三年的高中生活一晃而过，离高考仅剩下一个多月。当时学校是要交考务费还是复习资料费呀？忘记了。总之清楚的记得需要150元，1999年，对于一个普通家庭来说（当时爸爸还下岗了）拿出“这笔钱”，实在是困难。
回家后，还是对爸妈说了拿钱的事儿。看到他们的表情后就傻眼了，断定家里没钱，心悬了好久。终于在晚饭时妈妈宣布：“别上了，即便是你考上大学，也没钱供你，还有三个妹妹也在上学……”
没等她说完，我便跑进自己房间趴在床上默默地流泪。想着马上要告别学校生活，那种绝望的感觉袭遍全身！觉得自己是多么渺小，在那样的情况下竟没有一点儿还击的余地，只能逆来顺受、唯命是从。
第二天父母果真没有给钱，学校的学习用品、生活用品等东西都得带回家。爸又不去，全都得靠我自己用那辆破旧的大梁自行车去拖，更为难的是怎么去面对教了自己三年的老师，怎么给他们交代？当时我的成绩还不错，班主任及其他老师对我满怀期待。可我还得去面对。
掩饰着内心极大的不甘与绝望，见了班主任和其他老师，他们惋惜的样子至今忘不了。班主任让我叫爸爸去学校见她，我直接就回绝了，因为我知道爸爸不会去的。老师也很无奈，好像是去学校了两次才同意我把东西带走，老师执意要让家长去学校见她，我夹在中间很为难，我当时对老师撒谎了，说是父母为我找了一所卫校，让我提前去报道。天知道，我编这样的“故事”，心在滴血！为的就是能顺利把自己的东西全部带走，让老师的内心也好受点儿。仍记得班主任的一句叹息：“可惜了！好好的一个指标……”
回家之后，不敢正面与父母起冲突，只能沉默不语，晚上一个人偷偷的哭。农村的孩子，唯有靠学习才能走出去，才能改变自己，可这唯一的一条路断了！而我除了悲伤以外，无能为力。
终于，一周后，因伤心过度，导致肚子疼，妈妈带我去看医生，医生为我号脉，然后语重心长地说：“这是怎么了，小小年纪得学的乐观开怀一点儿，可不能郁郁寡欢哪！”又特地嘱咐妈妈：“没事儿带她去人多的地方，热闹的地方，别总让她一个人呆着。”在村里的小诊所输了三天液，才渐有好转。妈妈却不知道当时的我真的有轻生的念头，万念俱灰的感觉！
可能也是因为我不服输的性格拯救了我，既然命运如此安排，我不能与父母对抗，不能顺利完成学业，这些就当是我人生中的磨难吧！我接受就是了！告诉自己我不能就这样自暴自弃，不能向生活低头！相信总有“柳暗花明又一村”的时候。
把从学校带回的书摆在自己面前，学习！英语、语文都是我的强项，如今想想真后悔把英语给丢了，当时是“叽里呱啦”地读的真好！
好长一段时间跟父母之间没有交流，心中的恼恨不是说瞬间就能原谅的。现在想想，也只能说他们目光短浅罢了，在孩子身上投资，百分之八十错不了！可他们却在关键时刻撤资了，唉！他们有他们的难处吧。我也只能释怀，但每每提及此事，内心还会痛，还会有不满的情绪，又能怎样呢？
150元，当时可能会借到，但父母说考上大学也没钱供，便彻底失望了！况且当时自己什么也不懂，像现在有为大学生提供贷款什么的政策，我也不至于轻言放弃了，怪就怪在自己太乖了，太听话了！不想伤害任何人，却深深地伤害了自己！
辍学这件事，成为我内心深处永远无法磨灭的痛和遗憾。如果当时我能够自私一点儿，勇敢一点儿，叛逆一点儿，或许我的人生会是另一番风景吧！
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