己的需求，却未必是恋人的需要。
而且在感情生活中，那些一味付出，对恋人没有丝毫要求的做法有时还隐含另一层信息：既然我已经做得这么完美，那么我就是问心无愧的，如果我们的关系出现了什么问题，那一定不是我的责任，而是你的责任。

八十四、性格迥异的两个人该如何相处

真正的爱是需要经常考虑对方的需求的，就是说要经常站在对方的角度来考虑问题，这意味着，我们要学会放弃一些自己的标准和目标，向对方靠拢。当两个人都妥协了一定程度后，生活就少了争执。更重要的是，在日渐增加的亲密中，才有更多的东西可以彼此分享。

八十五、婚姻就是一种亲密关系

在婚姻这座城堡里，我们都希望被别人服侍而不愿斥候别人。事实上，美好的婚姻应该是相互滋养的。

八十六、用尊重获得爱，用爱获得尊重

真正和谐美好的两性关系，需要彼此不断改变，不断好好练习，然后，再一次又一次地爱上彼此。

八十七、夫妻之间最大的矛盾是什么？权力

在亲密关系中，我们如何处理争执呢？
学会正确的表达方式：有效沟通的基础是坦诚，也就是真实地表达自己的感受。为此我们需要真实感受自己对伴侣的期待或情感需求。
就事论事，关注眼前的问题：为了平息吵架风波，一定要就事论事，针对眼前的问题与伴侣兴平气和地交流，不要把吵架原因车道生活中的其他方面，使事情得到控制。
不要指责对方，更不要笼统地指责对方：职责是一种攻击，更是一种语言暴力，它对于维护亲密关系没有任何好处。
学会用幽默的方式去妥协：在亲密关系中，幽默也是解决争执的一味良方。

八十八、沟通—与他/她相处的终极策略

我们应该进化我们爱的方式，重视伴侣的心理需求，你始终要记住，亲密关系的一个重要价值就在于交流，并且相互理解和接受彼此的感情。

八十九、为了他/她，你可以再亲切一点

如果你懂得伴侣正处于负面情绪中，你要学会倾听和理解对方。如果你的回应方式不恰当，很可能让对方的情绪陷入更糟糕的地步，但是如果你的反应是积极的，站在对方的角度考虑问题，伴侣说不准就会摆脱消极情绪。

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写于之后：本文是《交际心理学》一书的读书笔记，内容皆是个人觉得书中还不错的观点，限于篇幅，只能表达书中内容之万一，想进一步了解强烈建议看下原书。在交际的“术”方面还是说的不错的。