1/
曾经，窘迫时我总想找个地缝钻进去，现在我只需一个马桶。
把脸插入马桶的阴暗角，用食指来场口腔暴动，看着体液一滴滴落下，最后倾泻而出...一次次把头拔出，我都从马桶里吸足了重新面对世界的勇气。我找到我的天堂，虽然大家称其为地狱。决定入世后，我丢了心理保护层。正愁着，上帝又开辟这样一番天地任我放纵，实在仁慈。
我是个对食物来者不拒的灵魂食者。所有在现实世界无处发泄的激情，黑的、白的，都能幻化成手指舞在喉尖开花结果。
偶尔，我也因为和这世界格格不入而情绪低迷。我尝试谢绝上帝恩情，学着奶奶的模样，精心把菜一粒粒地放在勺上，再盖上一坨圆形饭团，让它们相依着像云朵般飞入口腔。通过腮部蠕动，每一粒米被研磨成洁白浆液、爆裂出一股清香，缓缓流过完好如初的喉结、未被腐蚀的食道，在伊甸园般温暖、富有弹性的胃囊尘埃落地。
这可真难。我尽力了，却不出三口，就暴露肆虐本性。我是桌上野兽，上辈子来自非洲，饿了许多轮回。奶奶看着我囫囵吞枣、不可置信：“秦一，吃饭不是这种吃法。”
“嗯、嗯...”我一甩头、扯下一块连着筋的鸡肉。鸡卤汁连成线，点点滴滴地砸到脸上：“你吃你的，别管我。”
我依旧厌恶别人对我的饮食习惯指指点点。
“秦一，你怎么了？”奶奶一把拽住我的手。那洁白松嫩的鸡肉离我只有一寸之远，却迟迟进不了嘴。我生气，却只能干瞪眼。半年前的舞会前，我冲奶奶大吼、还推倒她。自那之后，我愧疚无比，决心再也不冲她动粗。
“我饿，饿得不行...”我甩开她的手，迫不及待地扯下那鸡肉、吮吸起骨头来。
奶奶总是不能善罢甘休。人啊，年纪一大，就更喜欢管闲事。她盯着我，目不转睛，像是想找找看，我把多出来的几个胃袋藏到哪里。
我转过身，就着橙汁把牛角面包浸透，大口咀嚼这咸中带甜的好口感，却满心恼火：“我每次吃饭你都盯着我瞧。你再看我就搬出去。”
“我得看着你。你这身体吃那么多肯定有毛病。”
我不愿多说话。一来，嘴巴正忙着本职工作、大口咀嚼大量食物。二来，我那被胃酸反复腐蚀的小喉结不准许我多嘴。此时，我讲话注重效率、尽量少语、把句子结构搭建得紧密。这都是因为喉咙酸、大喘气会痛。万一话多，还容易出痰，更是难处理。
2/
沉默寡言惯了，我被人们视作怪人。这有好有坏。好处是，懒得说废话后，我的文章开始走简约风，课堂作业常被骂“像速食面”，杂志过稿率却节节攀升。这可真是个爱囫囵吞枣的年代。
我的胃也不好惹。现在，它和肠子彻底连为一体、难分难舍，像个化粪池，给我制造各类臭气。值得庆幸的是，催吐半年，我胃从未痛过，不由得说体质很好、有天赋。
我本来就大于同龄人的胃囊，现在更是弹性惊人。我的记录是五碗排骨面，大碗。国际大胃王比赛选手的平均值是二三十碗。我对他们很好奇，那连面带汤、还加了卤蛋的几十碗面都流向哪里？胃里消化了？还是流向马桶？对现在的我而言，这两点没有区别。
半年来，美食夺取我的魂魄，我无能为力。吃饭基本成了24小时的任务。为了让大量食物准时吐出，我没时间细嚼慢咽。
有几次，我痛改前非，硬是饿了两天。那两天我通体舒畅，思维清晰、活着也有动力。可每次的“只吃吃一口”总会引起一顿正餐，然后便搭上直通车直接吃到胃痛，旧病复发。
我也想像曾经那般靠着饥饿减肥，可和机体欲望的对抗何时能是个头？催吐不一样，每次都能一口气把欲望、希望、激情、贪恋排出去，眼睁睁地看它们变成烂泥、就更有理由对这世上需要谨慎维护的累赘们嗤之以鼻。至少，每次放纵都是一场战争的结束。
一次次破戒后，我发现自己意志力薄弱，更不相信自己此生会有所成就。还好我胸无大志，不然会承受双倍痛苦。久而久之，我不再想着“戒吐”，这样就不存在不自律，人生还多少有点令人雀跃的理由。
3/
每次催吐前，我都会深吸气。只要还能吸入一口气，我就接着注水。一直到张嘴就喷泉，我才像鸵鸟般弯腰、把头探入马桶。这时，不需刻意挤压，或者手指搅动，大块的食物粘浆自动缓慢冒出，就像水泥出车。这是第一轮。
第二轮我会灌入汽水，因为网上传言说汽水催吐效果好。汽水在胃里放着气，把粘成坨的食块打散。即便如此，我依旧需要外力帮助：用双手在柔软的肚皮上快速按压，像人工呼吸般、蹦蹦跳跳地间接把胃中世界搅拌均匀。
