最近情绪特别反复，好不容易调整好的情绪，遇到一些事又打回原形，回归到那种敏感、失落、挫败与自我否定中。
昨天因为老总在群里又发了抖音这些断章取义的管理学，我发了一段文字，总结那个小视频表达的意思与公司现状，老总一句冷冷地回复“不用解析比我”，我第一反应感觉自己被拨了一盘冷水，内心呐喊，公司又不是我一个人，我一个人力量也有限啊！为什么大家就不能一起商讨，就好比你就旨意我一个人能撑起全部？
我忍不住回复一句“大家一起探索耶，毕竟公司的前进都是每个部门环环相扣”
老板回复，“看着办了”，然后又私聊我截图，有人投诉门店的情况，间接说目前的新员工招聘方面素质不好，另外加了一句“改变一下自己啰嗦性格”。
真的彻底无语。
想为公司好，大家一起商讨，被别人说我啰嗦！真的不想把所有的好与不好都说成是我一个人力量就可以撑起！
压抑异常。
后来我把老板的这些行为、对话发给身边一些朋友，想找个地方去抒发。
朋友H说，老板高估了一个作为xx（我的职业）的能力，纸上谈兵，因为不专业，不懂，所以轻信所谓的专业，更讽刺的是来自这些抖音的娱乐平台。自己都不清楚，只能看乱七八糟的视频。同时他也坦言我的敏感与过分解读。（当时我入职前有问过他意见，他说过来中小型公司就提醒过我可能有这些问题了）
好闺蜜嘉琪说老板真的太打击我了，而且也没有觉得我太啰嗦。
朋友汝华觉得老板过分了，经常性发这些东西的确太压抑了，建议我换坏境，虽然也说了我内心不够大，放不开，但他的这些行为导致我负能量不断放大。
我知道人最好是不以物喜不以己悲。
昨夜跟朋友聊了一下天打算洗澡，想跟KB说说话。
跟他吐槽老总又发这些小视频给我，情绪特别容易受影响，我说，我是不是太敏感脆弱？
KB很冷静地说，你是太敏感了，太脆弱，对于老总的东西不用过度解读。说白了，内心戏太多了。
我顿时觉得特别委屈，是啊，我也知道自己问题所在，这段时间多少次自我调整与激励？我自己都觉得我自己很脆弱了，充满了自我质疑。你还用老总说的那句“过分解读”来说我，还说我内心戏太多？那是不是说我内心太作了？连我的朋友，都知道分析老板的不是从情感上支持一下我。
顿时泪水伴随着水龙头留下来，委屈、无奈、失望各种一拥而上，顿时想起了中午看到的《三十而已》其中一个女主角的老公对鱼的关注堪比老婆的感受，对老婆的所有视而不见。想起很多老公觉得全职妈妈比不上自己在外赚钱的辛苦，就是在家享受生活做些轻松的活，忽视老婆所有的感受。
我不想强撑了，是啊！之前都是自己好不容易一次次调整自己过来，然后所有的事情又一段段接踵而来，在所有刚愈合的新伤口上继续划上一道。
我真的做不到这么强大，我承认自己承受不了这些，其实承认自己内心不强大也没什么大不了吧~
为了调整自己，不想做一个遇到苦难而逃避的人，我强压制了自己很多情感。
每当我以为自己调整好，跨过去了，但类似事情又发生导致我又重新打回原形，我才发现自己并没有真正完全好起来。
后来KB沉默了，意识到自己可能不太对，一直跟我道歉，但我不想面对他，也不想说话了。
昨晚是我们搬进新家后第一次分房睡，早上为了看着还在睡梦中的儿子回去了主人房，KB出于愧疚一直想靠近我，时不时叫我不要生气，我都不理会。
KB比以往晚了起床上班，到了公司后又微信给我发信息道歉，中午又打了电话，但我觉得我还是不是接受，不想见人不想理会。
过不了自己那一关，所有的情绪好像破窗效应一样爆发散开着，越来越开，做什么事情都不起劲，有气无力的感觉，对很多事情失去了兴趣，对自我无限怀疑。甚至影响到自己工作、家庭。
看来，我真的要好好重新看待工作的负能量了。
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