早上起来特别特别累。这段时间没有这么累的起床。
我觉得,我真的应该这样静静的安静下去,沉默下去。
这三天这4天感觉像过了一个世纪。我想就算是真正的感情,就算失去,我从来没有这样痛苦过。都是用一个晚上就让它翻过去了。
可是这一次。他不算是真正的我想要的感情,它只是一种遇见。一种过程。一种美好。
痛痛在你并不能完全的结束它。昔日的美好。仅仅是因为没有被回复的消息。没有被回复的消息,仅仅是因为不被喜欢。或者有一点点,但不够多。可以随时到被忽略,到不被尊重。
于我无法容忍的,也已经从死亡里活过一次。
在昔日的美好和不被喜欢之间来回游走。眷恋。想离去,还想着曾向往还没有得到的拥抱。幻想着,他能有一个主动的解释和联络。可是这也许完全是不可能的。
痛苦的还是可能因为个人感情的感性处理,而不能维持理性层面上的关系。
上次最后完成了约见,也是因为理性层面上考虑。
可是,在感情问题上,不想和理性纠结在一起。我不开心了。我怨他,我希望任性。想遵从自己的内心。而不是不开心了,还要用理性去迎合他。
第1次体会到冷暴力,带来的痛苦。
可这是否仍然是不够理性造成的呢?既然有师生的理性关系,却还是掺杂了个人感情在其中。
既然想更要理性的关系,却仍然纠纠结结的开始了感性的关系。
谢谢天意。让我平生第1次体验了这样一种纠结,痛苦。除了感谢,还能做什么呢?能怨谁呢?
接受这痛苦的恩赐吧。
我是不是没有处理好?
我现在应该怎样做?
可还是想遵从自己的内心。
我没有被尊重,没有被喜欢。我想沉默,想安静下去,想不理人。想就这样离开。也许再也不会联系。我不想因为顾及到理性层面上的关系而委屈自己,勉强自己,却主动联系他后期老师们可能的聚餐。
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