我快记不清你的样子了，即使每天繁忙之余都会习惯的想你。我有些担忧，我的生命自从离开了你，他变的不开心，忧愁。
我时不时会想起你给的拥抱，那是我第一次被女孩子拥抱，也是第一次拥抱女孩子。我僵硬的像一棵树。
记得我们第一次以互问互答的方式吐露心声，你说如果有来生想成为一棵树，这令我立刻想到三毛的那首诗，她说：
如果有来生，要做一棵树，
站成永恒。没有悲欢的姿势，
一半在尘土里安详，
一半在风里飞扬；
一半洒落荫凉，
一半沐浴阳光。
非常沉默、非常骄傲。
从不依靠、从不寻找。
你喜欢三毛，一如我喜欢你一样；因为阅读使你向往一种永恒的爱情，可我给你的却比世俗还要庸俗的承诺。
后来我想想，我认为你爱我是我莫大的幸福，因为我是个连自己都不爱的人，却奢求你对我的完全包容。
在爱情上我是个故作正定的小孩，我什么都不懂却还装着一副历经沙场看破红尘的过客。我注定成了你的过客，这是我始料未及的事，这简直令我抓狂，甚至默默一个人流泪，追悔自己的麻木和愚昧。
我们异地恋一年多了，这一年我对你的爱情始终贯穿一致，既没有“漂洋过海去看你”的冲动，也没有“朝三暮四”的可能。我守着对你的忠诚，把这种爱情凌驾于“两情若是长久时又岂在朝朝暮暮”之上，渴求着柏拉图的心灵之爱。
我们的距离始终忽近忽远，即使不相见，每天写给你的话哪一句不是精工细雕，即使不相见，每天都过的充满希望，怀揣着对未来幸福蓝图的期盼。
都说我们俩很像，甚至有夫妻相。我发现你真的和我很想。虽然我不相信星座，但我们俩的性格和摩羯座上所描述的基本相似。
你爱读书我也爱读书，你爱写写文字，我也极爱写写文字，你爱看些悲情剧，我也爱看一些韩国欧巴的悲伤的爱情。这便是埋在我们俩心里的种子。因为很像，甚至我们俩的性格在发生碰撞时，谁都竟也不想让。于是我们有时陷入沉默，很长很长的沉默，以此折磨着自己。
记得我在看你第一张照片时就喜欢上你了。你的相貌令我很亲切，看着很舒服，仿佛看到自己身边的亲人那般自然而然。我觉得你长得像我妈，像哑巴新娘里的慧云，看着很温柔善良。你知道吗？我妈是我最喜欢的女人。而在很早以前，甚至现在，我都有肯定的说过，找一个像我妈这样的媳妇。不光光指性格为人方面的善良，还有她的神貌。
记得我们闹的最凶的一次，我委屈极了。你说了我哥一些不恭敬的话，而我并没有怪你，我只是加重了语气，你就更加重加快了语调。你说你仅仅只是说了一些自己的看法，我就这样大声的和你说话，如果进了我家家门，岂不是毫无地位。我当时懵了，你知道吗？我的内心并不强大，我害怕被人大声的指责，我的心里有一些阴影，它们挥之不去。我确实很爱很爱我的家人，甚至为他们奋不顾身的舍命，你说了那样的话，你知道吗？我早已把你当成了我的家人，我保持了沉默。那一刻，我觉得自己像个可怜虫。我那么爱你，在我所在的城市，我想给你找份工作，只想单单的每天能够看到你。我清楚的知道，你在我身边时我是多么的幸福，但你不会看到，我怕你看到我的幼稚。于是我总装着一副深沉的样子，结果却让你误会我是在嫌弃你。