这一轮，若想畅快吐出，就需要刻意干呕一阵。等嘴巴大张着像要反方向吃掉脸时，食物才来：在汽水帮助下，过程会非常快。然而，这食道里横冲直撞的“呕吐味水泥”压得我的肺部生疼。我的肺疼到偶尔呼吸都流泪。
我疼，也不敢跟家人讲。我脸皮厚，还是知耻的。虽我从没觉得催吐是道德问题，但毕竟还是恶心的。我按照症状，自行查找病症，发现自己可能得了气胸。
我那一刹那急白了头，随后在家老老实实地躺了三天。那三天，我正常吃饭，不再催吐。手上被门牙磕出来的小伤口愈合了，但是总是含着拳头、肌肉拉伤的腮帮子还是一样酸痛。
奶奶看我不是吃、就是睡，不由得嘲讽：“刚瘦下来，现在养膘呢？”
她实在是不解风情。我大吃大喝也不是，正常饮食也被讲，十分难堪。更何况，此时我还带着病呢。
过了两天，干呕的时候痛意全无，我的肺不再闲来无事强调存在感了。真是虚惊一场。
我这才恢复饮食。本想着借此机会重新做人、习得上等社会的餐桌礼仪，可一上桌，魂魄又飞了。再回过神来，只能看到一桌狼藉。
奶奶张张嘴，又要唠叨，我急忙去找老朋友马桶先生汇报。为了表达对几日“罢工”的歉意，我这台食物搅拌机嘴对嘴地喂了它一堆食浆。
我的肺莫名好起来。人的身体就是机器，坏哪修哪、缺哪补哪。曾经，我和村上春树一起将身体视为神圣殿堂、好好供奉。可久而久之，我便意识到自己身而为人，开始看淡堕落：自律地生活，是痛苦后收获喜悦。放纵，也是狂喜后再来悲凉。没有根本差别。
世间万物，悲喜不分，生为凡人、又没有信仰，去拿好吃好喝供奉那神坛，和满肚子好吃好喝供奉那马桶，其实差不多。
4/
半年了，我只在梦里见过宋睿智。马珺和机车男友分手了，又找了个小吃部卖串的。她总是抱怨我和她疏离。实际情况是，我真的受不了她那一身孜然羊油骚，让人舌根痒得难受。
我在大学没有朋友。染上催吐后，只有食物懂得我的喜怒哀乐。我开始争分夺秒地和“挚友”进行灵魂交流。
奶奶是我唯一的人类朋友。截至大三，我们相伴二十一年了。可此时，我却有个天大的秘密，想说却不能说。催吐给我带来的第一件伤心事，是让奶奶不再和我亲密无间。更烦恼的是，奶奶的厨艺相当优秀，我却因忘记如何细细品尝，而忘记她饭菜的好味道。甚至还暴殄天物地将承载爱意的饭菜变成人人避之的呕吐物。
奶奶需要我的保护，我便顺便借着羞于启齿不再给她徒增烦恼。
5/
母亲面前，我的催吐症会意外痊愈，学会慢食慢咽。首先我是决然不敢在她面前露任何马脚的。而且，她厨艺一般，爱做辣得人像蛇样“嘶嘶”叫的湖南菜。我只能慢条斯理地品味。
母亲是标准“虎妈”,却教出我这般孺子。她脾气有些暴躁，不止打我，还打所有她看不顺眼的人。但我毕竟是自己孩子，打坏了不用赔，所以手会重一点。但至少她不会让别人打我。这让我有安全感。
小时候挤公交车，我轻松地在脸贴脸的人群间穿梭，帮我们母女抢到两个好座，却遭到妒意。一个四五十岁的光头汉不要命地呵斥我的母亲:“孩子可以抱在腿上！别占着茅坑不拉屎！”
我被我妈拔起来:“来！这孩子你抱着！你坐吧！”
人们哭笑不得。光头汉突然窘迫:“你们不要乱来，再乱坐座位我就把你家孩子扔出去！”
母亲得意:“你说的啊？好，你扔出去，我算你有种！”
光头汉躲闪不及。我就这么被母亲塞到陌生人怀里。
母亲见他迟迟不行动，又抢回我，扯开车窗就把我往外推：“你不敢？我来帮你！”
我嚎啕大哭、紧抓窗檐。屁股被凉风吹得冰冷，却又突然一下被热流覆盖：我在大庭广众下尿裤子了。
那光头汉急忙把我拽回来，抱得我甚至比我爸曾经还紧：“我告你虐待儿童！”
母亲来抢我。两个人拉拉扯扯，最终还是母亲大喝：“秦一，你发什么呆？”
我怕她再扔我，更怕她不要我，于是扑向她，抱着这差点让我命丧黄泉的女人抽泣。
母亲在人们的议论纷纷下把我插秧般放回原座，摔上车窗，把缭乱的发式捋顺。
回家后，我问:“你真的会扔我下去吗？”
“傻孩子，当然不会。”她刷地般地搓洗裤子，拿棍子把它揍得像摊肉馅,“但是，秦一，你记住，做人要有气势。失去什么都不能认怂。这就是骨气！”
母亲把那洗衣棒杵在地上，打湿成一缕缕的头发骄傲甩起，又一根根打到她脸上。我永远忘不了她那刻的表情。永远。
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