日更第235天
约会时，总是故意迟一点到，然后看看对方会不会生气，如果对方不开心，就是不爱自己；
平时故意找茬，惹对方生气，挑战对方的忍耐极限，然后判断自己在对方心里的重要程度；
对方做错事情，明明心里没生气，却故意装作很生气的样子，看对方能哄到自己什么程度。
反正，恋爱中各种“作”、各种“闹”，各种的质疑：
“他真的爱我吗？”
“他真的愿意为我付出一切吗？”
“他会永远陪在我身边吗？”
然后，我们会认为：”如果他真的爱我，他就一定会_______(此处填上你的需求）。
其实，这种试探背后真正的被质疑的人是自己：
“真的有人愿意对我这么好吗？”
“我真的有这么好吗？”
“怎么可能会有人愿意永远在我的身边？”
因此，我们试探的真相是：我们并不是不相信对方是爱自己的，而是我们不相信自己值得被爱。
缺爱，从原生家庭就开始
有些孩子从小就有了创伤性的体验。因为许多父母都不懂爱或者是爱无能，比如他们经常说不要我们了，把我们丢在家门口然后关上门；看到我们哭了声撕力竭都无动于冲，仍在低头玩手机；在我们考不到一百分的时候会狠狠地揍我们一顿。
从此，我们小小的内心就种植了一个“我不值得被爱”的信念。童年甚至婴儿时期没有得到父母的爱，长大以后就会在亲密关系中拼命地索取爱。
这种索取爱的方式是病态的，你见过小孩是如何向大人索取爱的吗？他们会直接告诉大人，我想要什么，我就是要什么，我开心就大笑，我难过就要抱抱。
但是从小就缺爱的孩子，他们压抑了自己的需求，或者为了获得爱而迎合他人的需求，活成别人想要的样子。
与父母的关系修不好，就会在恋人关系中修，如果在恋爱关系中还是没修好，就会在婚姻中继续修，没有人可以逃得过。
同时，孩子对亲密关系的认知大部分建立在原生家庭父母的相处模式。
如果孩子成长在充满争吵斗争的家庭中，就会无意识恐惧亲密关系，没有信心或都是不知道如何建立一个美满的家庭。
她会设置各种“考验”，用来吓退对方，或者激怒对方与自己争吵，重演着父母的相处模式，也用这种的方式来说服自己：对方并没有那么爱自己，以此来逃离这段亲密关系，因为他们对亲密关系充满了恐惧。
他人再多的爱，也只是用来证明你多不被爱
越是去考验伴侣的人，越是深深地认为自己是不被爱的。
这种恐惧和不安全感，会促使我们不断的质疑和试探对方，然后又找出各种的证据来证明对方真的没有那么爱我们。
这种自我否认，无论别人给予我们多少的爱，都无法填补内心的不安全感。
我们的内心总是那么敏感的捕捉到那些对方不爱我们的证据，来证明我们多么的不被爱。
所以，我们无时无刻都在做得测试对方的准备，同时又希望对方能够肯定自己，经得起自己的考验。
如果对方没有通过考验，我们也就终于证实自己的猜测，对方并没有那么的爱我们；如果对方通过了考虑，也许那一刻我们是感动的，甚至受宠若惊的，但很快，那种不安全感和恐惧又会再度来袭。于是，我便再次冒起测试的念头。
当亲密关系长期处在这种状态中，对方也迟早会感觉到筋疲力尽，因为他发现，无论自己怎么做，都不能够让我们满意，这种挫败感会让他们开始退缩和回避。
而我们，终于把一个爱我们的人变成了一个不爱我们的人。
爱，来自于内心对自己的接纳
无法给予自己安全感和信心的人，那么她的所有安全感和信心都来自于别人的认可。但无论别人如何认可自己，如果内心早已设置了一个“我是不值得被爱”的按纽。那么，这种不安全感永远都不会消失。只会加剧“我不被我”的这个信念。
所以我们要做的，就是改变"我不值得被爱”的这个认知。我们的价值是与生俱来的，它不具有任何的附加条件。所有的附加条件都是父母给予我们的，小时候我们不懂反抗、要依附着父母才能生存。
也许我们被不公平、被残酷地对待。但请试着原谅我们的父母，认识到他们能力和知识的限制，不能给到我们全然的爱和接纳。
从现在开始，学习先爱自己，喜欢自己，在认知到自己不完美的情况下，也相信自己是一个值得被爱、被欣赏的人。
多肯定自己，强大自己，真正的安全感只是由自己给到自己。
当我们懂得爱自己，那我们就会明白，真正的爱，不是在考验和测试中得来的，而是两个人互相信任、接纳彼此，共同努力培养而来的。
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