就在这次争吵的头天下午，我陪着妈妈哥哥还有嫂子一起吃饭，他们从老家过来探亲，我尽兄弟之情请他们吃火锅，你突然发来信息，说你想以后离家近点。我当时看到这则信息你知道我有多高兴吗？刚出锅的牛肉丸子快把我的嘴烫掉了。你这是在向我表白吗？因为认识到现在你一直没有挑明意思。我抑制不住欣喜，真想一下子跳到你的面前，然后给你一个大大的拥抱，再立刻跪下来向你求婚。我想把答案留到晚上，和你分享。于是才回复你，说晚上再说吧！你当时就说，那你忙吧！我感受到你有点小小失望。等到晚上回家打电话给你，我们的聊天突然变的沉重了。我本想告诉你，你喜欢住在哪座城市，我都愿意以与你择一城终老。
你知道吗？我们在一起可以做很多事情，因为我们既然很像，我的想法你绝对感兴趣。我会觉得我们在一起最幸福的事莫过于一起去旅游，一起看本相同的书，一起跪在对方的面前祷告，一起窝在沙发里看肥皂剧，一起在阳台上晒太阳，一起骑着单车在随便哪个校园里转悠，一起写小说，一起给对方读诗，一起下厨房做饭，其实我更愿意一个人做给你吃。但最令我期待和幸福的事就是照顾和保护你。
我曾经向你说过，在古代，我更愿意做一名游侠骑士。相对舞枪弄剑，我更愿意做一名痴情的堂吉诃德，而你就是我一直钟情的恋人。
确实我并不懂爱情。正如你说，我老是在说些浪漫的情景，却没有实际行动。我的爱情活在了幻想中，也因此它不真实的影响了我对你的感觉。
我是个不太适合思念的人，我曾经写过这样一首诗：
我总在早晨情不自禁的思考
我的过去和现在
曾经的时间太久日子太短
曾经我对爱情一无所知
对女孩说不出一句完整的话
我会羞怯 会脸红 耳朵会发烧
曾经我慢腾腾的走在人后
低头不语 仿佛世界都背弃了我
甚至害怕看到自己的影子
他佝偻着背矮小成一堆煤球
有时候我看到父亲谨小慎微的眼神
我知道我并不聪明
喜欢逃避胜过被夸奖
曾经我看到雨心会莫名的彷徨
想到死亡与生存近在咫尺
想到春天比冬天更加单调
是什么让我靠近灵魂的潭水极为紧张
我脆弱的像一片叶子毫无重量
曾经我渴望一双宁静的手掌
它纤细白净的像一块裹尸布
而我是水 是你手中摆动的波纹
浪呀风吹的方向
妹呀哥心中的花房
你在天涯 在南方守着情郎
我在北方抱着吉他 守着那点情伤
四月何不大雨滂沱
四月何不背起行囊
大概我所有的创作都是在思念中完成的，所有我自认为经典的杰作都与你有关。
四月，我从南方一个有你的城市里逃避出来。就在头天晚上，我听到你的消息，原来你离我这么近，但你却不是为了我。我甚至幻想你在这座城市是为了和我不期而遇，或者，我更愿意相信，我突然发现你就在我身边，我疯狂的去找你。因为曾经你说过，你到了一个陌生的城市，你问我会不会找到你，我肯定的说：“一定能。”你问我哪来的自信，我宛而不语，像个小白兔。
我迫切的想知道你的位置，内心的喜悦使我的呼吸突然变的急促。你说：“有这个必要吗？”我的心顿时凉了一大截，但仍无法湮灭我的由衷的开心。我当时欣慰的对自己说：“不告诉我也行，我知道你这样说已经不是一次两次了，你是在故意生我的气，但我喜欢你这样生我的气，这令我异常的幸福，没关系，我去找你，看我找不着到你！”
我这样想着，立刻在电脑上搜索你的位置。我翻遍你的空间近期所有信息，但一点迹象也没有。于是我开始百度地图你所在的区域，虽然很大，我仍自信满满。我十指紧扣，支撑在下巴颌上，微笑着眼睛，学起你的可爱的样子，哈哈，真的太可爱了，你的神态，你的一瞥一笑，你纤细的手指戳着你那红晕饱饱的脸颊，哈哈，真的很像朵朵。
