每位为人父母者，对于孩子的负面情绪都并不陌生，或是孩子的需要没有得到满足时的哭闹，或是孩子与家长有冲突时的种种让人头疼的表现。如果没有接触过家庭教育或者不了解儿童发展规律，面对孩子各种情绪时，就难免一愁莫展，或者捶胸顿足。
家庭教育就像种庄稼，我们需要了解春种秋收这个系统的运作规律，这样在应对农作物出现的剪枝，除虫等具体工作时，我们就能够做到心中有数。家庭教育也是一样，只有掌握了系统的教育规律，才会意识到，很多时候，负面情绪的出现，恰恰是教育的最佳时机。但是如果父母不了解这个规律，自己首先陷入在情绪中了，那么不但失去了教育的时机，而且孩子学会了用情绪处理问题。
下面用我自己的亲身经历和大家分享一下如何在孩子有情绪时，抓住时机，将其转化为正面价值。
一.规则意识的建立
很多时候孩子会用要挟父母的方式来达到自己的目的，比如学龄前的宝宝看到喜欢的玩具会告诉妈妈他想要这个玩具，如果妈妈拒绝，他会用“不买我就不走了”，或者用哭闹要么用耍赖的行为来表达自己的不满。
每每此时，我们的内心多少都会感受到一些挣扎和矛盾，既不希望宝宝不高兴，又觉得不能太惯着宝宝，应该让他遵守某种规则。
所以，我们会希望这样不愉快的体验快点儿结束，会想办法停止宝宝的哭闹——“宝宝，要不这样吧，要不那样吧”......
你会发现，这些方法确实凑效，宝宝这次的需求得到了满足。但同时，宝宝也从中总结出一个规律：我可以通过哭闹满足自己的需要。一旦宝宝形成这样的认识，下次重复同样的行为就不可避免。
那怎么样就能够避免类似行为的反复发生呢?
如果家长能够意识到，宝宝之所以哭闹，是因为之前在买玩具这个问题上，我们没有和宝宝达成共识，没有建立起买玩具的规则。而现在，正是建立规则最好的时机。
这里一个很重要的原则在于，先处理情绪，再处理问题。当宝宝哭闹时，其实他最需要的不是玩具本身，而是他这份痛苦的感受，妈妈能不能体会到。感受一旦被理解了，问题就会变得简单。
举个我自己的亲身经历。
前几天在医院，宝宝被自动售货机里的玩具吸引住了，说想要小汽车。我有些不高兴，一口回绝了他：“不可以，前几天才买过玩具。”宝宝受挫后也来了情绪：“你不给我买我就不走了！”边说边哭。
我意识到自己的态度挫伤了宝宝的自尊心，于是蹲下身，看着宝宝的眼睛说：“刚才妈妈的话让你觉得很受挫对吗？”宝宝点点头。
当我们真诚地表达自己的不足，体会到孩子的感受时，孩子的情绪就会得到缓解。
接下来，承认孩子需求的合理性，允许孩子用他自己的方式表达情绪：“你想要小汽车肯定有你的理由，新玩具拿在手上感觉总是很开心的。你想哭一会儿，妈妈陪你。但是在你有情绪的时候，妈妈不能满足你的要求。如果你哭好了，我们回家一起商量买玩具的时间。”
宝宝犹豫了一会儿，主动提出跟我回家。
午睡时宝宝问我：“妈妈，我们现在可以商量买玩具的事情了吗？”
我说：“可以啊，你想到用商量的方式解决问题，妈妈真开心。”
“因为哭闹会让妈妈很伤心，而且也得不到玩具。”宝宝学会了反思。
“嗯，宝宝懂得体谅妈妈的感受了。那你觉得多久买一次玩具合适呢？”我问。
“一个星期可以吗？”宝宝说。
“我觉得有点儿频繁，我不太能接受。两个星期可以吗？”我说。
“真的吗？太好了！”宝宝高兴得一下子跳起来，我和宝宝在手机上买了一个他喜欢的小汽车，然后记录了下次买玩具的日子。
规则意识的建立是在父母和孩子脑海中构建一致的信息。一旦父母能够坚守原则，不因为孩子的哭闹或者心疼而破坏原则，孩子的内心就建立起了稳定的秩序感，不会轻易用哭闹的方式去满足自己的需要了。
二.帮孩子认识主客观世界间的关系
我们都知道父母很容易控制孩子的行为，但孩子对父母，也同样是有很强的控制欲的。这时候帮助孩子学会区分哪些是主观意愿，哪些是客观现实，引导孩子了解行为背后的原因，或者说，妈妈要我这样做，是基于怎么样的考虑，对我自己有什么好处，有了这样的理解之后，孩子的合作意愿就出来了，负面情绪就很容易转化为新的行动。
举个例子：
上次宝宝发烧，到了吃药的时间，宝宝很抗拒：“妈妈，你是大人，我是小孩，大人不就应该听小孩的么？”我吃了一惊，问他：“为什么这么说呢？”宝宝答：“大人听小孩的才是大人爱小孩啊，我说买玩具，你不给我买，你就是不爱我！”
才四岁的小人儿，会思考这么有深度的哲学问题，我既吃惊又好奇：“不给你买玩具就是不爱你，那你觉得怎样才是爱你呢？”
宝宝想了想说：“我说买什么就买什么呀。”
