第九十二節 值得平凡
獨自走在湖中石橋上，望著遠處草地上一群鴿子飛起。
想起兒時總以為自己跟別的人不同，卻到現在才發現，普通人擁有的生活，我卻根本就沒有過。
不記得多少次在路上看到長相極其平凡的女生也有男朋友疼愛，而我卻到了近而立之年沒有任何戀愛的可能與機會。
許多人懷疑是否我有什麼問題才不像正常人那樣：大學談幾段無疾而終的戀愛然後畢業分手哭得死去活來最後又不知從哪冒來一個人閃電結婚。正常人都覺得應該是這樣才是正常女生的路。可我覺得，為何大眾都活成的路線才叫正常？
也會看到許多人迅速在畢業後找到了生命中那情投意合的夫婿。兩人良緣締結。可我除了跟鄭以然鬥氣就是想要找個辦法去收拾他給他點顏色看看。
是不是我不值得擁有平凡人的生活。是不是我真的把日子作得一塌糊塗？
許多好心人勸我：女孩子呢多包容多忍讓多承擔。
可這一句話就立刻點燃我的暴點：憑什麼是我們女生？為什麼我是包容的那一方？為何我這麼慘遇不到琴瑟和鳴的伴侶，不是自相殘殺的情節就是兩敗俱傷的爭鬥呢？
每次想起那些從泥地裡一步一步走出來的人，從一個窮苦孤獨的地方走向光明未來的人。我就愈加發現自己是完全相反：
從一個光芒萬丈的地方墜落、墜落，不斷下降抵達泥土中央，在裡面越掙扎越往下沈。
我真的很嫌棄髒亂差的一切，嫌棄到一分一秒都坐立不安想要離開。
我也受不了一個窩囊了一輩子的女人走來，用她飽經滄桑的臉告訴我：做女人就是得學會吃苦就是要承擔很多。
最不能接受的就是別人走來對我說：女人結婚以後呢，苦日子就來了。
我一邊摀著耳朵，一邊摀著眼睛。不想聽這些我眼裡活得那麼失敗的人教育我就是要過成苦巴巴的才叫人生。
唉，其實我未嘗又不是一個悲觀主義者呢。
看著身邊的人一個個成家立業，我覺得那些對我來說都是無比遙遠的事情。
應該不可能有什麼飛黃騰達的人生了。也看不到任何自己如其他的女人那般忙於生活，兒女的可能。
不少長輩走來對我說：怎麼還不要孩子呢？該要啦。
是啊。我跟別人又不一樣了。幾乎人人結婚生子順理成章。我偏偏就沒有孩子啊。為什麼還有人來問我為什麼呢？我怎麼知道呢？
就如同我也不知道為什麼每個女生都有大學幾段戀愛而我彷彿一個人間劇場的觀眾那般缺席了演出。
這些人還問我：你為什麼不戀愛？你為什麼不生孩子？
如果我知道。也許我也能去寺裡當一位解籤人了。
一陣風拂過我的臉龐，想起自己未曾經歷過這麼多平凡人的平凡經歷，便也覺得釋然了，也許自己就是不值得擁有平凡吧。
其實，我又何嘗不期待擁有平凡人生呢。我也希望能夠在遊戲裡有著三維世界情節當做我的掩護，同時卻進行著另一條線路的謀劃。
但小我的頭腦又懂得多少呢？小我會覺得大眾的路是坦途是安全。小我的侷限就在於恐懼未曾熟知的一切經驗。
是啊，豬圈裡是很開心的。豬圈裡也並沒有錯誤。豬圈裡也是很好的體驗。但為何要因為自己偶爾不在豬圈就認為自己不配這人間的尋常煙火呢。
一邊嫌棄著人間的俗氣與塵埃，一邊又覺得自己有些羨慕那樣的溫情時光，同時又責難自己是不是不好所以不值得擁有。
其實，無論走怎樣的道路，都並非是在「證明你不可以走另一條路」。也就是說，這兩者之間，事實上，也並非非此即彼的。
關鍵點永遠不是你是否經歷過一些種種來證明自己，而是，即使你什麼都未曾經歷過，你也能深深的相信「我值得擁有」呢。
即使你從來沒有一條路與大眾一樣，也能深信「即使如此，我仍然有我的價值與意義，也有屬於我的美好會降臨呢？」
你會相信嗎？
我低下頭。搖了搖頭。
我不信。好難信。我不相信我值得擁有看似平凡的那些。總覺得我的人生充滿了磕磕絆絆以及失落、失望。因為過去無數次經歷就是如此。
就算一萬個人過來告訴我好聽的話。我還是瘋狂搖頭。我不相信自己值得。
我將包裡的碎麵包扔向湖里。
一隻隻魚兒跳躍起來。爭相搶著食。
星星點點的光斑伴隨著漣漪一層層向外。
湖水問我「為何覺得自己不夠好呢？」
我：「沒有價值。」
湖：「為什麼沒有價值？」
我：「一無是處，一無所長，平凡人的世俗於我是奢望。不平凡的路徑於我又是天方夜譚。我在夾縫裡好久了。」
湖：「你尚且知道退出來看你現在的階段。你知道有多少人腦子裡只有遊戲劇情嗎？這樣還不夠嗎？就算遊戲裡玩得再厲害，你也不會願意用一絲清明去換得遊戲裡的那些所謂的成就吧。」
我：「鼓勵的話我聽得不少了。但還是謝謝你。」
湖：「其實會心疼你。因為你選擇的路是耐心的考驗之路。不到終點也許你都不會明白它的意義。」
我：「我想應該是的吧。」
湖：「祝福你。祝你一路順利，也能獲得你內在的最終平靜，無論外境顯化是如何的平凡或不平凡。」
我：「謝謝你。再見。」
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