自从知道你也在这座城市，我的思念愈加沉重了。几乎一天当中都在想你，满脑海里浮现的都是你。我想和你和好如初，这已经不是一天两天了。说实话，我一直不够自信，你觉得我在嫌弃你，你知道我觉得呢！我觉得你总会离开我，你不是真正意义上的喜欢我，你想从我这里找到一个思念的替代品，因为你想忘掉过去，想从我这里找到依靠，去完全的忘掉那个人。
可我想说的是，我不在意你的过去，即使有过难过和生气，那也只是需要一个过度的冷静和思考。我发现在这之后我愈发的爱你了。你心里似乎讨厌我轻易的说爱，可我除了诗歌再没有更好的修辞了，也只有爱，只剩下爱这个亘古常青的词了。
我悲伤的说：“你觉得我还好吗？”
“挺好的。”
“我想了一天。好想给你打电话。”
“我和你好像没什么吧！”
我的心顿时绞痛。
“我们之前那不是爱情。那只是爱慕，我爱慕你的文采。”
那不是爱情。我浑身颤抖。
断断续续的一年多了，我只等了这样一句话。
我放下手机，立刻跑向平常锻炼身体的操场，毫无顾虑的跑，一片空白的跑，跑到我唔着胸口，平躺在操场上，天空在我的眼前眩晕。
等我返回到宿舍，曾经给我们牵线的哥哥发来问候的信息。
“你知道她也在杭州吗？”
“最近才知道的。”
“忘了吧！”
我违心的说：“忘了。”
“你还是没忘。听说她跟她男朋友在一起。”
如同晴天霹雳。我顿时失声，整个嗓子眼都被堵塞了。
我的胃感到痉挛。听到这个消息，我的心隐隐作痛。我顿时变的手足无措，忽然站起，忽然坐下，在狭小的房间里失魂落魄的来回度步。突然拿起手机，冲动的把她从我的聊天软件里删掉。我一下子就找到她了。因为她在我的聊天工具里是独一无二的。我只单单给她一个人设立了一个组，这个组只有她，名称作：人生若只如初见。
我喜欢纳兰的诗词，喜欢他忧伤的气质，喜欢他祭奠亡妻时的忠诚，和那种“一生一代一双人”的痴情。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，泪雨霖铃终不怨。
何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。
我情不自禁的眼神迷离的悲痛的背诵着这首诗。我打开窗户又合上，突然声泪俱下。我不敢相信这是命中注定的事实，我甚至一无所知，我觉得这是一个玩笑，这是一场幻梦。我无法想象会失去她。我甚至觉得她在逗我，不，是哥哥在逗我。
“她和她男朋友在一起。”
开什么玩笑，我们结束了吗？我有说我不爱你了吗？你怎么这么快就悄无声息的接受了另一个人，还这么快在一起，曾经我们如此甜蜜，还依然维持着异地恋。曾经我想给你在我的城市里为你安置一份工作，并把我们的关系说明，在一个城市里更加彼此的了解，我甚至为此祷告了上帝，求祂悦纳。而你一直保持现状，并多次说我不靠谱，我很难过，你并不相信我。而如今你却在这么短的时间内与另一个男生确立了关系。并不惜遥远来到他的身边，我痛，你可以不爱我，却也不至于这么决绝。
我一刻也站不住了，我想打电话质问你，拿起手机又放下。我该质问你什么，我又有什么资格，明明是我不太好，明明是我爱生气。明明是我不主动向你认错和好。我自己都开始厌恶自己了，我甚至觉得自己不像个男人，却又太大男人主义。