我问：“今天在医院的时候，你不想验血，你说要爸爸等你20分钟，爸爸把你抱在怀里，给你看了两分钟秒针的运动，然后就把你抱过去验了血，你觉得验血的疼痛有你想的那么可怕吗？”
宝宝摇摇头：“没有。”
我说：“如果等你20分钟，你要害怕20分钟，但是爸爸只给了你2分钟，另外的18分钟时间里你就不用害怕了对吗？”
宝宝点头说是。
我继续传递给宝宝验血的意义：“因为宝宝发烧了，需要通过验血来了解宝宝身体哪里不舒服。爸爸不听宝宝的，是不是因为爸爸心疼宝宝，希望宝宝快点好起来啊？”
宝宝说：“是的。爸爸希望我快点好起来。”
我肯定他说：“嗯，是的，宝宝明白了。这个过程爸爸能完全听宝宝的吗？”
宝宝说：“不能。”
“那么还有呢，”我继续说，“宝宝想到马路上去玩，可不可以听你的？”
宝宝一边笑一边摇头：“不能，那太危险了。”
“嗯，出于宝宝的安全考虑，如果宝宝有这样的要求，也是不能听你的，对吧？”
宝宝点头。
“那什么情况下，妈妈应该听宝宝的呢？”我问。
宝宝想了好一会儿，没找到答案。
我启发他说：“玩玩具时，是这么操作还是那么操作，应该听谁的？”
宝宝笑：“听我的。”
“还有呢？今天出门穿什么颜色的衣服，吃饭的时候吃多一点还是少一点，甚至吃与不吃，是不是都要听宝宝的啊？”
宝宝笑了：“对呀。”
我适时转到吃药这件事情上来：“那吃药呢？宝宝生病了，虽然药有点儿苦，但是妈妈希望宝宝快点儿好起来，不吃药行不行？”
“那不行！”说完，宝宝自己端起药碗，放在鼻子边闻了闻：“好像这个药也不苦嘛。妈妈，你一口，我一口，行吗？你假装喝，我真喝。”
就这样，宝宝在吃药的体验中，理解了行为背后的意义，明白了哪些情况下他是可以自己做主的，而哪些情况需要听爸爸妈妈的。
三．坏事变好事的能力
相信大家都了解塞翁失马的寓言故事吧？塞翁失马，焉知非福？塞翁在失与得之间之所以表现得那么镇定自若，就是因为他清楚，事情本身本无好坏之分，是我们从个人的角度给它的定义，决定了事情的走向和结果。
贾容韬老师有言：“事情无好坏，思维在作怪。”也是强调了思维方式的重要性。很多时候孩子在遇到一些事情时之所以感到不开心，沮丧或者愤怒，就是因为他们把注意力放在了自己的所失，或者未被满足的需要上，他们还不具备完整看待事物的能力。这时候就需要家长给予理解，接纳和正面引导。
如果家长帮助孩子看到了负面事件背后的价值和意义，成功帮孩子转化了关注的重心，孩子的情绪很快就可能会转忧为喜。
还是以我自己的亲身体验为例吧：
有一天我和宝宝去餐厅吃饭，宝宝要了一份炒米饭，后来吃不完了，我帮他要了个打包盒，宝宝自己打包带回了家。哥哥放学回来说肚子饿了，我想也没想就让他把弟弟的炒米饭吃了。宝宝和爷爷出去玩回来时，想吃炒米饭，结果发现已经不见了，就很不高兴，哭了起来。
正在做饭的我，意识到自己让哥哥吃炒米饭时，完全没有征求弟弟的意见，所以我很真诚地向宝宝道歉：“对不起啊宝贝，妈妈把炒米饭让哥哥吃了，没有跟你打招呼，也没有征求你的意见，这是不是让你感觉不被尊重？”
宝宝止住哭：“是的，我就要吃炒米饭！”
“如果当时妈妈让哥哥问问你就好了，你也不会感觉这么难过，对吗？”我继续试着同感宝宝。
“是的。”宝宝边说边哭，能明显感觉到他的情绪缓和了很多。
“那，妈妈给你做一份好吗？正好咱们有中午剩下的米饭。”我说。
“可以，但是你做的没有餐厅做的好吃。”宝宝采纳了我的建议，但还是带着哭腔的。
“那妈妈怎么做才能更好吃一点呢？宝宝有什么好办法吗？”我问。
“你用百度搜搜，看看怎么做更好吃。”宝宝边说边把手机给了我。
“好的。”我一边搜索，一边思考怎么转化宝宝对我做的炒米饭不好吃这个观念。
“宝宝，餐厅做的虽然好吃，但他们是以赢利为目的的，里面会放一些增加香味的东西，那些东西吃了对身体都有影响。妈妈做的虽然没有餐厅的好吃，但妈妈是用心做的啊，而且不添加任何有害身体健康的成分，对吧宝宝？”
宝宝听我这样一说，完全不哭了：“我不吃饭店做的了，我要吃妈妈做的，妈妈的炒米饭是用爱做的。”宝宝边说，边把冰箱门打开了，从里面拿出来一只西红柿：“妈妈，我来帮你，可以放点儿西红柿吗？”
“当然可以啦！”我把砧板帮宝宝放好，把菜刀给了宝宝。
“还可以放点儿火腿！”我边说边做。
炒米饭出锅了，宝宝边吃边说：“妈妈，这是我们共同合作的结果。妈妈你尝尝，好不好吃！”宝宝一边说，一边把一勺炒饭递到我嘴里。
做妈妈的幸福感，在那一刻彰显无疑！
每份负面情绪背后都是机会，在认识自己情绪的前提下，引导孩子学会通过沟通的方式解决问题，建立规则意识，帮助孩子正确认识情绪，才是对他最大的爱和保护。
网友评论