文/觉省
好多年来，我曾有过一个“美好”的愿望：我对每个人都好，也希望每个人都对我好。只望有誉，不能有毁。最近我恍然大悟，那是根本不可能的。――季羡林
我也变成了我不喜欢的样子
一直以来，我都把这句话牢牢记在心里，一直引以为戒，坚持做一个心地善良，不以有色眼光看人，说是容易，其实我也在往反的方向行驶，却还不知道及时掉头。
对于专升本的我来说，除了高兴终于可以进入到本科班学习之后，然后比较担忧的就是寝室关系了，有个词怎么说来着，墨菲定律，怕什么来什么，在开学前我一直担心的就是寝室关系合不来，结果真的是因为这样，来自各个不同学校，想着反正只有一年多久就分开了，也就不把搞好寝室关系放在心上，在寝室开学的各种问题都接踵而来，网费问题，分组作业的问题，都不想当寝室长的问题……好像我们都很默契的不去揽这些让自己费脑筋的事，也很有默契的分成了两派。
好像我的不争不吵，脾气好，好说话也给我带来不少困扰，网费最开始瞒着学校办路由器，结果被查出后用不了，因为当时没人愿意拿自己的电脑实验，好吧，拿我的，最后我不得不交了半年的网费，开学就打算好好学习的我只打算交一个月的网费不得不变成了半年。在班上统计寝室长的时候就只剩我们寝室没人去，好吧，既然都不愿意，群里摇骰子决定，最小的当，于是我做了寝室长，每周催着交作业，做好各种统计表。每次的作业都是他们做完小部分，大部分的都是我来修改，我去打印，我去着急，好像寝室长就应该包揽全部的内容。
今晚的晚自习课，寝室里那两个自私的女生没有去上课，到了最后居然要点名，当时我心里居然有一丝喜悦，想着她们没来上课，肯定会被记名，她们问我是不是点名了，我回了之后就再也没理她们，最后她们还是在下课之前跑过来答到了，当时的我其实心里是不开心的，长久被压抑的憋屈在这一刻表现得尤为明显。
在回来的路上心情一直很低落，不是因为她们及时的答到，而是为我这种扭曲的心理感到难过，我变得爱计较，变得不那么善良，变得甚至有点恶毒，讨厌这样的自己却又不能在一时之间改过来，讨厌不懂得说“不”的自己，正是因为这样，我才会在一次又一次别人对我要求之后只剩抱怨，却又继续做着本该不属于我的事。
聪明是一种天赋，善良是一种选择。
以前总想着要做一个善良的人，却没想过还有一句老话叫“人善被人欺”我也在复制的人际关系中变得越来越不像自己，甚至变得越来越讨厌自己，却也忘了其实世界对每个人都是公平的，却不一定对每个人都是公正的。
我也变成了我不喜欢的样子
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