从提分手到现在刚刚好55天整，前天读完了《包法利夫人》看着那些曾经淹没了她的伟大爱情，在一次一次激情退去之后像水位不断下降的江河，最终看见水底的泥沙。也不禁产生和她一样的感悟：”她现在才知道感情是多么微不足道，是艺术把感情无限夸张了。“
看到这些就会想起一个一直困扰我的问题，所谓的灵魂伴侣真的存在吗？那个人是不是只存在于我们的想象中呢？是不是我们用爱给对方强加了滤镜呢？毛姆笔下的埃里克和路易斯，埃里克一直将路易斯当成女神，给她加上厚厚的玫瑰色滤镜，可在知道了自己心中的女神其实也是普通人而已，也有自己的情欲，也会想肉欲低头，这种落差让他无法接受，最终选择了用自杀逃避世界。就像路易斯说到：“我告诉你，他并不爱我，他爱的只是自己臆想出来的形象。人们自说自话地臆想出了一个形象，强安在你身上，并且还要因为你让他失望了而愤怒，这是什么道理？他想要把我禁锢在他的理想中。他并不在乎我到底是谁，也不接受我本来的样子。他想要占据我的灵魂。他感觉到，在我心中有什么东西是不符合他想象的，所以便试着替换掉我内心的小火苗，把我变成他幻想的样子。我就是我，我不希望活在别人的梦里，我希望能有自己的梦想。眼下发生的一切都很糟糕，我的心情也非常沉重，但是内心深处，我知道自己因此而自由了。”
这也是现在的我开始慢慢接受自己喜欢的人不过是平凡人，安慰自己没有人可以一直有趣，自己都做不到，又什么资格去拿这个标准去要求另一半。其实我很想把它夸张成因为是他，因为是爱所以我改变了，但说实话我有点心虚，觉得如果只是喜欢又何必夸张成爱。从性别的角度，女人大多喜欢给自己加戏，把自己的多情和男人的多情当成爱情，自导自演一出爱情悲剧，在平淡的生活中聊以自慰。很喜欢毛姆笔下的路易斯，她那种对感情理性且深刻的剖析，这也是我一直希望自己能够在面对感情时可以做到的。
可是偶然的一次聊天，朋友说感情里最可贵的不就是你愿意为他丧失理性吗？我的心头一震，对啊，如果可以做到如此冷静地去剖析，那还是感情吗？
在上次那段不长不短的感情里，随着时间流逝愈来愈感到爱情里的不平等，我渐渐没有那么多的耐心，我开始试着站在一个局外人的角度去看待这段感情，剖析的过程我会战栗，也许是直面赤裸裸的灵魂，那直白得几近残酷的直觉迫使着创世伊始就存在的混沌的生灵强行从意外事件那无法掌控的敌意中突围出来。紧接着心会惩罚我，它会让我在透过本质看到两个人在一起不过是相互利用各取所需的这个现实，而让我难以接受，从局外人的角度回到两个人的关系中，大概就是我在感情里多喜欢他，在剖析完一切之后，我就会有多痛苦。
昨晚看到木心先生的《修船的声音》里的柏拉图式恋爱和《从前慢》，想到原来的自己是多么的憧憬那样的爱情，每次读到这首诗，都会有不同的感受，初读只觉其描述之美，诗里描述的生活就在自己身旁，时光氤氲在生活的周围，催你慢慢成长。第二次读到这首诗，慢慢懂到了“一生只够爱一个人”的车马之慢，绿色邮筒里的信，仿佛一个邮差一生只够送一次，一次只够送一封，才对的上那一人。现在再读到此诗，才发觉为何总是有人说镜花水月，似水流年，氤氲的时光早已不见，爱一人的领会与心情也全无，只剩一把锁，没有钥匙，遗失在流年。
现在的自己又恢复到了单身的状态，虽然分手很不舍，但我很庆幸自己那么勇敢地去面对那个真实的自己，看清自己其实真的不需要那样一段没有成长的感情，选择离开。现在的我好像还是没能完全从感情里走出，还是会在深夜痛哭，还是会思念那个臆想出来的他的一切。但我更知道理性的克制才是幸福的基础，一时的放纵无异于饮鸠止渴。曾在19岁的时候对自己写下“那个自己是否帮你理性地控制欲望，无须别人监督就能出色地做好向上的每一步？是否阻挡你随波逐流的念想，顺着你的意愿却不放纵你？是否对你所做的一切感到满意和欢喜？”现在回头看这些话，自己还是没能做到，但修炼自己从来都是一辈子的事情，我们永远无法奢求去改变只有时间才能完成的事情，越来越觉得每次恋爱对于我来说都像是一次重新认识自己的机会，可以让我复盘自己的缺点，重新出发在下一次做到更好。从懵懂的初恋走到现在，不再奢求从另一个人身上索取什么，而是让自己去充实自己，也越来越明白只有独立自由的两个人才能拥有给对方一段好爱情的能力。
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