我一刻也站不住了，我立刻打电话给北京总部，说我要辞职，这份工作我不要了，我也不想再流浪了。当我躺在床上，我蜷缩一团，整个人死一般沉寂。直到凌晨我仍未睡去，身心疲惫的爬起来，写了这首诗：
我的心静静的像一只白鸽
它欲飞呀却不带任何惆怅
谁知道它将飞的方向
这片金黄不是它寻找的麦场
背起往日积攒的高粱
毫无牵挂的奔向穷山僻壤
坐在门前抽着旱烟的老乡
看着远来的客人一脸迷茫
青年呀你放下爱情潦倒的模样
这是要去向何方告别那姑娘
来吧坐一坐向我述说心肠
曾经的我也如你这般悲伤
痴情自古男儿泪终化作了寻常
这样的姑娘爱过一次便如愿以偿
便如愿以偿我的姑娘
你在天涯别再辜负了好儿郎
我仗剑梦乡为你保驾护航
勇敢的爱吧我的姑娘莫彷徨
莫彷徨好儿郎
这样的姑娘遇见了请为她披上嫁衣裳
爱情爱情你不是刀不是剑却是金庸笔下的化骨绵掌
我寻你寻遍了唐朝乐坊
金戈铁马中你已不是了汉唐
翌日我就匆匆离开了这座城市。我甚至没有去西湖，自从认识了你，我的世界变了。我做每一件事都不在单单属于我了，因为有了你的记号，我也不爱旅游了，那颗心已失去了曾经的热情，那片风景也失去了曾经的美好。
我带着一身的伤痛和眷恋踏上北回的动车。我没有丝毫的犹豫。但很快我就后悔了，像以前一样的后悔，我总是把事情做的这么冲动和决绝，这是不成熟的表现，这也是导致你不爱我的诱因。
即使你不再爱我，我们还可以做朋友啊！可是我却没有勇气和你做朋友了。我怕看到你的幸福，我怕看到你对他的任何描述。
就这样我的世界彻底的崩溃了。我对一切都失去了信心，对一切都没有了耐心和激情。我拉着行李没有直接回家，而是去了上海，想在上海暂居几日，再找一份工作。直到傍晚，我也没有找着一处居所，肚子向我提出来抗议。我没有去在上海的同学那，怕他们看出我的狼狈。直至天黑，我的心极致凄凉，我顿时想我的妈妈了，想她的微笑，想她为我做的西红柿蛋汤，我不禁黯然神伤，叹了口气，拉着皮箱重返火车站。
我在候车室里给妈妈打了一通电话。电话那头却是父亲的声音。我顿时有点慌张。才编了一个瞎话，说杭州门店倒闭了。父亲并没有表示惋惜，他的声调充满着欣喜，并说我这就喊你妈回家做饭，听说你这周回来，我还提前给你买了一瓶白酒。是的，我之前说过这周星期天回家探望他们。
我从地铁口出来，便一眼看见父亲一手扶着自行车站在门口向我这边张望。父亲穿着保安制服，虽五十岁了，但身子骨硬朗，挺拔的像一名军人。父亲看见我，立刻上前接过行李，他弯腰的那一瞬间，在灯光的照射下，我还是清楚的看见了他的白发。我有些心酸，说，我来，没事，不重。
父亲推着车子，我在车后扶着行李。我有些紧张。我在准备或说谎的过程中会手脚发汗。我不敢直视父亲的眼睛，我尽量语气和呼吸和缓。
到了家母亲已做好了饭，她疲惫的躺在床上，看见我满脸堆着笑容，赶紧起身去厨房盛饭。母亲说她听到我回来的消息，就赶着回来给我做饭，马不停蹄。母亲下班早，下了班就开始给我爸做饭，做好就送去，路程将近大半个小时。当晚刚送去，就听到我回来了，于是也没休息一会就又赶回家给我做饭，还特意跑到超市买了我最爱吃猪耳朵。我听到这些，再想想以往我从外地回来，他们高兴的样子，受伤的心无比灼痛。
26.04.2016
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